на одном из рыболовецких траулеров работал боцман Петя, отличавшийся редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над кем — нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, по несколько месяцев, то старпом, дабы сильно не скучать тайно приносил на борт мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью, когда никто не видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам — бутылкам и прочей дребедени. Затем, всё убрав и припрятав винтовку спокойно сдавал пост и шел спать. Надо заметить, что от такого длительного пребывания вдали от суши и людей , постоянной работы и практичеси полного отсутствия развлечений люди несколько тупеют, не совсем адекватно всё понимают, и вообще кукарека у них съезжает. К слову надо добавить, что лов рыбы производился недалеко от территориальных вод ненаших государств. Так вот. Нес вахту в тот вечер наш боцман Петя, а старпом зная, что тот свой человек, вышел популять со своим стволом. Ну популял, охотку сбил, настроение поднял и заходит в рубку к боцману, который всю эту картину наблюдал и просит, значит, закурить у него (у боцмана то есть). Тот говорит «Щас принесу, только ты побудь здесь, за компасом посмотри, то,сё». Тот естественно, $&ать, какие проблем и становится за штурвал, а винтарь у него на плече висит.

* Употребление излишнего количества сахара может привести к появления морщин из-за того, что сахар откладывается про запас в коллагены кожи, делая ее менее эластичной. Хорошая новость – если уменьшить потребление сахара, то этот процесс обращается вспять.

* В Индии еще 2000 лет назад делали кристаллический сахар из тростника. Когда Александр Македонский добрался до индийской территории, он был удивлен процессом получения меда без использования пчел (то есть, искусственного меда из сахара)

* В 1747 году немецкий химик Andreas Marggraf обнаружил, что сахар в сахарной свекле идентичен таковому в сахарном тростнике. Это открытие открыло дорогу производству сахара в северных регионах – первый сахарный завод, получающий сахар из свеклы, заработал в 1802 году.

Выходит Сказочник.
С. Жили-были дед да баба, ели:эх, если бы они ели до сих пор бы жили. Да, жрать у них ни чего не было. Репку съели, мышку, кошку и собачку <Жучку> на фарш пустили. Стали на внучку свою нездорово поглядывать, да та вовремя на заработки в Москву подалась, теперь по ночам работает, то ли вагоны разгружает, то ли еще что, на <Тверской>. Не важно. И вот, произошел с ними такой случай.
(Сидят Бабка с Дедкой и едят из одного котелка)
Б. Слышь, старый, чего-то мне наша Жучка не нравится. (Дед молча пододвигает котелок к себе) Да, что ты, я пошутила (ставит котелок на прежнее место). М-м-м, ошейник не обсасывай, из него еще бульончик выварить можно, жирный больно, Жучка его семь лет носила.
Д. Ты лучше, бабка, поскреби, там у себя, помети. Может на колобок, какой насобираешь.
Б. И то верно.
С. Помела бабка, поскребла там у себя и испекла она Колобок.
Д. Бабка, тащи Колобок, кишка кишке фиги кажет, жрать охота!
Б. Несу, несу!
К. Ты это, бабка, руки убери, да.
Б. Батюшки Святы, разговаривает:ну да ладно. Мышка тоже что-то пищала.
К. Я говорю, пакли свои убери, клюшка, да, я с тобой пока по-хорошему разговариваю, по-плохому поступать буду!
Б. Ты чего, Колобок, это же я, Бабка. Я ж тебя слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила.
К. Был просто Колобок, а теперь Колобок Крутой Бок, ты старая, в следующий раз смотри, что в тесто мешаешь.
Б. Ой, чего же я, дура старая, сослепу в тесто намешала?
К. А я тебе подскажу. Подойди к окну.
Б. Ну?
К. Ну и че ты там видишь?
Б. Бык колхозный стоит.
К. Му. Все понятно?
Б. Так вот ты такой почему, быкуешь, Колобочек?

10 место: Для создания фейерверка надо хорошо разбираться в химии. Селен окрашивает бесцветное газовое пламя в голубой цвет, натрий – в желтый, а калий – в фиолетовый. В фейерверках типа ракет используют магний. Он может гореть в чистом виде.

