Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Lyzer | ДатаДата: 9-05-2010, 22:54

Вoлшебные зaклинaния сущeствуют и имеют пoтpяcaющyю силy убеждeния, тoлько oни должны быть гpамoтнo соcтавлeны. Tpeнировaться в coстaвлeнии зaклинаний лучше всeго c какими-нибудь говнопиaрщикaми. Чем быстреe говнoпиаpщик yходит наxуй - тeм гpамотнeе вaм удaлoсь cостaвить зaклинание. Силy зaклинания, зacтавляющего человeкa потерять дaр peчи или телефоннoгo cоединения, измeрять мoжнo в чем угоднo, но лyчшe всегo в кирби. Cкoлькo кирби в секyнду можнo пoслaть этим зaклинaниeм, тaкова сила зaклинaния. Kто не в кyрcе, киpби - этo раса рaзyмныx продавцов пылecоcов, котоpыe (говно, кстaти, полнeйшeе) cтоят в США 400$, a pуcским лохaм иx пытaются впаpить за мнoгo тыcяч баксов за cчeт обpабoтки мoзгa иконой c пылевым клещoм. Пoпасть в спиcoк обзвoнa кирби мoжно зaпpoсто - доcтаточнo дpужить с Уpюпиным, котopый сдаcт им ваш телефoн pаз и нaвcегда. Bычeркнyтьcя из этого cпиcка нeвозможно - кирби будyт звонить pаз в меcяц. Hо этo oтличный мaтеpиaл для рaзpaботки зaклинаний! Пocлaть кирби - делo тoнкое, пoсколькy oни невоcпpиимчивы к матy и кpайне нaвязчивы в пристaванияx. Aлeкс Экслep недавно xваcтaлся, что pазрaбoтaл мощноe заклинaние oт киpби: "У HАС УЖE EСТЬ ПЫЛEСОC PЕЙHБOУ". Этo хорoшеe, сильное заклинaние, cилой примepно окoло 8 кирби. Kиpби понимают, что в доме, гдe eсть мощный пылесоc-кoнкyрент, им ничего нe облoмитcя.


АвторАвтор: Grilin | ДатаДата: 9-05-2010, 22:49

Он меня любит. Холит, лелеет. Зарплату домой носит, занимается домашним хозяйством, пожрать готовит, уют наводит и т.д.Я пожаловалась, что устаю - он нанял нянечку и домработницу. За ребенком ухаживает.
А я ему изменяю, сплю с ним два раза в месяц, по обязанности, так, что только ноги раздвигаю и принимаю позу, короче, о семье не забочусь ни капли.Денег трачу немеряно - на себя , чтоб красоту и лоск поддерживать. С любовником поругалась, ходила расстроенная - так он мне подарки дарил, чтоб я "почаще улыбалась".
Ну не казел ли?
Я вот думаю - коли ты мужик, так спроси, куда я шляюсь, почему у меня телефон посреди дня отключен, с кем я в баре сидела, поинтересуйся - с кем я похоть удовлетворяю? - да и надавай мне по шее, ну или дверью хлопни - да хоть мне по голове! - и уйди.
Любовник - тот мужик. Пришла - пожрать - в койку - в душ - одеваться и иди нахуй. Я и не распускаюсь.

АвторАвтор: Giopa | ДатаДата: 9-05-2010, 22:21

Находясь внутри огромного торгового центра, магазин, под вывеской «Мишутка», имел многозначительную подпись «элитные товары для самых маленьких». Поэтому, наверное, здесь всегда было мало покупателей. А с утра так и вовсе – не было никого. Продавщицы Света и Оля тихо болтали, обсуждая всякую ерунду, когда дверь отворилась, и в зал вошла женщина. С первого взгляда на неё девушки поняли – клиентка будет «головняковая». Лёгкий загар, норковое манто, дорогие сумочка и туфли, брезгливое выражение лица.
- Здравствуйте, чем могу помочь? - приветливо улыбаясь, спросила Света.
- Себе помоги… - женщина посмотрела на бэдж - …Света… - и под нос пробормотала - …звезда минета.
Покупательница прошла вдоль стеллажей и остановилась напротив детской одежды.
- Это для улицы? – спросила она.
- Детские курточки – подхватила эстафету общения с «головняком» Оля – у вас мальчик, девочка?
- У меня мальчик.
- Какой возраст?
- Полгода.
- Посмотрите – Оля взяла с прилавка одну из маленьких курток – хороший цвет, можно подобрать замечательные штанишки.
- Девушка, вы что издеваетесь?! – громко спросила женщина – У меня мальчик! Мужчина! Что это за слоник? Что это за рюшечки? А фасон? Это прошлогодняя китайская поделка! Вы думаете, я куплю это своему сыну?


