Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Ivan | ДатаДата: 22-06-2010, 20:59


АвторАвтор: Onotole | ДатаДата: 22-06-2010, 20:50

10 место: Актуарий — специалист по страхованию, занимающийся разработкой методов исчисления тарифных ставок по долгосрочному страхованию жизни. Профессия актуария весьма ответственна: разработанные им методы должны быть научно обоснованы.

9 место: Байер, то есть закупщик, не может ограничиваться только знаниями, где и когда можно купить дешевле. Поскольку байеры покупают не колбасу, эта профессия требует знания как минимум двух иностранных языков, а также понимания тенденций рынка, психологии и маркетинга.

8 место: Манимейкер делает деньги буквально из воздуха. Профессия захватывающая, но, говорят, на это нигде не учат: нужно самому иметь необходимые данные и фантазию.

7 место: Пастижер — специалист по изготовлению из натуральных волос и искусственных волокон париков, усов, бород и бакенбардов.


АвторАвтор: Jeniys | ДатаДата: 22-06-2010, 20:09



АвторАвтор: Kazanova | ДатаДата: 22-06-2010, 18:54

Руку держа на пульсе времени,
Паучком юрким по Cети лажу:
Что интересно онлайн-поколению?
Какие темы умы будоражат?

Вот новость недели: рыдает тусовка,
Люди в будущее глядят со страхом –
Осталась от мальчика только кроссовка,
Остальное сгорело в пи..ду и нах..й!

В чём суть ситуации?! Обрисую вкратце:
Пятёрка дебилов на тачке папашиной
В удолбанном виде помчались кататься,
Врезались в джип и сгорели заживо.

Казалось бы, выродкам нет оправдания,
Сейчас возмутится общественность хором.
Преисполнившись праведным негодованием,
Заклеймит обыватель ублюдков позором!

Но как бы не так! Средь наркотов голимых,
Решивших погейматься в подвиг Гастелло,
Опознали известного репера Deem’а
И Ратмира Шишкова с «Фабрики» тело.


АвторАвтор: Traxis | ДатаДата: 22-06-2010, 18:24

Этот запах раздражал ее с самого начала. Запах его бывшей жены, который, казалось, поселился навечно в однушке, оставшейся ему после развода. Когда ее мужчина был рядом, все шло хорошо. Но стоило ему уйти на работу, а ей остаться в пустой квартире, как этот запах начинал сводить с ума, выползая изо всех щелей. Сначала она надеялась, что приторно-сладкий аромат духов выветрится, исчезнет, но со временем поняла, что этого не случится. Источником был пакет белого кружева и ткани, бережно хранимый в шкафу. Свадебное платье бывшей, которое он почему-то не желал выбросить.

Жара стояла невыносимая. Она маялась целыми днями без дела, ожидая, когда он вернется с работы, а он уже который день ходил угрюмый, почти не обращал внимания на нее, и это начинало сводить с ума. Еле дождавшись, когда закроется дверь, она бросилась к шкафу и достала ненавистный пакет. Сев на кухне прямо на полу, стала с остервенением рвать ткань на кусочки, словно мстя за его настроение, и пустые дни, и свою ревность. Веря в то, что если исчезнет это платье и этот аромат, то все станет вдруг хорошо.

В коридоре раздались шаги. Счастливая, она бросила свое занятие и побежала его встречать. Он улыбнулся, поздоровавшись, устало снял пиджак и прошел в комнату.

– Ну как ты здесь одна целый день? Соскучилась? А у меня на работе…


АвторАвтор: Walkiria | ДатаДата: 22-06-2010, 17:57

Что такое «доказательство от противного» — мы знаем все. Однако гораздо менее известен такой низкий полемический приём, как «доказательство через противного».

Не буду рассусоливать, сразу перейду к примеру манипуляции. Закатайте рукава повыше — сейчас наши руки будут по колено в грязи.

Меломан: Я не эмо, просто мне нравится Tokio Hotel.
Манипулятор: Угу. Звучит как «я не пидорас, просто люблю сосать мужские хуи».

На первый взгляд, манипулятор допускает стандартную логическую ошибку — неверно проводит аналогию. Однако посмотрите, как будет выглядеть попытка Меломана отбить атаку:

Меломан: Так нельзя сравнивать. Все мужчины, которые любят сосать хуи, являются пидорасами. Однако не все, получающие удовольствие от песен Tokio Hotel, являются эмо.


АвторАвтор: Mekkor | ДатаДата: 22-06-2010, 17:33

Короче Роллы это вообще лажа, делается просто до невозможности и всякие иъвыверты с сепуку, каратэ и прочей харакири вообще можно опустить.
1. Надо купить побольше черных листов из сушеной морской капусты с водорослями, соевый соус, васаби и имбирь, причем можно обойтись только листами капусты и соевым соусом. (даю наводку ни в какие якитории и прочие суканахер не ходить! Идем сразу на Черкизон к чучмекам в кимоно и чалмах, объясняем че надо, чучмеки продают водоросли по 600 руб. за 1000 листов, там же берем васаби, соусы, имбирь хуяби и т.д. по желанию).
2. Идем на базар или в Ашан и покупаем Сёмгу или еще какую-нибудь херь из сырой рыбы - раков - креветок, огурцов незабудем купить, соус какой-нить к рыбным блюдам, рис порционный длиннозерный и бананов с киви и всякими авокадо может быть, уксус наверно уж есть дома? Водки не забыть и шампанское для девушек, да воды чистой без газа.


АвторАвтор: Jek | ДатаДата: 22-06-2010, 16:04

Хамка задолбанная.

Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga, female, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии игнора - посылает всех на х**.

Сучка начинающая.

Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография - типа "Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа - это я" Пи*дит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы - "а как тебя зовут?" "А кто ТЫ?" "А кем ты работаешь?" И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.

Стервочка.

Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока и запугана. Ники типа Стервочка, Сучка.


АвторАвтор: Girinovski | ДатаДата: 22-06-2010, 15:00

Французское поместье просыпалось
Утреннее морозное солнце еще не окрепло, разноцветные петухи, теребя замерзшие шпоры, пытались выбраться из курятников. Кумачовый снегирь, наглухо примерзший к собственному говну, не суетился и страдал. Наступал Новый Год.
Около лавки с овощами устроился потрепанный Поль, жуя топинамбур, чистил сапоги и рассматривал свою физиономию в лошадиных яслях.
- Как же так вышло-то? – отгрызая крупный кусок корнеплода, юный гардемарин обратился ко мне.
- Отъебись, - глубоко вдохнув зимний воздух, я продолжил делать искусственное дыхание нашему камердинеру Ипполиту. Обоих тошнило.
- Каналья – обдавая меня смесью рома и котлетного фарша, Ипполит морщинистой ладонью стал тереть у лица.
- Буэнос диас, мудило – Поль бойко сделал парочку выпадов саблей, отдавай честь старому другу.
- Идите нахуй, барин – ловко уворачиваясь от колющих ударов, слуга наотмашь нанес удар правой. Поль еле слышно охнул и исчез за прилавком.