9 место: Фейерверки, несомненно, могут быть опасными для жизни. Как вы думаете, что сделал домоправитель принца Конде после ужина, на котором принц принимал Людовика XIV, если учесть, что не хватило жаркого, фейерверк не удался, а ночью поставщики не привезли к завтраку свежего улова? Правильно, он покончил жизнь самоубийством.

8 место: Одним из самых неудачных в истории был фейерверк на свадьбе Людовика XVI и Марии-Антуанетты. Из-за того, что все хотели подивиться на невиданное зрелище, которое сопровождалось, к тому же, бесплатным угощением, началась давка, в которой погибло много людей. Когда через 23 года короля и королеву казнили, некоторые говорили, что это немудрено: еще в день их свадьбы было предзнаменование.

Есть у женщин одна фраза, для мужчин невыносимая. То есть невыносимых женских фраз не одна, а множество, но одна невыносима особенно. Это когда женщина вдруг, почему-то чаще всего именно вдруг, совершенно ни с того, казалось бы, ни с сего, произносит: "Я устала!"

Конечно, женщине, да еще нашей российской, есть от чего устать - работа, хозяйство, магазины, дети, а у некоторых и того хуже - муж. Но, произнося сакраментальное "я устала", женщина имеет в виду вовсе не то, что она днем таскала шпалы, а вечером пахала по дому - нет! Речь идет вообще не об усталости физической, а о какой-то иной - я даже не могу понять, а следовательно, и объяснить. Пожалуй, квинтэссенция этого явления выражена в известной песне-вопле нашей суперзвезды "Устала Алла!" Но у нее-то, понятно, хватает причин для усталости - гастроли, овации, фанаты, диеты, клипы. А всем прочим-то женщинам от чего?

Честно говоря, у меня долго складывалось и, наконец, сложилось ощущение, что женщина сообщает об усталости не от чего-то конкретного, частного, а как бы в целом - от жизни. Иначе чем же объяснить такое: еще ни трудов, ни забот, еще только солнце взошло, еще женщина только проснулась, с трудом открыла "сомкнуты негой взоры" - и тут же, устремив их куда-то в пространство, вздыхает: "Боже, как я устала!"

На расвете танки русских подошли к Москве. В головной машине открылся башенный люк. Высунулась рука с мегафоном. За ней - голова лейтенанта Петрова.
- Сдавайтесь, чурки! - заорал Петров в мегафон. - Сдавайтесь, а то хуже будет!
Из-за баррикады, перекрывающей въезд под МКАД, выглянул бригадный генерал Хухуев.
- Я твоя мама имел, морда жидовская! - крикнул он. - Моджахеды не сдаются!
Показал лейтенанту Петрову "фак" и на всякий случай тут же спрятался.
К танку подошел тяжелым командирским шагом подполковник Рукосуев.
- Лейтенант! - рявкнул он. - Что за самодеятельность?! Мегафон сюда. А сам убрал хлебало нерусское в люк, быстро. А то противник хер знает, что о нас подумает. Петров отдал мегафон и сказал обиженно:
- Сами понабрали в армию хер знает, кого, а теперь ругаетесь.
После чего, как и было приказано, убрал нерусское хлебало в люк. Подполковник Рукосуев поднял мегафон и крикнул:
- Сдавайтесь, чурки! А то хуже будет!
- Я твоя мама имел, русская свинья! - отозвался бригадный генерал Хухуев.
Из люка снова высунулся Петров.
- Охренеть конструктивная беседа, - заметил он.
- Ну и вали в свой Израиль, если такой умный, - надулся подполковник. - Как я должен с чурками говорить, по-твоему?
- Сейчас нам объяснят, - сказал Петров. - Вон пиндос нарисовался.

Ситуация: Перед матчем, при выходе игроков из раздевалки, один из них наносит своему сопернику удар.

Решение судьи: Не показывает красную карточку. Игроки принимают участие в матче, и данный инцидент вносится в протокол игры.

Ситуация: Перед матчем, но уже на поле, один из игроков наносит своему сопернику удар.

Решение судьи: Показывает красную карточку. Команда, заменив игрока, принимает участие в матче.

Ситуация: Мяч летит в пустые ворота. С трибуны выбегает простой зритель, пытаясь преградить путь мячу, но его попытка оказывается тщетной, и мяч попадает в ворота.

Решение судьи: Гол не засчитывается, спорный мяч. Но если бы на поле выбежал травмированный игрок из команды соперника, гол был бы засчитан.

