Ученые как-то подсчитали, что в новогоднюю ночь за 31 час (принимая разницу во времени в разных частях Земли) Санта Клаус должен посетить как минимум 92 миллиона семейств, то есть заглядывать в 822 дома каждую секунду. Ясно, что один Дед Мороз этого сделать не может. Поэтому у него много коллег во всем мире, притом некоторые из них с очень забавными именами. Сегодня – как зовут Деда Мороза в разных странах.

10 место: В европейских странах предками Деда Мороза считают местных гномов. Среди родственников нашего Деда Мороза значится восточнославянский дух холода Трескун, он же Студенец и Мороз. Он представлялся в виде старика небольшого роста, с белыми волосами и длинной седой бородой, с непокрытой головой, в теплой белой одежде и с железной булавой в руках. Где он пройдет - там жди жестокой стужи.

9 место: У "заграничного" Санта Клауса же есть вполне реальный прототип - Святой Николай, который родился в III веке. Особенно его почитали голландцы. На их языке его имя звучало как Синтер Клаас, оно и переродилось в современное Санта Клаус. Кстати, к Голландцам Санта Клаус до сих пор приплывает с моря на корабле, притом со свитой из мавров, главного среди которых зовут Черным Питом.

Мы можем бесконечно готовить экономистов и менеджеров, но как показал опыт домасидения, азы экономики осваиваются нами еще в раннем детстве.
- Николя, помой, пожалуйста, посуду, - сказала я.
- Оля! – воскликнул брат, - я же устал! У меня в поликлинике всю кровь выкачали!
- Настенька, не поможешь помыть посуду? – пожала плечами я, ведь главное – результат.
- Нееет! – взвился Николай, - ну, почему ты ее просишь?
- Потому что, по большому счету, мне все равно к кому из вас обратиться. Вам обоим шесть лет и вы оба умеете мыть посуду. Это называется рыночная конкуренция.
- А вот Настя не умеет посуду мыть и плохо ее моет!
- Если бы Настя не умела мыть посуду, ты бы был монополистом, но, к счастью, это не так.

Нет, если бы не личные впечатления от армейской службы, у меня бы и мысли не возникло кого-либо подбивать на подобные штуки. Но армия, действительно, не самое лучшее место для приятного времяпрепровождения. Чего только стоит петушиный вскрик дневального "рота, подъем!". А суровое лицо любимого командира? Ужас… Итак, повестка, призывная комиссия. Отеческое напутствие военкома. Как со всем этим справиться?

Начнем с повестки. Попробуйте ее съесть. Так сразу она, конечно, не пойдет. Но под, скажем кефир - еще ничего, терпимо. А когда к вам начнет приставать с грязными намеками милиция, мол, почему не явился по повестке, так и скажите - не утерпел. Слишком голоден был, проглотил ее, родимую, не читая… А еще можно подкараулить почтальона в подворотне и выкрасть повестку из "толстой сумки на ремне". Или прикинуться неграмотным, дескать, алфавита не понимаю, отстаньте. Или нацепить нанос очки на "плюс двенадцать". Или прикинуться одноглазым…

Скажите пожалуйста, куда вы увезли бронзового солдата? – Оелге палун куху те пронкссыдури виисите?

У вас можно купить немножко бронзы для личных нужд? – Кас олекс выймалик оста вейди пронкси исикликукс тарбекс?

Это правда, что здесь раньше стоял памятник? – Кас сэ он тыси, эт сийн сейсис варем монумент?

Я не покупаю эстонские товары. Дайте мне русской водки – Ма эй оста эести каупа, палун муллэ вэнэ вийна!

Я хотел бы арендовать место на этой площади. И мне нужен скульптор – Соовин рентида маад сийн вяльякул. Ваян скулпторит!

Скажите, а много ли в Эстонии еще памятников? – Кас Эестис он веел палью мялестусмярке?

ЧЁРНОЕ МАССЛО

В одну солдатскую столовую привезли Массло. И вот, через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло. А потом однажды в столовую пришёл один старый солдат и попросил дать ему Массло. Все говорили ему: не ешь Массло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали ему: сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Массло. Но старый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг служить.
И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло стучится из него! А потом Чёрное Массло схватило его за живот и стало солдата тошнить!

