Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 68 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 72 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Материалы за 13.05.2010 » Развлекательно-публицистический портал

Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Federast | ДатаДата: 13-05-2010, 21:47

Женщины в современном социуме стали очень похожи на мужчин. Это проявляется не только в том, что мы носим брюки, пьем спиртное, курим, но и в том, что мы научились мыслить и действовать по-мужски, как следствие – занимать руководящие посты, научились лидерствовать. То есть мы понемногу, потихоньку прибираем полномочия мужчин в свои женские ручки.

Такое положение дел сильный пол, в принципе, может и не раздражать вовсе. Но когда дело касается конкретного мужчины и его конкретной женщины – взбунтуется любой. Плюс к этому, есть у нас и исключительно женские привычки, которых мужчины просто терпеть не могут.

Итак, что же мы, такие милые и нежные, делаем не так?

1. Мы звоним любимому человеку сто раз на дню. Даже когда мужчина находится на работе, мы все равно названиваем ему с периодичностью в 20 минут, не понимая, что отвлекаем его от дел. Объясняем мы это себе и ему беспокойством и заботой. Однако же и заботе есть предел.


АвторАвтор: NMaker | ДатаДата: 13-05-2010, 20:33

Погодите, мальчики, не уходите в глухую оборону. Я не собираюсь здесь тыкать в вас пальцем и называть всех грязными, опустившимися, кончеными извращенцами. Я лишь хочу открыть вам глаза на кое-какие безобидные вещи, которые вы делаете с самыми благими намерениями. Почему? Потому что, несмотря на то, что я знаю, что вы не замышляете ничего плохого, наше восприятие пересиливает ваши намерения. А вы же не хотите, чтобы вас воспринимали как извращенца, ничтожество и неудачника? Сейчас я вам предоставлю кое-какую информацию «изнутри».

1. Случайное прикосновение к груди № 2.

Случайное прикосновение к груди № 1 будет списано на случайность, при условии, что оно не затянулось, но СПГ № 2 означает, что ты просто хочешь полапать меня. И надеешься, что я спишу это на очередную «случайность», или, что мои грудные нервные клетки и несовершенный женский мозг невосприимчивы к твоим незаметным прикосновениям к моим сиськам, которые ты делаешь как ниндзя. Что я об этом тут же забываю, пока ты веселишься. Но это не так, извращенец.


АвторАвтор: Tymbler | ДатаДата: 13-05-2010, 20:33

Я не люблю детей. Маленьких, сопливых, орущих детей.
Я не люблю мамаш. Да-да, именно этих свиноматок которые прут со своими колясками напролом над подземным переходом.
Я не люблю животных. Домашних, котечков, пусичков, хуюсичков. Чирикающую и тявкающую хуету, которую без очков сложно разглядеть.
Я не люблю тинейджеров. Гламурных, готичных, одетых в неописуемую хуету именуему "модной одеждой". Не умеющих вести себя в приличном обществе.
Я не люблю жирных ПТУшниц. И их поросячьи глазки похотливо ползающие по мне, когда я нахожусь рядом.
Я не люблю выпускниц "самого лучшего заборостроительного университета". Они от ПТУшниц недалеко ушли. По развитию особенно.
Я не люблю "отдавших долг родине". Это дерьмо мне капает на мозги, как он кровь проливал строя дачи генералам.
Я не люблю "непризнаных гениев". И желаю что бы они и после смерти не получили признание.
Я не люблю "меньшинства". Будь ты пидарас, или еврей-оленевод - для меня ты одинаково мерзок.
Я не люблю "все имевших, все потерявших". Они только пиздеть горазды, а делать они уже ничего не могут, так велико их горе утраты.
Я не люблю "селфмейдменов". Путь селфмеймена окончен только тогда, когда он уже похоронен.
Я не люблю алкоголиков. Опустившихся, "русских свиней". Свиньи не хотят работать. Они хотят жрать дерьмовое пойло именуемое "водкой". У них душа за россию болит. У свиней нет души.


АвторАвтор: Dollar | ДатаДата: 13-05-2010, 20:16

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

АвторАвтор: Aunist | ДатаДата: 13-05-2010, 16:58


АвторАвтор: Xan | ДатаДата: 13-05-2010, 16:53

«Как же просто оказалось изменить всю жизнь!» - думала Марина. Она уже и думать не хотела, что еще несколько минут назад входила в это кафе с по-настоящему разбитым сердцем. Вот, значит, как знакомятся с молодыми людьми! Ведь на самом-то деле это - проще не бывает! Надо всего-то зайти в кафе и подманить - да-да! - именно подманить к себе понравившегося красавчика. Главное, чувствовать себя уверенно. Этакой Екатериной Второй, а не всеми этими робкими и не приспособленными к жизни Сонечками, Лизаньками и Настеньками, коих так много в классической русской литературе.
И вот, как результат, сейчас она сидела за столиком с красавцем-мужчиной, пускай тот и был несколько младше. Его звали Колей. Он учился на юридическом. С этим факультетом у Марины не было ничего общего. Что, несомненно, и к лучшему.
Они весело трепались о какой-то чепухе. И вот настал момент сказать горькую правду. После ее произнесения все молодые люди обыкновенно или начинали терять к Марине интерес, или (что еще гнуснее) принимались выискивать способы извлечь из полученной информации выгоду.
- А ты на каком факе учишься? - спрашивал Коля.
Марине польстило это «учишься». Значит, для своих двадцати девяти она весьма и весьма неплохо сохранилась!
- На филологическом, - выкладывала она правду по частям. Все надеялась, что Коле наскучит слушать, ну, а она, так и быть, не станет продолжать. Но Коля слушал. И приходилось продолжать. - Я там преподаю… Доцент я… Кандидат наук…
И случилось то, чего она уже давно и привычно боялась. Повисла пауза. Долгая, гнетущая, безнадежная. Марина знала, что Коля сейчас прочистит горло, срочно куда-нибудь заспешит. До недавних пор ни один, даже самый умный на вид студент не воспринимал эту информацию адекватно и без страха.