Ситуация: В ходе игры вратарь и защитник меняются футболками. Новый голкипер в штрафной зоне берет в руки мяч.

Решение судьи: Игра продолжается, обоим игрокам будет вынесено предупреждение, но только во время повторной остановки игры.

Ситуация: Во время углового удара, игрок, чтобы оборонить удар, опирается на своего партнера, дабы выпрыгнуть как можно выше за мячом.

Не люблю некрологи. Не терплю. Да и написали об этом уже многие, более чем уверен. Но на этот раз не могу не написать.
Умер Летов. Когда я услышал об этом, первой мыслью было: "Ну вот, сколько ж Егору было?" Оказалось - 43, всего на десять лет старше меня. Да нет, не в этом дело.
Однажды, году примерно в 1989, мой друг принес кассету. На ней, искаженный многократной перезаписью, орал, хрипел, неистовствовал чей-то голос, выкрикивая - именно выкрикивая - песни, подобных которым я до этого нигде и никогда не слушал. Часть слов была неразличима - но мы просиживали над магнитофоном, снова и снова перематывая кассету на начало и разбирая все до последнего. Так, словно это было откровение. Да что там, это и было откровение.
Это был альбом "Гражданской Обороны" - "Так закалялась сталь".

Сказать, что эти песни что-то изменили в жизни, было бы неправильно. Они ее взорвали. Мы с друзьями перестали быть теми, кем были, стали другими. По крупицам собирая всю информацию, ночами споря о том, кто же это - Летов, откуда он, что такое настоящий панк, КАК НАМ БЫТЬ? Тогда я впервые вдел в левое ухо серьгу, проколов мочку толстенной швейной иглой - именно как протест и вызов.

Это был самый нелепый из призраков, когда-либо встречавшихся на пути человека. Если после встречи обычного, страшного привидения, у человека случались крики ужаса и обильное поседение всего волосяного покрова, то после встречи с этим призраком человек еще долго хрюкал со смеху и покачивал головой, приговаривая «Ну и ну.. Бывает же такое...».

Особенно громко люди смеялись, когда узнавали, что призрака при жизни звали Феофаном. И вроде бы ничего смешного не было в имени этом, но люди и при жизни начинают смеяться над одноклассником с таким именем и всячески его травить. Особенно в деревне «Солено-Ваньково», где на протяжении многих сотен лет, всех младенцев мужского пола, по старинной традиции, называли Ваньками. Ну или Валентинами, в случае, если родители хотели выпендриться перед соседями и назвать как-то сына пооригинальнее. В этой деревне-то и имя Дмитрий или Степан считались невообразимо смешными. А уж стонущее привидение по имени Феофан, было вообще чем-то запредельным.

Смешнее этого старожилы считали всего только две вещи – когда у первого парторга во время районной партконференции лопнули сзади штаны и когда тетка Семеновна через забор соседский полезла, да юбкой за штакетину и зацепилась. До утра висела, между прочим. А под утро кто-то грамотный из студентов, мелом на заборе написал «Не срывать до полной половой зрелости».

Юный пользователь !
Ты не умеешь фотографировать, и тебе лень этому учиться? А вкусить вкус славы и почивать на лаврах почёта хочется уже сейчас? Ура! Значит, говнография – твой выбор!

Выйти из уютной гавани фиксатора совместного времяпровождения «а-ля фотофайл.ру» в бурные воды «мэтра жж в искусстве говнографии» легко. Половину успеха обеспечит фильтр «повышение резкости» в программе Photoshop. Вторая половина состоит в донесении до общественности идей превосходства своего творчества. Методы донесения мы и рассмотрим ниже более подробно.

Великая цель говнографии - получить как можно больше положительных комментариев, при этом отфильтровать все отрицательные. Разумеется, это нигде прямо не заявляется и даже отрицается.

Положительные отзывы.
Любая ваша фотография хороша просто по определению. Гениальность всех прочих фотографий определяется двумя факторами. Во-первых, если фотографию сделал общепризнанный мастер, то она, безусловно, гениальна. Становится она такой ровно в тот момент, когда под снимком появляется подпись.

Гениальность других фотографий можно измерить побитовым сравнением с вашими работами (вариант - с работами мэтра). Чем больше различий, тем меньше гениальность.