И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, и даже остался там на сверхсрочную. А Чёрное Массло отнесли обратно в столовую.

ЗЕЛЁНЫЙ БТР

Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Все в штабе забегали, побежали в роты. Тут снова страшный голос говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках, заезжает в часть, а никого нету. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет.

Новость: ...из фантастики, книга Владимира Григорьевича Мелентьева "Голубые люди розовой земли". Это чума. Просто катастрофическая перемена смыслов.

Вот цитата:
"Когда космонавты выпрямились и остановились, а восходящее солнце ударило им прямо в лица, Юрий немного растерялся и от удивления даже кашлянул. Оказывается, все четыре космонавта были голубыми. Представляете, руки, ноги, нос, уши - все-все голубое! Конечно, не такое голубое, как, например, чернила для "вечной" ручки, нет, их голубизна напоминала небо в ясный летний полдень, когда оно словно перекалено, точно выцвело. В нем есть и знойное белесое марево, и золотистость солнечного света, и некая розоватость. Но все равно небо голубое. Вот такими были и космонавты.

Я когда первый раз посмотрел кино про Буратину, то мне понравилось. Мне понравился Артемон. Поэтому я к чернявым и к собакам до сих пор нормально отношусь. А вот голубоволосых девочек не люблю. И мальчиков тоже. Пьеро вот нытик был. Не люблю. Мне, конечно, нравился Буратина и ещё Дуремар, но это личное. Я когда смотрел "Буратину", я хотел быть как он и чтобы пять сольдо. Такие большие и железные. Это богатство. Я вот тогда богатство и полюбил.

Но не деньги меня прельщали в "Буратине", а другое. Папа Карла был бедный и кормил Буратину скудно. Я ещё тогда удивлялся, какой папа Карла мастак и дока. Как он ловко Буратину вырезал из полена и даже все внутренности. Потому что Буратина же кушал еду. А еда куда-то должна проваливаться. То есть, тонкая работа. Это как корабль в бутылке собрать.

Дело было в лохматые советские времена. Тетя училась в Ташкентском ВУЗе. Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на поступление в институт. Т. е. студентов коренной национальности должно быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не рвались в ВУЗы. Многие и по-русски плохо говорили. Поэтому выдержать квоту было проблематично. Несчастных аборигенов уговаривали как могли и рады были всем, кто давал согласие на учебу. Приемные экзамены были чистой формальностью...

Теперь, собственно, история... Как-то в первые дни занятий у центрального входа института рядом с автоматами газ-воды стоит группка первокурсников-нацменов, только что съехавшихся из ближних и дальних кишлаков. И тут из дверей выходит негр. Узбеки это чудо и по телевизору не видели, т. к. и самих телевизоров не видели тоже. Реакция предсказуемая. Всеобщее веселье, тыканье пальцами и комментарии в которых ключевые слова: "ЧЕРНЫЙ, Черный, черный...."

10 место: Британские ученые выяснили, что утки любят дождь. На открытие того что знает каждый сельский житель, ученым потребовалось три года и 300 тысяч фунтов стерлингов.

9 место: Другая группа ученых обнаружила, что собаки зевают вслед за своими хозяевами. Удивительная зависимость обусловлена когнитивно-поведенческими инстинктами собаки.

8 место: Сомнительна польза еще одного исследования, в процессе которого обнаружилось, что для выполнения сложных действий кошки предпочитают использовать правую переднюю лапу, а коты - левую. Впрочем, в среднем все кошки являются амбидекстерами, то есть одинаково хорошо владеют как правой, так и левой передней лапой.

Архимед – великий ученый, открывший множество законов. Некоторые из них - совместно с другими учеными.

Законы Архимеда:
Тело, погруженное в жидкость, блаженствует.
Тело, погруженное в жидкость, очищается.
Жидкость, погруженная в тело, вытесняет такой объем, который занимает погруженная жидкость.
Жидкость, погруженная в тело вечером, покидает его утром.

Закон Ньютона-Архимеда:

Сила, с которой жидкость погружают в тело, равна силе, с которой тело вырывается из жидкости.

Закон Эйнштейна-Архимеда:

Скорость тела Светы, погруженного в жидкость, инвариантна.