АвторАвтор: Xan | ДатаДата: 13-05-2010, 16:36

Интересно выражение "ругаться как сапожник". Очевидно, исстари на Руси сапожных дел мастера были также мастерами крепкого слова.

Сегодня, ребята, мы реконструируем монолог кандидата обувных наук, специалиста по предохранению ног от вредных внешних воздействий:

"Повседневная, блять, обувь не должна, сука, сдавливать стопу, носок, блять, должен соответствовать форме пальцев, подошва, ебись она раком, быть гибкой, задник твердым как, блять, хуй, сука; сужение ебаного носка допустимо только, блять, во внепальцевой части обуви. Нерациональная обувь, ебать ее в сраку, в детском, сука, возрасте мешает нормальному росту стопы, может, блять, приводить к нарушениям функции сводов стопы и охуенному развитию плоскостопия.


АвторАвтор: SHymaher | ДатаДата: 13-05-2010, 16:04

Перед Новым Годом нужно рассказывать новогодние истории. Известно, что как год встретишь, так его и проведешь. Поэтому все стараются провести праздник так, чтобы было что вспомнить, устроить нечто яркое и запоминающееся.

Есть у меня друг. А у друга -- папа, мама и старшая сестра. А у мамы -- тоже мама, папа и младший брат. Лет двенадцать назад вся эта компания в количестве 7 человек собралась в маленькой двухкомнатной квартире с целью встречи очередного года. Времена были... -- ну сами знаете. Бардак в стране царил масштабов почти вселенских.

Подготовка к празднику была разделена между всеми членами семьи. Папа моего друга был озабочен закупкой и доставкой продуктов. Супермаркетов тогда еще не было и в помине, зато было множество оптовых рынков, где можно было купить все, что мог вообразить бывший советский гражданин, и много такого, что он вообразить был не в состоянии. Причем, все располагалось вперемешку, нижннее белье продавали рядом с рыбой, носки соседствовали с колбасой и тому подобные мерчидайзинговые решения. Папе повезло. Во время одного из рейсов за продуктами он увидел палатку с хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой. О! --щелкнуло в голове у папы. -- Дети будут в восторге! Подошел, начал рассматривать разложенный товар. Тут возникла проблема. Глаза разбежались и никак не собирались обратно в кучу. От ярких наклеек и китайского текста в разбежавшихся глазах рябило.

Потоптавшись, папа решил, что нужно что-то особенное, и начал рассматривать по одному предмету за раз. Сканирование прилавка привело его к картонной коробке размером с хороший торт, на которую поверх веселых китайских надписей была наклеена бумага с русскими словами "Домашний фейерверк".
- Это что? -- спросил он продавца.
- Домашний фейерверк.
- Ага. -- размер слегка смущал папу. -- Точно домашний?
- Да.
- Можно использовать дома?
- Можно.


АвторАвтор: Zaika | ДатаДата: 13-05-2010, 16:02

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься - скажет блядь,
А не отдашься - скажет сука.

АвторАвтор: Onotole | ДатаДата: 13-05-2010, 15:44

Брел я прошлым жарким летом к реке, искупаться. Тут встречаю своего старого приятеля Рудика.
"Как дела?.. То-да-се… Чем занят?.. Пошли со мной купаться!"
Взяли под такое дело бутылочку вина и колбасы. Разлеглись на берегу. Я достал перочинный ножик колбасу нарезать и вспомнилась недавняя история, связанная с ножом. Рассказываю эту историю Рудику:

"Заезжали мы компанией к одному нашему товарищу на дачу. Затопили баньку, попарились. Потом в летней кухне накрыли стол. И был в компании один новый паренек - Виталик, бывший десантник. Уж не помню отчего зашел разговор о метании ножей. Виталя рассказал, что в армии, среди прочего, прошел курс боевого метания. Там оказывается много нюансов и сложностей. Но главное, говорит, нужно точно определить баланс и вес ножа, и метнуть так, чтоб до поражения он сделал ровно один оборот.
Как бы в виде демонстрации Виталя положил поперек пальца обычный кухонный ножик, с пластмассовой ручкой. Секунду уравновешивал его, покачивая ладонью вверх-вниз. Потом зажал в ладонь и оценивающе посмотрел на дверь метрах в 4-х. Раз! И нож со звоном, почти на пол-лезвия, вонзился в дверь.
- Пальто, конечно, не пробьет – заявил Виталя, - но если попасть куда нужно…"