Стою я на Красной площади и думаю: «Зачем на ней каток?» Провинциалу в Москве этого не понять.
«Москва… Как много в этом слове для сердца русского слилось». Приехать в столицу – просто погулять, заработать или остаться в ней навсегда – такая мысль когда-нибудь посещает практически каждого. Манит людей пьянящий воздух свободы с примесью ароматов от кутюр и работы общественного и личного транспорта.
Провинциал в роли туриста, разинувшего рот и неустанно щелкающего фотоаппаратом, никого не удивит и не зацепит. Самый примитивный вариант покорения московских просторов.
При удачном стечении обстоятельств можно хорошо поработать в столице некоторое время – тоже интересно, не так ли? – и вернуться в привычную жизнь.
Жизнь за пределами МКАД, бесспорно, есть, и она настырно стремится прорваться в нерезиновое кольцо. Удивительно: вся огромная территория Российской Федерации, за исключением маленького пятнышка на карте – провинция.

Был я днесь на некоем корпоративе. Стоял в углу, распивал со знакомыми очень плохой, но бесплатный виски. На сцене выступали, как и полагается, местные випы. Сперва генеральный директор вышел, сказал, что да, бедненько, но чистенько, у других и вовсе в этом году корпоративов нету, год был трудным, следующий будет еще труднее, «но мы, конечно, выживем». Потом еще кто-то вышел, допустим, генерального директора зам, и сказал, что он вместе с компанией пережил такие трудности, по сравнению с которыми нынешние трудности – вообще пустяки, «и мы, конечно, выживем». После – дедушка, божий одуванчик, седой и веселый, сообщил, что он прошел войну, и вот на войне были трудности так трудности, а сейчас - … И мы, конечно…
- Как ты думаешь, что они ему пообещали, огромную пенсию? – спросил меня приятель из аборигенов.
- Легкую смерть, - ответил я.

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

Прошу расценивать ниженаписанное как крик души...
Куды мы катимся, товарищи???

Как уже сообщалось, ваш покорный слуга был приглашен на прошлых выходныхна ДР к одной известной актрисе, жене одного известного режиссера.
Девчонка моя, после похода на ГУЛЯШ, категорически заявила, што соберет вещи и уедет к маме с папой, если я выкину еще один подобный фортель.
Обещал подумать над её словами.

Предполагалось присутствие большого количества звезд кино, театра и ТВ, богемы.
Сперва планировали отметить ДР на коньках, т.е. каток плюс ресторан.
Во,бля, извращаюцца люди, лишь бы удивить
Для чего мной было закуплено в супермаркете 100 прозрачных пластмассовых ложечек, которые я предполагал потихоньку раскидывать на льду и потом смотреть, кто как уебался и гаденько хихикать.
Но у организаторов што-то не заладилось, и действо перенесли
в другое место.
Ложки остались дома, бля. План падоночьего отжыга рушился на глазах.

Был целиком снят небольшой ресторан. Гостей – человек 100.
Жратва и бухло не понравилось. Достаточно скудно и не вкусно.
Гламурно-богемная тусовка гламурно-богемно тусовалась.

Многие женщины, которые хотят выйти замуж за своего любимого, часто задумываются над этим вопросом - что нужно делать, чтобы нравилось, чем привлечь, как сделать так, чтобы муж любил всю оставшуюся жизнь и не ходил «на сторону». Словом, как стать по-настоящему хорошей женой?

Мое мнение субъективно, точнее просто МОЕ. И пусть советы покажутся шутливыми - как говорится, в каждой шутке только доля шутки... Итак, на мой взгляд, основные требования мужчин к женам можно расписать по пунктам:

1. Готовить надо много, вкусно и главное УМЕТЬ, ведь все же говорят, что от любовницы мужчины хотят только одного, а от жены - первое, второе и компот. Ну и, конечно, завтрак и ужин прилагается, и заодно праздничные, банкетные блюда и выпечку - мужчины частенько бывают сладкоежками.

2. Гладить рубашки и стрелки на брюках (честно говоря, по мне так мерзейшая вещь, но есть такое слово НАДО). Я долго не умела гладить стрелки на брюках, даже вычитала, что надо изнутри с мылом смазывать, чтобы лучше слипалась стрелка.

1. "Человек-медведь" - в окрестностях большого города, названного для пущей значительности абстрактно (типа город Дупло), по ночам стал появляться медведь-шатун. Днем он обретает образ олигарха по никилевым сплавам и крутит роман с начальницей своей пиар-службы, а ночью надевает медвежьи доспехи, сконструированные непризнанным ботаном, и мочит плохих олигархов.