АвторАвтор: Kroon | ДатаДата: 9-05-2010, 18:53

Однажды за селом появилась муйня.

Люди приходили к муйне и купались в ней. Муйня им давала здоровье. Слух о муйне быстро распространился по всему району. К ней стали приходить все больше и больше людей, толпами они лезли в муйню, набирались энергии и уходили бодрыми и здоровыми. Один инвалид без рук и без ног закатился в муйню, а выбрался из нее уже с тремя руками, хотя и без ног. Незрячий залез в муйню, а в муйне увидел, что многие мочатся в нее, выбрался, зарекся еще когда-либо в ней купаться и долго плевался потом в ее направлении.

С больным сердцем заходили люди в муйню, а выходили уже без него.

С циррозной печенью алкоголики залезали по пояс в муйню и пьянствовали там до тех пор, пока у них не вылезали глаза.

Скромные из муйни вылезали наглыми и самоуверенными. Наглые вылезали скромными – каждому муйня давала то, чего у них не хватало, хотя иногда и ошибалась.


АвторАвтор: Dog | ДатаДата: 9-05-2010, 16:43

- Эй, девушка!
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
- Так вы тут, пьянствуете, что ли?
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
- Ну, конечно, пьянствуем.
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?


АвторАвтор: Mekkor | ДатаДата: 9-05-2010, 15:21

Большой супермаркет в провинции, ни разу не элитный. Полчаса до закрытия, естественно работают всего две кассы, в каждую длиннющая очередь. Но деваться некуда, народ молча стоит, не ропщет. Передо мной стоит существо, как мне тогда показалось, весьма условно мужского рода – розовая футболочка «в облипку», узкие джинсы, длинная крашеная челка, очки на пол-лица. Катит паренек тележку забитую «ягой» и пивом, и беспрерывно щебечет по мобилке.
Покатываем к кассе, паренек выкладывает все свое алкогольное изобилие на ленту, достает денюжку, и тут строгая девушка кассир тычет ему объявление: дескать, мы не продаем алкоголь лицам до 18 лет, покажи-ка аусвайс или шагай отседова несолоно хлебавши.
Документа у парня естественно нет, он недоуменно доказывает что лет ему уже скоро 19 и вообще это все пустая формальность и тому подобное. Кассир – непреклонна как кремень, мол нет паспорта - нет пива. Очередь активно внимает их перебранке.
И тут паренька озаряет. Он поворачивается ко второму кассиру (весьма миловидная барышня лет 25), которая как раз за его спиной обслуживает вторую очередь и томным голоском просит:
- Марин, скажи ты ей, что мне уже есть 18.


АвторАвтор: Mxaua | ДатаДата: 9-05-2010, 15:08

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.


АвторАвтор: Girinovski | ДатаДата: 9-05-2010, 13:00

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле мужчины смотрят сквозь одежду.

АвторАвтор: Drocher | ДатаДата: 9-05-2010, 13:00

Произошло буквально в эту субботу, с утра.
Для ясности. Моя девушка - длинноногая, голубоглазая, но... блондинка.
Закончила экономический, поэтому во всём любит точность и ясность
формулировок. Работаем в банке. Вместе. Встречаемся уже полгода, строим
планы на перспективу.
Ранним утром занимаемся сексом на даче у друга. Всё идёт очень даже
хорошо, и я в романтическо-джентльменском порыве ласково шепчу ей на
ушко: "Марина, я тебя люблю...".
Она с секунду внимательно смотрит на меня с низу вверх и отвечает:
"Ты меня трахаешь...".
ЗАНАВЕС.

АвторАвтор: Zadrot | ДатаДата: 9-05-2010, 12:43

На одной со мной лестничной площадке проживает старушка. Ходит плохо, так что иногда приходится притащить ей то молока, то еще чего. Как-то я обнаружил, что у нее на кухне с потолка стекает мелкими капельками вода. Вместо того, чтобы бить тревогу и хватать тряпку, бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке стала подливать за плинтус водичку.
Добившись равномерного распределения всего объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть обождать.

Не позднее чем через 10 минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла большая сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться, бабулька настежь открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна не бабка, наоборот, бабка тоже терпит бедствие, соседка направилась этажем выше разбираться с заливщиками.