Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 68 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 72 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Материалы за 11.06.2010 » Развлекательно-публицистический портал

Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Dollar | ДатаДата: 11-06-2010, 23:21

Не так давно житель Чикаго предъявил обвинение в суде ресторану, в котором ему якобы подали плохо приготовленную семгу с солитером внутри.

А как же обстоит дело с такими блюдами как суши или сашими, в состав которых, как известно, входит сырая рыба? Ведь зачастую мы приобретаем суши не в специализированных ресторанах, а в обычных магазинах, а некоторые и вовсе готовят суши сами.

По мнению ученых любители восточной кухни должны очень настороженно относиться к сырой рыбе, которую они употребляют в пищу, т.к. такие блюда должны быть приготовлены согласно стандартам, разработанным управлением по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов. Людям, которые готовят суши в домашних условиях, следует остерегаться не только сырой рыбы, но также и риса.


АвторАвтор: Gagarin | ДатаДата: 11-06-2010, 22:57
АвторАвтор: Zadrot | ДатаДата: 11-06-2010, 22:54

Как показали научные исследования, глаз страуса больше, чем его мозг. Такая же неприятность случилась и с устрицами. А если вам когда-нибудь придется сражаться на дуэли с полярным медведем, имейте в виду, что все полярные медведи – левши.

Средний человек боится пауков больше, чем смерти. Арахнофобия – боязнь пауков – является одной из самых стойких и поддается лечению только с очень большим трудом.

Если кто-то или что-то вас раздражает, и вы кривитесь, в этом участвуют 42 мускула. При этом, чтобы стукнуть кого-либо по голове, вам нужно использовать только 4 мускула.

Самый сильный мускул в человеке - это язык. А крокодил не может его высунуть. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

Еще больше не повезло бабочкам. Они пробуют еду ногами.


АвторАвтор: PisateL | ДатаДата: 11-06-2010, 20:38

«да-а-а, поибацца здесь не получиццо…», - вздохнул Дортоньян, входя в помещение. На другом конце зала за массивным столом сидел Де Тревиль и кидал кости. От первых двух костей Дортоньян увернулся, а вот третья попала ему в лоб.
- Байарски, каналья, ты штоле? – воскликнул Де Тревиль.
- нет, сударь, - возмутился юнец, - меня зовут Дортоньян.
- Дортоньян, Хуеньян, - заворчал толстый капитан мушкетеров, - вас всех и не упомнишь.
- меня прислал отец, - начал Дортоньян, - откупиться от службы…
- а как зовут твоего отца, - лениво спросил Де Тревиль.
- Дортоньян старший! – гордо произнес юноша.
- а-а-а, - обрадовался Де Тревиль, - Дортоньян старший, самый известный золотоискатель Франции!
- точно! – удовлетворенно кивнул Дортоньян.
- редкостный каналья, - начал вспоминать Тревиль, - его знают в каждом парижском доме! Где бы не побывал твой папка, везде пропадали все золотые украшения. И как он только их находил. Золотоискатель хренов.
- я и жолтый билет прикупил на всякий случай…, - начал было Дортоньян.


АвторАвтор: Stalin | ДатаДата: 11-06-2010, 20:27

Как известно, в жизни есть вещи, о которых абсолютно ничего не пишут и не рассказывают. Общество держится на постулатах общественной морали, людям с детства вдалбливаются сказки про женскую любовь и доброту, телевизор беспрерывно показывает охуительных телок (в реальности - самых подлых блядей), которые поют слезливые песни о любви и играют добродушных девчонок в фильмах, при чем ни одна из обыгрываемых ситуаций не имеет ничего общего с реальностью. Такое ощущение, что мир просто сговорился, чтобы водить за нос всех мужиков. В результате, каждый ребенок вырастает жестко ориентированным на красивых телок, каноны красоты которых, кстати, внушили ему все те же СМИ, и он свято верит, что среди них обязательно есть хорошие, добрые и ласковые. И тут его ждет огромнейший облом и разочарование, потому что все, во что он верил, оказывается не более, чем иллюзией. Молоденькие симпатичные девчушки, которые так ему нравятся, в реальной жизни не проявляют никакой теплоты и ласки, они морочат ему голову, издеваются, дрессируют, крутят ему мозги и пользуют в свое удовольствие.