2. "Фантастическая тройка"- группа алкашей в привычном национальному самосознанию количестве выпивает бормотухи и обнаруживает в себе невероятную способность делать вещи. Чтобы снять заклятие, им требуется выпить "Хеннеси", но они героически продолжают жить на бормотухе, потому что Родина в них слишком нуждается.

3. "Бой-баба" - героиня в латексе (телосложение Надежды Бабкиной, голова Жанны Фриске), страдая от несчастной девичьей любви, обнаруживает в себе способности переплавлять эти страдания в особые летательные и боевые качества. С тех пор по ночам она одержима одной идеей: доказать, что все мужики - сво...

- Дура!- закричал Алладдин. - Как ты могла поменять нашу чудную старую лампу на новую!? Она же была волшебная, понимаешь ты это?
- Я не дура,- с достоинством ответила принцесса. - Эта лампа тоже волшебная. С гарантией.
- Волшебная? - захлопал глазами Алладдин.
- Да, и гораздо лучше нашей! Новая! И я её не выменяла, а купила со скидкой, потому что сдала старую модель.
- Купила?..
- Ну, что ты на меня так смотришь? Совсем недорого вышло... Тем более, скидка.
- Ну-ка, ну-ка!- Алладдин взял лампу в руки и потер её рукавом.
Ничего не произошло.
Алладдин выразительно посмотрел на принцессу.
- Подожди минутку,- успокоила его принцесса. - Лампа должна загрузиться.
- Чем загрузиться?!
- Джинном! Это наш был маленький, старенький, страдал бессонницей. А этот новый, большой, он пока-а поднимется, должно время пройти.

Хорошо слушать, как разговаривают о любви твои подруги.

Тебе пять лет, Олечка шепчет: "Коновалов очень красивый, у него белые волосы", и ты понимаешь, что да, очень красивый, улыбаешься и молчишь. Олечка накручивает на палец темную прядь, у нее импортное платье с пышной юбкой. Мимо проходит Коновалов, дополнительно ценный своей блондинистой красотой. Ты подскакиваешь, и бегаешь по детсадовскому просторному помещению, на ходу подтягивая ажурные колготки.

Проходит три года, и почему-то нет никакой возможности рассказать о том, что быстроглазый мальчик Раф — твоя большая любовь навсегда, но можно послушать, как о большой любви навсегда говорят твои подруги. У них это получается хорошо. "И тогда он крикнул: дура! Подошел и стукнул меня портфелем по голове" — говорит Мариночка. Она сидит за фортепиано, раскручивается на специальном стуле, острые коленки и негустые волосы заправлены за бледные ушки. "И что ?" — завороженно спрашивает Светочка, забывая откусывать от яблока. "А я кинула в него учительским треугольником и острый угол чуть не попал в глаз..." Ты кладешь ногу на ногу и рассматриваешь поехавшую чулочную петлю.

10 место: Веба-Анер, один из магов, упомянутый в Весткарских папирусах, был известен тем, что брал маленькую восковую фигурку крокодила и превращал её в живого, взрослого и очень свирепого зверя.

9 место: В художественной литературе о фокусниках впервые упоминается в XVI веке: Теофило Фоленго из Мантуи в своей поэме «Макаронада» вывел фокусника по имени БОККАЛ де БЕРГАМОСК.

8 место: Трюк с мнимым обезглавливанием и приращением отрубленной головы итальянец БАЛЬДУЧЧИ исполнял в 1750 году. Он выпускал на сцену петуха, у которого голова была засунута под крыло и привязана в таком положении. На её место к туловищу была приделана отрубленная голова другого петуха. Бальдуччи давал петуху пробежать несколько шагов, «отрубал» ему голову и показывал ее зрителям. Затем накрывал птицу платком и высвобождал из-под крыла настоящую голову.

Любите ли вы прыщи так, как люблю их я? (с)
Белые, гнойные, разбухшие, лопающиеся от одного легкого надавливания и выплёскивающие на зеркало гнойно-кровавый сок и аппетитнейшую, рыхлую , белую и пряную начинку?
Любите ли вы тугие и мощные фурункулы, долго и неспешно вызревающие, чтобы в один прекрасный день одарить вас целым потоком терпкой кровянистой жижи и восхитительным двухсаниметровым стержнем, который вы с благоговением выдавливаете из самой глубины своего естества.
А как прекрасны засаленные поры , приветливо манящие своими маслянистыми черными головками, приветливо зовущими из клубничных рытвин носа и щек. Но не юные, робкие и тщедушные, а старые, мощные и неистощимые, как кимберлитовые трубки.