1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

26 января 2009 года наши китайские товарищи и иже с ними поздравят друг друга с 4707 годом по китайскому календарю. Нынешний Новый год будет не совсем обычным – именно 26 января 2009 года произойдет кольцеобразное солнечное затмение. Лунная полутень проделает длинный путь в южном полушарии. Затмение начнется южнее Африки в Атлантическом океане, перейдет в Индийский и, перечеркнув его с юго-запада на северо-восток, завершится в Индонезии. Причем это будет уже второе подряд солнечное затмение в китайский Новый год. Первое было 7 февраля 2008 года, следующее произойдет 15 января 2010 года.

Мы, конечно, не глобы и не глыбы астрологии, но в истории ХХ века было два «тройных» солнечных затмения в Новый год подряд. В 1917 году – мир после этого раскололся на два лагеря – социализма и капитализма, а в 1945 году – закончилась Вторая мировая война. Что же нам ожидать от «тройного затмения» в 2008, 2009, 2010 годах?

Смотри, когда наступит новолуние

Почему дата китайского Нового года плавающая? Он приходится на первое новолуние первого месяца года между 12 января и 19 февраля. Во всяком случае, так его предписывалось праздновать. Все-таки новая луна символизировала у древних обновление. Кстати, лунный календарь был введен в обиход в 2637 году до н.э. императором Хуангди, и с тех пор используется в большинстве восточных стран.

Никто не знает, во что превращается курс школьной истории в голове детей. Обрывки фактов, даты, странные имена типа Тохтомыш и Мефодий перемешиваются с потоком информации из телевизора, книжек и компьютерных игр и порой превращаются в настоящую альтернативную историю.

Лиза Луцюк,
1 «А», школа № 330:
— Самое главное событие в России — это когда война наступила. Тогда произошло много чего важного. Фашисты, например, очень близко подошли к России, окружили ее и стали бомбить из танков. Потом все наладилось, правда, я пока еще не знаю как.
Из всех президентов у нас было три хороших — Иван Грозный, Ленин и Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел. При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели хлебушек с водой, другую пищу. Ленин тоже был хороший. Он постановил, чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки — маленькие игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает.
А Владимир Владимирович Путин — очень хороший президент. Он защищает Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт. При Путине Россия стала ярче, краше и красивее. Появилось много деревьев и домов из разноцветных камней. Не то что сто лет назад, когда все дома были из старых поскребанных кирпичей.

Терминатор Т-1000 только кажется крутым, а на самом деле, когда он был еще маленьким, он был в градуснике и в жопе. Поэтому и характер у него — говно.

Говорят, внутри жидких терминаторов живут рыбы, но таранка из них не получается, сохнет долго.

В одной деревушке под Антверпеном мужики сели забивать козла и слегка буханули жидкого терминатора. Хорошо посидели. Отравились нахрен. Теперь в Европе измерительные приборы на базе ртути запрещены.

Ртутный градусник — хорошая вещь. Его можно засовывать в жопу хоть каждый день, и никто тебя не станет обзывать гадкими словами.

А иногда в градусники наливают спирт. Такие градусники в жопу никто не засовывает. Потому что это спирт, а не ядовитая блестящая хрень, которой место в жопе.

Нет, все-таки рукастый мужик – это, товарищи женщины, зло. Особенно если он, этот рукастый мужик, в какой-то момент по самым разным причинам исчезает из жизни тетки – и не важно, кто там стал инициатором разрыва, мужик ли решил свинтить или тетка его сама выгнала. Важно то, что избалованная устроенным бытом женщина остается один на один со всеми этими хозяйскими, компьютерными и автомобильными проблемами. И решать эти проблемы ей приходится самостоятельно…

Со своим рукастым мужиком я рассталась довольно безболезненно: отчпокнув нужный штамп в паспорте, я спокойно улыбнулась на прощание, и, возопив «свобода!» понеслась жить забытой уже одинокой жизнью. Одинокая жизнь вначале пьянила возможностями (ооо, теперь то я могу хоть в пять утра прийти домой и никто мне слова не скажет!) и кружила голову самостоятельностью (а что, я молодая успешная тетка – круто!), а потом… потом сломался унитаз.

