- Инструкция к установке оконной рамы: "Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадение детей и животных из окон".

- Надпись на зажигалке: "Не использовать вблизи лица и одежды".

- На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

- В инструкции к микроволновке: "Не использовать в качестве светильника".

- На бутылке средства для чистки ванн: "Для достижения наилучших результатов мойте ванну, когда она чистая".

- На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придает способности летать".

- На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас".

- На дне коробки с тортом: "Не переворачивать!".

Все-таки, популярность шансона иногда просто приводит в недоумение. Причем, шансона кривенького, вовсе даже не "классического" (к каковому, например, можно отнести Высоцкого, Розенбаума у нас и Азнавура у них и пр.). Нет, тюремного, с самой что ни на есть разухабистой блатной тематикой, прямыми, как удар заточенной ложкой в печень, текстами, и музыкой, состоящей из "тынц-тынц, ля-ля-ля". Когда садишься в маршрутку, почти непременно из динамиков в салоне там хрипит какой-нибудь Кучин - Наговицын - Круг - Рюмин. Там, понимаешь, по периметру горят фонари, и, понимаешь, одинокая гитара поет. Сама. Или: занесенные снегом бараки, понимаешь, в ночи. А в бараках тех, понимаешь, спит братва. Прочувствуй, дорогой гражданин и умились до глубины души.
Глядя на себя в зеркало, я вдруг понял, что вполне мог бы петь шансон. А что? Голос у меня сильный, морда поперек себя шире, сложение широкоплечее, стрижка короткая. Аккорды знаю. Что еще нужно для счастья? Собрать группу, назвать ее, например "Мастырка" или "Подогрев" - а может быть, с претензией: "Дубровлаг", "Пересылка" или "Хлеборезка". Потом написать песню. За этим как раз дело не станет: я даже, как-то, помнится, написал текст "Как правильно сочинить шансон". Ничего особо сложного. Главное - антураж и продюсер. Но это так, к слову пришлось.

В людных местах старайтесь вести себя так, как будто вы не с ним, ну или его сестра — не держитесь за руки, не обнимайтесь ни в коем случае. Не знакомьте его со своими друзьями и не знакомьтесь с его.

Отказывайтесь от его подарков, если это возможно. Когда идете гулять, не зовите его с собой. По возможности также не ходите с ним никуда, ссылаясь на усталость, кучи дел или "другие планы".

На предложение встретить вас с остановки в 3 часа ночи отвечайте отказом, аргументируя это тем, что "я взрослая самостоятельная девушка".

Рассказывайте ему о том, как вы зажигали в клубе и как к вам приставали какие–то парни. Однако в те вечера, что вы с ним рядом (например дома), ведите себя как его девушка. Будьте с ним милы, прикармливайте его. В конце концов он может подумать что вы его стесняетесь, либо что у вас есть еще несколько таких же как он дураков и вы не хотите спалиться.

Как показали научные исследования, глаз страуса больше, чем его мозг. Такая же неприятность случилась и с устрицами. А если вам когда-нибудь придется сражаться на дуэли с полярным медведем, имейте в виду, что все полярные медведи – левши.

Средний человек боится пауков больше, чем смерти. Арахнофобия – боязнь пауков – является одной из самых стойких и поддается лечению только с очень большим трудом.

Если кто-то или что-то вас раздражает, и вы кривитесь, в этом участвуют 42 мускула. При этом, чтобы стукнуть кого-либо по голове, вам нужно использовать только 4 мускула.

Самый сильный мускул в человеке - это язык. А крокодил не может его высунуть. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

Еще больше не повезло бабочкам. Они пробуют еду ногами.

Понедельник, утро.

Серегу разбудил топот маленьких ножек и звук включенного телевизора. «Точно, Санька же у меня», - вспомнил он, заулыбался и рывком поднялся с кровати.

- Пошли умываться, ну-ка, бегом!
Санька потешно засеменил в сторону ванной.
Серега поставил мальчишку на табуретку возле раковины и присел на краю ванны, залюбовался сыном. «Вылитая Ленка, - подумал он. – Глаза как вишни, скулы тоже её, брови эти казацкие. Вырастет - бабы липнуть будут шопесдец.»

- А зубы чистить кто будет? Что значит «щеточки нет»? Щетку сегодня купим, а сейчас я тебя пальцем чистить научу, смотри.

- Сань, ты знаешь, каши у меня отродясь не водилось. Яичницу ты не любишь. Ну что, дружище, двинули в Макдональдс?
- В дональц! В дональц! А мамка пойдет с нами?
- Сколько раз тебе повторять – не мамка, а мама. Нет, она позвонила, сказала, не сможет. Просила передать, что очень тебя любит.

С курением теперь борются практически во всем мире. О вреде этого пагубного явления сейчас не знает только младенец, но сами курильщики яростно сопротивляются нововведениям.

10 место: В Эстонии, Италии, Сингапуре и на Мальте для курения необходимо иметь закрытые помещения с серьезной встроенной вентиляцией или специальные (очень дорогие) курилки. В Финляндии даже есть запрет приносить в подобные помещения еду и выпивку, поскольку нечего задерживаться на опасных для жизни объектах.

