Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Aunist | ДатаДата: 21-06-2010, 23:05

Кардиологическая бригада получила вызов: мужик зачем-то все крушит, ломает стены. Не профильный вызов, но ладно. Как-то так получилось, что поехали.
Приехали – действительно: разгром. Мужик бушует. Жалуется на соседей сверху, которые облучают его микроволновкой.
Ну, что ж.
Дежурный по городу психиатр доброжелательно разрешил буяна забрать.
- Дело житейское, - согласился он понимающе.
Мужик рассвирепел:
- Никто мне не верит! – убивался он.
И доктор притормозил. Доктор и сам не знал, что его смутило. Наверное, случай, когда клиент писал жалобы на скотный двор этажом выше – дескать, свиньи там, куры, а ему тоже никто не верил. Но потом обвалилась проссанная свиньей штукатурка, и все удостоверились.
Короче говоря, доктор отправился наверх разобраться, что и как. Позвонил, вошел.


АвторАвтор: Aunist | ДатаДата: 21-06-2010, 22:38

В те далёкие децкие годы, када трава была зеленее, солнце светило ярче а тёлки были красивые и шопиздец верные, довелось мне устроицо на работу, в одну полиграфическую фирму. Двенадцатилетний пиздюк, я то есть, получил блатную работу с важнейшей и ниразу незаминимой должностью, которая звучала как «Долбоёп». В функции длобоёба фходили такие шо пиздец важные обязанности как подача шефу кофе, помойка шефофской машины, периодическое хождение за сигаретыми и неприрывное бегание за бухлом а так же выгуливание собаки босса, русского спаниэля по кличке «Баксик».

Все кто видел этого, вечно грустного и трогательного шерстяного пидараста (я про сабаку), умилялись, начинали пускать слюни, сюсюкаца с ним и пытались накормить его всякоразно конфетками и шоколадкоми которые жрать ему было категаричесски низя. Шефф строго заприщщал, потому что у этой лопоухой гиниталии (сдесь тоже про собаку) от сладкого было чота не то с глазами. Блять, на фоне того что у этой хуйни было с мозгами, про глаза можно было бы вообще забыть… Но это был любимийший «сатрудник» шефа, любимец фсей фирмы и вообще, ниибацо, талисман фсего бизнеса. Так что еслибы случилсо пожар сначала бы спасали Баксика, потом компьютеры, потом мебель, потом абои и плинтуса а уже потом самого шо пиздец важного сотруднега - миня. Так што по карьерной лестнице он стайл несопоставимо выше чем я и в отличии от меня в его функцыи фходило только две обязанности, жрать и срать.


АвторАвтор: Kacher | ДатаДата: 21-06-2010, 21:32

Меня удивляет некоторая категория людей, которые ни за что не хотят признать свою ошибку. Причем я имею в виду не те случаи, когда вопрос, ошибка что-то или нет, субьективен и мнения варьируются. Правильно ли поступил Вася уйдя от Наташи? Хорош ли писатель Н или плох? Сколько чеснока нужно брать на полкило баранины?
Нет, я имею в виду ситуации, когда ошибка -проще не придумаешь. На уровне арифметики. ( или, скажем, словаря)

-Сколько будет тридцать пять плюс шестнадцать?
-Сорок один.
-Неправильно, пятьдесят один.
-Что ты гонишь? Вот же придурок. Тридцать пять плюс шестнадцать - пятьдесят один, ха! Ну и идиот. Сорок один, я сказал.


АвторАвтор: Fydbolist | ДатаДата: 21-06-2010, 21:31

Пошел обедать - стакан томатного сока на белую футболку пролил....
теперь хожу блядь, как в крови... водой нихуя не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...Что за неприятность, билять?!
Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому такая футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу -футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Бля, в офисе в голом виде неприлично сидеть,у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. СУКА. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом...я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз...
Уборщицы, блять, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил, по русски никто нихуя не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только бля уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Билять! Плавает в грязной воде! СУКА...


АвторАвтор: Banderas | ДатаДата: 21-06-2010, 18:41

Две небольшие деревушки находятся друг от друга на расстоянии двух километров. В одной живёт страстный любитель выпить, причем чего-нибудь покрепче водички, а в другой - находится деревенский супермаркет, где это «покрепче» можно купить. Так вот то, что он пьёт, жителей деревни не удивляет, там все любители. Но за то, как он это делает, местные дали ему прозвище алкоголик-романтик.

Наш романтик отдавал предпочтение не как обычно домашнему самогону, а исключительно тройному одеколону. Видимо проявила себя ностальгия за Горбачёвскими временами, когда уважающий алкоголик не мог спокойно пройти мимо парфюмерного отдела. И так и наш алкоголик-романтик от искренней любви к тройному, ходил за два километра в соседнюю деревню, чтобы купить себе пузырёчек. Придя, домой он залпом выпивал пузырёк и снова снаряжался в поход, за вторым. Всё бы хорошо, но в день он как минимум выпивал по пять пузырьков, однако всегда за одну ходку брал только один пузырёк одеколона. А теперь не сложно подсчитать: пять ходок, умножим на четыре километра, получаем 20 километров в день. Напрашивается вопрос: «Почему он не берет себе сразу пять пузырьков?»


АвторАвтор: Gexson | ДатаДата: 21-06-2010, 14:50

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать.

Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.