Сколько таких пареньков? Да мы все такие. Только не каждый это понимает. И не каждый в этом признается, при чем даже самому себе… Помню, не так давно смотрел одну телевизионную передачу. В студию приглашали разных знаменитостей и расспрашивали о любви в их жизни. Так вот, один наш известный молодой политик сказал примерно следующее:

"…Вы хотите услышать от меня историю о большой и чистой любви? Как я добивался девушки, которая стала моей женой или что-то в этом духе? Зачем эти сказки?


АвторАвтор: Alisa | ДатаДата: 11-06-2010, 19:36
АвторАвтор: Anfisa | ДатаДата: 11-06-2010, 19:34

Мастер Леонардо да Винчи
мастеру Рафаэлю Санти желает здравствовать!

Пишу тебе свой поклон со душевным расположением. Извини, что столь долго не писал. Впору ли сейчас заниматься живописью, когда у нас в Италии эпохи Возрождения творятся такие великие дела?
Кондотьеры торжественно убивают друг друга. Савонарола устраивает выставки картин, но перед просмотром их сжигает. Родственники Цезаря Борджиа умирают один за другим естественной смертью: кто от яда, а кто от кинжала. Да и у меня дел по горло. Проектирую канализационный канал для неаполитанских граждан. Да еще маленько подхалтуриваю - пишу портрет некой Моны Лизы.
Работа двигается медленно. Прошу ее: "Улыбочку! Легкую, демоническую улыбку". Но разве можно объяснить это словами?
Я говорю: "Я просил улыбнуться, Мона Лиза, но не так широко!" Не могу же я ей объяснить, что с ее зубами лучше вообще не раскрывать рот!


АвторАвтор: Giopa | ДатаДата: 11-06-2010, 19:31

- Трэвис, что это было? Акула?
- А я почем знаю, Боб? Сядь, не раскачивай лодку!
Начинающий моряк присел на бак и стал вглядываться в ровную, как зеркальное отражение, гладь океана. Боцман Трэвис прикрыл глаза платком и вновь как бы задремал.
- Я слышал, бывают акулы тридцать ярдов в длину! – озабоченным тоном произнес Боб. – Такая тварь шлюпку прокусит пополам! Бляяядь…
- Дьявольщина! Боб, клянусь морским громом, я тебя самого сейчас перекушу, если ты не заткнешься! – вскочил Трэвис и топнул в пол.

Боб решил заткнуться. Вновь пришли мысли о голодном брюхе. Сколько там прошло дней, как затонула «Клементина»? Восемь? Десять. Они уже проглотили все сухари и НЗ. Было немного пресной воды. Еще имелась ракетница, чтоб послать сигнал, и большой нож у Трэвиса. Боба это слегка тревожило. Ночью ему приснился плохой сон. Он и Трэвис в лодке. Они едят мясо. У них много вкусного мяса! Слюна и жир струится по подбородку жрущего Боба.
«Уникальный шашлычок!» - подмигивает Трэвис. – Хорошо я приготовил, а?»


АвторАвтор: Berezovski | ДатаДата: 11-06-2010, 19:07

К вечеру в городском отделении Пенсионного фонда не осталось ни одного рядового сотрудника. В кабинете заведующего Тараса Петровича, наконец, началась настоящая работа. Заведующий и его главбух Ариадна Робертовна лихорадочно соображали, как лучше прокрутить придержанные пенсионные деньги. Несмотря на осенние заморозки, окно было растворено настежь, ибо Тарас Петрович курил коллекционную пенковую трубку. По кабинету плыл сладкий аромат кэпстена…

В окне и объявилась напасть. Оглянувшись на стук в раму, коллеги оторопели: в проёме висела длинная, тощая фигура, одетая во всё чёрное. Лицо пришельца было скрыто полумаской так, что виднелся лишь мясистый нос, бесцветные впалые губы и костистый подбородок, заросший белёсой щетиной. В правой руке он держал обмотанную синей изолентой палку, в народе именуемую «бадиком». Пока заведующий и главбух приходили в себя, фигура ступила на подоконник, завела руку за спину и, чем-то там щёлкнув, тяжело спрыгнула на пол.

Эффектное появление было несколько подпорчено тем, что пришелец неожиданно согнулся и, закряхтев, схватился за поясницу. Это позволило обитателям кабинета несколько оправиться.

- Вы по какому вопросу? – недружелюбно осведомился заведующий. Фигура выпрямилась и неожиданно громко провозгласила:

- Я – Пенсмэн!


АвторАвтор: Zadrot | ДатаДата: 11-06-2010, 16:06