Терминатор Т-1000 только кажется крутым, а на самом деле, когда он был еще маленьким, он был в градуснике и в жопе. Поэтому и характер у него — говно.

Говорят, внутри жидких терминаторов живут рыбы, но таранка из них не получается, сохнет долго.

В одной деревушке под Антверпеном мужики сели забивать козла и слегка буханули жидкого терминатора. Хорошо посидели. Отравились нахрен. Теперь в Европе измерительные приборы на базе ртути запрещены.

Ртутный градусник — хорошая вещь. Его можно засовывать в жопу хоть каждый день, и никто тебя не станет обзывать гадкими словами.

А иногда в градусники наливают спирт. Такие градусники в жопу никто не засовывает. Потому что это спирт, а не ядовитая блестящая хрень, которой место в жопе.

Нет, все-таки рукастый мужик – это, товарищи женщины, зло. Особенно если он, этот рукастый мужик, в какой-то момент по самым разным причинам исчезает из жизни тетки – и не важно, кто там стал инициатором разрыва, мужик ли решил свинтить или тетка его сама выгнала. Важно то, что избалованная устроенным бытом женщина остается один на один со всеми этими хозяйскими, компьютерными и автомобильными проблемами. И решать эти проблемы ей приходится самостоятельно…

Со своим рукастым мужиком я рассталась довольно безболезненно: отчпокнув нужный штамп в паспорте, я спокойно улыбнулась на прощание, и, возопив «свобода!» понеслась жить забытой уже одинокой жизнью. Одинокая жизнь вначале пьянила возможностями (ооо, теперь то я могу хоть в пять утра прийти домой и никто мне слова не скажет!) и кружила голову самостоятельностью (а что, я молодая успешная тетка – круто!), а потом… потом сломался унитаз.

Сам факт поломки унитаза, в общем, не явился для меня сюрпризом – еще во времена моей супружеской жизни бывший муж периодически чего-то там чинил. В этот раз я сначала тоже не оценила размер проблемы – ну, перестал работать, ну, подумаешь. Это же унитаз всего-навсего, тоже мне трагедия. Сейчас отвинтим крышку и починим – чай, не дура, высшее образование имею! Через пять минут моя уверенность пошла на убыль – мать моя, это кто же такое устройство выдумал?! Это не спусковой бачок, это какой-то двигатель ракетный! Казалось бы, всего делов-то – рычажок да резиночка, налил, смыл и готово. Так нет же, тут целая система и чего там в ней сломалось – хрен знает!

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:
"А что случилось? В чем дело?"
Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:
- Еб??й трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."
Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
Кудряш: "Так точно, товарищ капитан."
Палыч: "Подснежника забирал?!" (подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит)
У нас как раз оттепель была...
Кудряш: "Забирал..." (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!"