9 место: Владельцы бара «Кот на рыбалке» (Бретань) не стали разоряться на обустройство курилки. Они просто и элегантно выгоняют курильщиков на улицу, однако при этом те не обижаются: ведь на время курения им предложат ярко-красные жилетки и огромным логотипом заведения. Кстати, в жилеты наряжаются и некурящие, но не желающие прерывать беседы посетители.

8 место: Владелец отеля «Святой Бонифаций» (Канада) арендовал списанный школьный автобус, который припарковал на заднем дворе, шепнув об этом курильщикам. Идею подхватили и в других странах, прозвав такие курилки Butt bus.

0 г. от сотворения мира. В Греции еще ничего нет.

10 млн. г. до н. э. Млекопитающие вышли на сушу. Последние роды в воде у людей.

100000 г. до н. э. Период, когда на Земле появляются песцы и соболя, получил название особоцен.

2030 г. до н. э. Изобретение туалетного пергамента.

1833 г. до н. э. В Антигермании родился Антидюринг.

1000 г. до н. э. Площадь НАТО еще составляет 4 см2.

340 г. до н. э. Инопланетяне передали через Аристотеля землянам все самое передовое, чем обладала их наука, в частности аподиктическое познание, отрицание возможности существования универсальной конституции, силлогистику, в результате чего земляне обленились и надолго перестали думать.

Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по ней уже вышел...)

Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали сами, всю работу за меня...
В этой истории, сразу два в одном...
Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся, женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с женой да маленьким братом- пятиклассником поехал покорять столицу.
В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать рыбой. Пацана устроили в школу. Живут.
Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант.
Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и даже неласковые выражения лиц...
Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше. Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им. Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и цветную бумагу ему покупать.
Наконец все стало на свои места.

Вот это бабское, всё такое матрёшечное и липкое, какое-то сальное и пропитанное прогорклой бытовухой... Вот это "плохонький, но свой". Так оно знакомо и так уничтожающе безысходно!
И бесит! Бесит! Неудержимо бесит. «Плохонький, но свой».

Я даже интонацию эту слышу, и "охохонюшки" непроговоренные, и голосок шершавый и противный. Бабский такой. Таким голоском страдания тянут пьяненькие бабёшки. Тянут изнутри слюняво и навзрыд, сплёвывают вместе с семечной шелухой. «Плоооохонький, но своооой!..» И хочется подойти к такой вот убогонькой, бестолковой, вялой бабе и взять ее за грудки и встряхнуть хорошенько. И сказать: дура, дура, дура! Дурища! Ты одна, жизнь у тебя одна. Одна и твоя. Ничья больше, дура! Живи же ее. Оглянись. Небушко вон, птички-голубки шныряют, травка растёт. И все дороги, все пути - твои. Иди вперёд, напевай весёлое. Хочешь, делай карьеру. Хочешь, книжки пиши, картинки рисуй, выдумывай нанороботов и нобелевки получай. Хочешь... Да хоть шпалы таскай. Весь мир у твоих ног. Зачем же ты мир этот, как веревкой бельевой, сдавливаешь и душишь этим "плооохонький, но свооой"?!

Жил-был мужик. Хорошо жил. Дом, семья, работа. Отдыхал, конечно, от всего этого. Как не отдыхать? Охота, рыбалка, грибы-ягоды. И пошёл он как-то раз рыбу ловить. На реку, значит. А чего бы ему не пойти? Лето на дворе, ноги ходят, удочка есть. Самое то, чтобы на рыбалке оказаться. Да и отдохнуть время настало, вроде бы. Ну, и как водится, первый раз закинул удочку – вытащил пустую, второй раз – на крючке даже червя не оказалось. А в третий… Ни фига себе! Рыбка попалась! Небольшая совсем. Да зачем обманывать? Маленькая рыбка. Ни навару в ухе, ни соли потом в вобле. Но сверкает вся, будто из золота! Притянул он чудо невиданное к себе поближе, смотрит, дивится.
А рыбка ему и говорит человечьим голосом:
– Ну, чего? Так и будем на меня глаза пялить, или снимем уже с крючка?!
– Что за диво-дивное? – сам себя мужик спрашивает. – Ведь не успел нарыбачиться, приехал только! Две рюмки всего… ой! то есть два раза закинул удочку, а уже рыбы заговорили!
– И чего тогда тебе неясно? Раз уж на трезвую голову я говорю, значит, на самом деле так и есть! Ну, давай! Снимай меня, да в реку обратно кидай! Некогда мне тут с тобой!
Снял мужик рыбку, а бросать в воду не торопится. Смотрит подозрительно, пальцем чешую поглаживает. Рыбка ему так испуганно:
– Эй! Ты чего?
– А ты это… золотая, что ли?
– Ну, золотая, – вздыхает рыбка, поняв, куда разговор съедет.
– И три желания можешь исполнить?
– Щас! Разбежалась! То есть расплылась! Одного хватит!