Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Gimler | ДатаДата: 6-05-2010, 23:30

Адски божественна
Ангел мой
Ангелочек
Ангельcки пpекpаcна
Ангельская

Баловница
Баpхатная
Баpхатистая
Беcподобная
Безyмно хоpоша
Бездонные глаза
Беленочек
Белочка
Бельченок
Беpезка
Беpезонька
Бескоpыстная
Благоyханная
Блестящая
Богиня


АвторАвтор: Monro | ДатаДата: 6-05-2010, 22:52

Наконец то я купил спортивный автомобиль!
Какой хороший подарок себе к новому году!
Наконец то!
Он замечательный,красивый и быстрый
От такого количества лошадинных сил хочется плакать от счастья!
Любой поворот доставляет незабываемое удовольствие,удовольствие ни с чем не сравнимое.
От звука мотора пробирает дрожь.
Хотите прокачу вас?
конечно хотите!
Погодите а где ключи то?
Ща,ща ,так в куртке нет , может в штанах, ща, поедем!

Вот он ключ!

Просыпаюсь, держу себя за хуй.
Хуй мне а не спортивный автомобиль , ни в этот новый год, ни в следующий

(С)

АвторАвтор: SHymaher | ДатаДата: 6-05-2010, 22:39

Тут на форуме мотогонщегов обсасывают глупую автокатастрофу, в которой девочка на мотоцикле выскочила из-за медленного автобуса и влетела в Фольксваген на перекрестке. Насмерть. Ох, как в том форуме наехали на ПАССАЖИРА злополучного Гольфа, всего лишь зашедшего выразить своё сожаление о случившемся. Ну и неадекватные же люди!

Байкеры! Вас же не видно, когда вы выскакиваете хрен знает откуда. Не носитесь безоглядно хотя бы в городе, не суньтесь между рядами, не выскакивайте из-за крупногабаритного транспорта. Ведите себя, как другие транспортные средства. Просто соблюдайте рядность, что вас обязывают делать ПДД, и будет вам счастье! Дык нет жеж, у вас аж в жопе свербит в любую щель всунуться и всех обогнать. Мне два раза в прошлом году в пробках придурки в шлемах зеркала загибали, потому что они, видите ли, между рядов протискиваются на своих мотопукалках.


АвторАвтор: Alisa | ДатаДата: 6-05-2010, 22:38

10 место:

Во времена царствования Михаила и Алексея, в XVII веке, за ругань и сквернословие били кнутом и секли розгами прямо на месте. Увы – приходилось часто менять палачей, поскольку наказуемых было ужасно много.

9 место:

Петербургский цензор Гедеонов как-то раз запретил две пьесы из-за пошлости, плохого русского языка и частого употребления нехороших слов. Конфуз получился страшный: автором этих пьес была Екатерина II.

8 место:

Александр Сергеевич Пушкин был повинен в том, что посадили в тюрьму сороку его покровителя Инзова. Сороку пришлось держать в клетке на заднем дворе, потому что Пушкин зачем-то обучил ее непристойным ругательствам.


АвторАвтор: Devka | ДатаДата: 6-05-2010, 21:27
АвторАвтор: Hitman | ДатаДата: 6-05-2010, 21:02

- Мадам! – медоточиво начал Кот, подкатываясь к одиноко сидящей Кошечке.
Кошечка благосклонно кивнула, мол, дальше…
- Мадам, позвольте вам впиндю…
Кошечка в негодовании изогнула бровь.
- Виноват-с, мадам, ляпнул машинально, будучи сверх всякой меры очарован вашей божественной красотой. Был неправ. Всенепременно искуплю свою вину. Мадам, позвольте пригласить вас на прогулку под звёздами, которые есть не что иное, как путеводные факелы, озаряющие тернистый путь двух нашедших друг друга душ!
- Так звучит гораздо лучше, - милостиво кивнула Кошечка.
Кот учтиво поклонился и согнул хвост кренделем.


АвторАвтор: NMaker | ДатаДата: 6-05-2010, 18:26

Ловлю машину на Белорусской, останавливается такой толстый мужичок, договариваюсь за двести на Третьяковскую, едем, молчим, я сонный, настроение мрачное какое-то, и так далее. Молча доезжаем до Театральной. Мужичок кивает на Большой театр:
- Как вам театрик-то наш? Вчера по телеку сказали, что строительство идет незаконно, опозорили нас на весь мир. Но мы к восьмому году все равно закончим.
Ну, думаю, строитель. Спрашиваю:
- А вы строитель, да?
- Да не, говорит. Дирижер.
- О, - говорю, - классно. Я у вас недавно на Евгении Онегине был.
- На новом?
- На новом.
- И как вам дуэль с ружьем? Охерительно же, правда?
- Да, - говорю. - Прекрасная дуэль. Гораздо лучше, чем с пистолетами.
И вижу - мужик расцветает весь.
Продолжаю разговаривать:
- А Вишневской не понравилось.
- Ой, если Вишне что-то не нравится, значит, точно все здорово.
- Она письмо прекрасное написала - типа это не мой театр, все дела.


АвторАвтор: Hitman | ДатаДата: 6-05-2010, 17:29


Раздел: Пошлое

Тест

АвторАвтор: Jeniys | ДатаДата: 6-05-2010, 16:25

Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить навопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк, но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на “девятке” сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию, и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят “отмучился”, а не “хорошо пожил”, например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие “фэйс-контроль”, сами бы его никогда не прошли?


АвторАвтор: Kroon | ДатаДата: 6-05-2010, 15:16

Есть в нашем доме один очень добрый и отзывчивый молодой человек Николай. В частности, очень он любит фауну всякую, одно время пытался обзавестись каким-нибудь домашним питомцем. Но с питомцами Николаю, прямо скажем, не очень везло. Сначала он купил на птичьем рынке какую-то страшную тварюгу, кто такая, мы так и не поняли. Кто говорил потом, что игуана, кто, наоборот, утверждал, что варан. Короче, какая-то неизвестная никому загогулина. Так эта гадина ничего, не жрала, кроме каких-то мраморных тараканов, которых добрый Николай тоже прикупил. Неведомая тварь загнулась у него через неделю, а тараканы, конечно же, по всему дому разбежались в тот же миг. Теперь у нас полон дом мраморных тараканов, и плевали они на дихлофос с высокой колокольни, фигли, экзоты. Николай потосковал немного и решил завести чего попроще, чтоб без тараканов. Поехал на птичий рынок опять и вернулся с роскошной, почти чистокровной еврейской овчаркой. Только и она недолго у Коли прожила. Что-то ей там не понравилось, и однажды, пока хозяина дома не было, она высрала на ковре красиво «идите на хуй», прогрызла входную дверь и слиняла в неизвестном направлении. Вернулся Коля с работы, увидел обгаженный ковер и расстроился сильно. Что ж за непруха такая – из всех домашних любимцев только тараканы и задерживаются. Ну, что делать, поволок ковер в химчистку. А в химчистке приемщица нервная попалась, раскричалась на Колю: «Что вы мне тут всякое говно суете, у меня своего завались! Иди, сам чисть щеткой, нашелся тут важный!» И окошко свое перед Колей захлопнула. Николай вздохнул, ковер на плечо взвалил и поволок домой щеткой чистить. Только он домой не дошел, потому что тут как раз у профессора с четвертого этажа квартиру кто-то обчистил, и ковер профессорский тоже унесли в том числе.