Этап первый: романтичссскй.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.

Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в Неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.


АвторАвтор: SHymaher | ДатаДата: 21-06-2010, 11:47

10 место: "Ирисы" Ван Гога. Цена - 53,9 млн. долларов. "Ирисы" - одно из первых полотен, написанных в лечебнице Святого Павла Мавзолийского близ Сен-Реми-де-Прованс, куда Ван Гог добровольно направился, решив сделать все, чтобы вылечиться от нервной болезни. Ван Гог изобразил роскошные ирисы, которые он видел по дороге.

9 место: "Женщина со скрещенными руками" Пабло Пикассо. Цена - 55 млн. долларов. Эта картина – одно из самых известных произведений так называемого "голубого периода". Пикассо написал его в 1902 году в Барселоне. Какое-то время "Женщина со скрещенными руками" принадлежала известной американской писательнице Гертруде Штайн.

8 место: "Натюрморт с кувшином и драпировкой" Поля Сезанна. Цена - 60,5 млн. долларов. Сезанн писал натюрморты на протяжении всей своей творческой жизни. Именно после Сезанна жанр натюрморта преодолел статус «второстепенного».

7 место: "Портрет художника без бороды". Ван Гог. Цена -71,5 млн. долларов. Ван Гог написал этот портрет в местечке Saint-Rémy-de-Provence, во Франции в сентябре 1889 года, будучи уже в больнице. Это необычный портрет: все другие портреты Ван Гога - «бородатые».


АвторАвтор: Dollar | ДатаДата: 21-06-2010, 11:35

Парой просто ёбу даюсь какие хитрожёлтые падонки бывают. Такие вещи придумывают, аццкие сатаны, што я са сваими курсами Бабруйского ПТУ фтыкателей проста нервна курю в старонке.
И так. Северный заполярный городок, ну там типа Салехарда. Кругом тундра. Лето.
Знакомится падонак с пелоткой. Пелотка – зачототная, грех не выиппать. Дамой не потянешь – жена. В рестар – город маленький все друг друга знают, вложат в три секунды, да и ипацца там ни очень - та удобно, можно фтыкателям аппетит попортить. Ну что делать, повез как порядочный на природу.
Едут они, значится, па тундре, подальше от города, что б никто из дрочеров не помешал совокуплению сердец, и тут у падонка срывает днище, может пиффка попил просроченного или хеликабактер пилари в желудке издох – не важна. Срывает конкретно и основательно, что терпеть ни минуты невозможно. Промедление – смерти подобно.
Кроме гандонов никаких Мезимов нету. Кругом тундра – ни деревца, ни кустика, ни хотя бы биотуалета. Рядом пелоткашопесдец перед которой реальный падонак опозорится проста не имеет права, как никак иппать едет.
Вот ты, да-да, не оглядывайся аццкий сатана, что бы ты предпринял в данной, пряма скажем, скользкой ситуации? И я говорю - пиздец!
А падонак попался непростой. Его так просто на КГ/АМ не возьмешь. Вот такие пелотак и жарят, когда остальные дрочеры тиха фтыкают в сайты знакомств.


АвторАвтор: Malkolm | ДатаДата: 21-06-2010, 09:37

Чтобы повысить заинтересованность в сохранении здоровых зубов и десен среди двенадцатимиллионного населения, в Китае был установлен национальный праздник, название которого можно перевести как "День любви к своим зубам" и который проходит каждый год 20-го сентября.

Абсолютная сила жевательных мышц на одной стороне равна 195 кг. Конечно, такое давление не сможет выдерживать пародонт, и поэтому обычное жевательное давление равняется 9-15 кг (ну максимум 100 кг, если вы грызёте орехи).

Если вы правша, то большую часть пищи вы пережевываете на правой стороне челюсти, и наоборот, если вы левша, то на левой.

Если у одного из однояйцовых близнецов не хватает того или иного зуба, как правило, такой же зуб отсутствует и у другого близнеца.


АвторАвтор: Enigma | ДатаДата: 21-06-2010, 08:25

Она, открывая холодильник:
- Ты ел сегодня?
Он, глядя на ее спину:
- Нет.
Она, вынимая из холодильника продукты:
- Все работаешь, поесть некогда?
Он, принимаясь резать овощи для салата:
- Да не то чтобы некогда… В последнее время что-то ничего не хочется. Все одно и то же – работа-дом, работа-дом.
Она, ловко нарезая колбасу на сковородку и заливая яйцом:
- Это у всех так. У меня вон тоже – дома дети и муж, а на работе начальство и подчиненные. Я иногда думаю, что для меня работа от семьи не сильно отличается.
Он, разливая чай:
- А ты изменилась. Раньше для тебя дом и семья были важнее всего. А теперь карьеру делаешь.
Она, садясь напротив и подпирая щеку рукой:
- Бог с тобой, какая карьера. Скучно просто. Какой-то бесконечный ПМС. Раньше какие-то горизонты впереди были, а теперь просто жизнь.
Он, глядя ей в глаза:
- А помнишь, как мы с тобой мечтали? Что дом свой будет, детишки. Что каждые выходные ездить будем куда-нибудь, в другие города.
Она, отводя глаза:
- Ну, я тогда еще замужем не была.
Он, совсем забыв про еду:
- А как мы любовью занимались? Забыв обо всем. И как твои родители нас тогда застукали.