Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Ololo | ДатаДата: 14-06-2010, 23:35

Volvo xc90 из лего


АвторАвтор: Kroon | ДатаДата: 14-06-2010, 23:35

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею! !
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

АвторАвтор: Shvarneger | ДатаДата: 14-06-2010, 23:20

ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ОБЪЕКТИВ - половой член фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф.
ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ - мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.
БЛЕНДА - крайняя плоть объектива фотографа.
КАДРЫ - женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не ебёт, а только фотографирует своим большим объективом.
ЦИФРА - рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры.
ПЛЁНКА - налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру.
ПРОЯВКА ПЛЁНКИ - фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания.
ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.
ВЫДЕРЖКА - способность фотографа остаться спокойным и не выебать кадры.
РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.


АвторАвтор: Dollar | ДатаДата: 14-06-2010, 20:47

Oна сидела на скамейке в парке и я, невольно залюбовавшись, сбавил шаг. Она не была похожа на других. У других просто не было того, что было у неё. Не банальная бутылка пива, не тлеющая сигарета... Нет! Что-то более значимое и весомое, что заставляло обратить на неё внимание. Мало того, завораживающе манило заглянуть в то, что... а главное КАК! она видит. Как чувствует... Эта девушка с этюдником.

Она не была похожа на своих коллег. Не было той высокопарности, той отрешенности. Не было отставленной чуть в сторону ноги, не было пристально-прищуренного взгляда перед собой, не было мечтательных взмахов кистью в воздухе. Никакой этой хуйни, свойственной людям от искусства, не было. Была только она. Она! И этот этюдник на коленях.

Я присел на свободную скамейку рядом. И любовался ею. Я буквально не сводил с неё глаз. Что привлекло? Может эта русая коса через плечо? Может идеально правильные черты лица? Осанка? Да не знаю!


АвторАвтор: Dollar | ДатаДата: 14-06-2010, 16:43

Николай Лукашенко в уме моделирует ядерный взрыв

Доярка в Ветковком районе использует корову как радиоточку

Тиханович обнаружил у себя клитор

В названии телевизора “Горизонт“ закодировано послание сатаны

Группа “Топлесс“ изнасилована бобром

Споры птичьего гриппа достигли Лепеля

Нацболы совершили ритуальное убийство аиста

Пот Алехно помогает при взрывной диарее

Озеро Нарочь - это портал, говорят ученые

Библиотека на 1000 лет старше, чем предполагалось ранее

Кровавая разборка из-за батареек


АвторАвтор: Laga | ДатаДата: 14-06-2010, 15:25

Время такое было. Алкогольное. Сейчас, вот, молодёжь всё больше по экстремальному спорту прибивается, а мы прибивались по спирту. Тоже экстремальному - камфарному. Но это уже в девятом или в десятом классе.

А в шестом классе (редко на переменках, чаще - перед школьным вечером) бегали к бабке, которая жила в стареньком одноэтажном покосившемся домике рядом с школой, стучали в окошко, бабка выходила, через забор принимала деньги и через некоторое время, приоткрыв калитку, выдавала нам трёхлитворую банку домашнего абрикосового вина и пару больших свёрнутых из газеты кульков огромных жареных подсолёных семечек. Банку пускали по кругу на троих-четверых. Если повезёт - на двоих. И потом шли на дискотеку. Впрочем, слово "дискотека" было не в ходу - на вечер шли. В мясо. Любили вскрыть кустарно кабинет химии или физики, улечься на столах. Особенно любили большой учительский лабораторный. Смотреть в потолок и вслух отчитываться об ощущениях. Некоторые привирали. Особенно было интересно слушать тех, кто в подробностях описывал, как к горлу подкатывает блевотина, как он глубоким даханием, активным сглатыванием слюны и поглаживанием себя по животу с ней борется. Мы загадывали, а иногда даже спорили тихонько, чтобы транслятор опыта не услышал, - сблюёт или не сблюёт. Спорили на щелбаны или на подсрачники (это не подгузник - это удар ногой по жопе). Спорить на деньги считалось жлобством: на деньги спорят уголовники, а мы считали себя порядочными советскими людьми.


АвторАвтор: Federast | ДатаДата: 14-06-2010, 14:02

Одна птица решила стать праведной. Она открыла священную книгу и прочитала заповедь: "Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой".
"Kакая мудрая заповедь! - подумала птица. - С сегодняшнего же дня начну жить по этому принципу".
Она нарвала вкусных и сочных ягод и полетела к своей подружке, лошади.
-" Здравствуй, моя дорогая подруга", - приветствовала она лошадь. - "Мы так давно не виделись. Я принесла тебе очень вкусные и полезные ягоды. Отведай, пожалуйста".
Лошадь съела ягоды и сдохла.
Оказалось, что эти ягоды были полезны для птицы, но ядовиты для лошади.

АвторАвтор: SHymaher | ДатаДата: 14-06-2010, 14:01

"Мы с парнем решили заняться анальным сексом на кухне. Через какое-то время решили перебраться в спальню. Ну, так и пошли, "паровозиком",не меняя положения. Но, когда увидели себя в зеркальном отражении в коридоре, от смеха уже стало не до секса".

А у вас были какие-нибудь смешные (обломные, печальные, нелепые) ситуации: ну, всякие пуки-хлюпы, сломанные кровати, нападающие со спины кошки, потерянные презервативы, вывихнутые ноги в новой позе, сведенные в судорогах челюсти и т.д.?
Поделитесь, откуда можно ждать облома?

* * *

Девушка чихнула в тот момент, когда я кончал, во время минета. Радиус поражения брызг был ошеломляющий. ,)


АвторАвтор: Anfisa | ДатаДата: 14-06-2010, 13:39

Как я училсо вадить афтамабиль.
Было это в далйоком 1993 гаду. Йа был молад и весел.
И захател палучить права. И пашол учиццо.
А так как училсо йа тахда в ваенам училище, то и на права нада было здовать на ваеннам афтамабиле.
КАМАЗ 4310. Ваенный, бальшой, зильоный весь такой.
И прапар-ынструктар, здаровый шопездетс, килахрамм 150 весил наверна. Чистые мускулы, ни капли жыра.
И голога большайа, патаму што многа думал. И руки агромныйе, шоп руль диржать и падзатыльнеки роздавать.
Ну вот, значит, пришол йа в афтапарк на первый урог важденийа.
Прапар грит мну "Содись ф кабину"
Йа кое-как золез, высоко, хуле. Он так резво взобралсо и сел рйадом.
"Завади, епт, паехале, хули уставилсо?" Бля я так перенервничал, испугалсо, шо случайно на клаксон ножал.
И чё-то у мну так голога сразу зотрещала... Йа патом тока понйал шо палучил подзатыльнек.