Сам факт поломки унитаза, в общем, не явился для меня сюрпризом – еще во времена моей супружеской жизни бывший муж периодически чего-то там чинил. В этот раз я сначала тоже не оценила размер проблемы – ну, перестал работать, ну, подумаешь. Это же унитаз всего-навсего, тоже мне трагедия. Сейчас отвинтим крышку и починим – чай, не дура, высшее образование имею! Через пять минут моя уверенность пошла на убыль – мать моя, это кто же такое устройство выдумал?! Это не спусковой бачок, это какой-то двигатель ракетный! Казалось бы, всего делов-то – рычажок да резиночка, налил, смыл и готово. Так нет же, тут целая система и чего там в ней сломалось – хрен знает!

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:
"А что случилось? В чем дело?"
Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:
- Еб??й трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."
Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
Кудряш: "Так точно, товарищ капитан."
Палыч: "Подснежника забирал?!" (подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит)
У нас как раз оттепель была...
Кудряш: "Забирал..." (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!"

Все! Со следующего понедельника – здоровый образ жизни!

Самое важное условие – понять, что здоровье – это привычка. Такая же привычка, как и болезнь.

«Но ведь привычка – это автоматическое, многократное повторение какого-то действия, которое когда-то было освоено. Например – застегивание пуговиц. Причем же здесь болезнь или здоровье?» – спросите Вы.

Как Вы думаете, хронический бронхит курильщика может существовать годами без привычки курить? Или белоснежная улыбка, отсутствие пломб и, наоборот, отсутствие отсутствующих зубов – без привычки соблюдать чистоту полости рта? За каждой нашей болезнью стоит целый комплекс разнообразных привычек, эту самую болезнь поддерживающих и усугубляющих.

Разобраться с ними – наша основная задача. Ваша задача – поменять одни привычки на другие. Поверьте, что ни одно самое наилучшее лекарство не сработает, пока Вы продолжаете поддерживать тот образ жизни, на фоне которого и возникла болезнь.

Отношения подходят к концу, так бывает. О том, что чувствует человек, которого бросили, написаны километры статей – тема эта близка подавляющему большинству присутствующих. А вот о том, что чувствует инициатор разрыва, написано гораздо меньше! Как-то принято считать что он и так весь в белом и уплыл в счастливые дали, причинив своей бывшей половине незаслуженную боль. Хотя на самом деле этот самый инициатор частенько переживает стресс не меньше всеми поддерживаемой жертвы.
Причины для разрыва у каждой пары свои, однако, если речь действительно идет об «отношениях», то чаще всего оба участника какое-то время были близкими людьми и вот так вот «рубануть» с плеча и причинить такому человеку боль очень сложно. Вопрос «как бросить человека так, чтобы ему как можно менее больно» остается открытым.

Для начала надо понять, что безболезненного пути нет. Нет каких-то магических слов, которые сделают все простым и приятным. Будет больно, и тому, кого ты бросаешь, и, скорее всего, тебе. Единственное, что ты можешь сделать – это избежать частых ошибок, которые делают процесс расставания еще более мучительным. Для этого нужно быть в достаточной степени благородным, уважать второго человека, и придерживаться 6 простых правил. Сложно, но осуществимо.

Некие мальчики - уже взрослые такие мальчики, у двоих свой бизнес, третий просто оказался свободен в тот день, - готовили встречу бывших одноклассников.
Договорились встретиться утром на Лубянке, чтобы потом рвануть то ли в загородный пансионат смотреть номера и ресторан, то ли еще что-то было намечено... В курсе встречи была еще девочка из "активисток".
Потом мужики все переиграли, вроде как один все же решил взять машину, хотя изначально планировалась пьянка, и они сразу рванули на этой машине... В общем, в метро их не было.
Разведка загородного пансионата началась так хорошо и вдумчиво, что мальчики загуляли. Красиво - с местными блядьми, банькой и отключенными мобильными. И гуляли до вчерашнего вечера. И не знали, что происходит в стране.
Вчера вечером вернулись.
А девочка-активистка за это время с завываниями обзвонила их жен - потому что краем уха слышала, ГДЕ они собирались встретиться. И хотя жены были к веселым мужским загулам и отключениям мобильных привычные, но тут...

Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток — errata.

Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского — 108 страниц. В "Прениях" кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток — 88 страниц.