Грустное и тягостное состояние, настигающее нас порою. Даже воспоминания о лихо проведённом времени скрашивают печальную картину лишь отчасти. Вот вы выныриваете из вязкой пучины похмельных сновидений. Они отпускают вас не сразу, а как бы нехотя, некоторое время ещё искажая и без того слабое восприятие действительности, на которую вы взираете сквозь немытое и тусклое окошко похмелья. Ужасающий реализм похмельных снов - тёмные коридоры и провалы дверей, тусклые своды и тёмные улицы, полуразрушенные дома и страшные женщины в длинных чёрных одеяниях, которые ничего не говорят, но очень быстро и тихо ходят. Их жёлто-коричневый оскал и чёрные, без белков, глаза блестящие как у медведя-людоеда, внушают вам животный ужас и заставляют бежать, бежать, бежать... Но воздух вязок, как пластилин, как клей, и невозможно бежать быстрее черепахи. А страшные бабки уж близко... На помощь позвать, так никого вокруг... Чёрными призраками вьются они вокруг, лица их, как маски неподвижны и не выражают никаких эмоций. Руки их тянутся к твоей шее. Жуткий провал рта, с редкими кривыми зубами…И оскал, не предвещающий ничего хорошего. Животный ужас сковывает тебя так, что невозможно кричать... Из сдавленного горла вырывается лишь сиплый вой…
Мощно дёрнувшись затёкшим телом (а кто нервами послабее, и хрипло взвизгнув), вы вдруг обнаруживаете себя дома (это в лучшем случае), на порядком смятой постели и почему-то в одежде. Животная радость и щенячий восторг переполняют вас. Только что пережитое заставляет вас сделать несколько шумных вздохов облегчения. Итак, с возвращением. С некоторым усилием вы пытаетесь самоидентифицироваться. Сиречь понять: кто вы, где вы, и как попали сюда? Мышление ваше сейчас напоминает мочеиспускание старика ранним утром: такое же вялое, слабое, и прерывистое.

Однажды все так интересно сложилось в этом мире, что папенька мой оказался рожденным аж в славном городе Пскове. И в честь этого дела не написать про красоты родной земли и про суровых пскопских аборигенов было бы с моей стороны просто неуважительно. Стоит отметить, что жители дождливого и болотного Скобаристана отличаются недюжинным похуизмом, крепкой смекалкой и, по ходу дела, любовью к родному Отечеству. О чем я и узнал, посетив в юности родовую вотчину.

Когда торжественный прием, посвященный нашему приезду, был в самом разгаре, старинный приятель отца - Борода - с гордостью поведал присутствующим про свою героическую тещу, чуть было не утонувшую в болоте вместе с березой, которую она по-молодецки выдернула с корнями, пытаясь вылезть из трясины. Народ недолго поцокал языками, сказал, что урожай клюквы в этом году совсем никакой, и продолжил выпивать дальше, как ни в чем не бывало.

Было такое ощущение, что болота, топи и прочие трясины никого, кроме меня, не интересуют. Я был тогда очень любознательный мальчик (хоть и не любопытный) и, ясень пень, вовсю заинтересовался.

Ни для кого не секрет, что секрет многих великих деяний кроется в глубоком детстве будущих великих людей. Именно эти, незаметные моменты жизни, ставшие отправными точками великих поступков и сталиобъектами нашего исследования

Когда Сталин был маленьким мальчиком в коротких штанишках, соседские дети сильно смеялись над ним, а иногда даже били. А все за то, что он курил трубку. Поэтому когда Сталин вырос, он специально стал президентом, чтобы никто не смеялся, а наоборот завидовали и тоже трубки покупали.

Когда Ленин был маленьким, он на утренниках любил влезть на табурет, взмахнуть бейсболкой и закричать "Впеёт товаиши!". Дети смеялись, а дед мороз не хотел давать конфет. Поэтому когда Ленин подрос, он завел себе броневичок. И правильно нечего смеяться!

Маленький терминатор был просто тихим, безответным конструктором лего в детсаду. Вот с тех самых пор он ненавидит ВСЕХ людей!!!

История относительно давняя, годиков эдак семь. Хазанов тогда еще выступал, я ему, соответственно, писал монологи. Прихожу как-то раз в театр Эстрады. Сидим у него в кабинете, чего-то там про свои дела шепелявим. Вдруг заглядывает его помощник и говорит, что к нему на прием просится полковник киргизской армии. Хазанов удивляется, спрашивает, чего тому надо. Помощник говорит, что не знает, полковник хочет говорить только лично с Хазановым. Ну, ладно, лично так лично. Зови.

Открывается дверь и заходит здоровенный сильно пожилой мужчина в гражданской одежде и меховой шапке. И прямо с порога начинает вопить. - Геннадий Викторович!!! Здравствуйте!!! Господи, уж и не думал, что смогу с вами встретиться! Трое суток добирался, денег ни копейки, устал, оголодал, портфель украли, Москвы не знаю! Товарищ Хазанов, дорогой, помогите! Вы хороший человек, вы всем помогаете, это все знают!
Хазанов осторожно так на него смотрит, пододвигает кресло.
- Вы садитесь, садитесь, пожалуйста. Чаю хотите?
- Нет! В вашем присутствии сидеть не могу! Геннадий Викторович! На вас вся надежда! Миленький, дорогой!

Сделала себе чумовой пирсинг пупка. Подскажите, где лучше отдыхать с чумовым пирсингом пупка? Тока не Эмираты!
ПупSic!

Отдыхала в Греции, остров Лесбос. Познакомилась с классным мужиком, зовут Анжела.
Марьянборисыч

Поехала с мужем на рыбалку. Отдохнула как дура!
Принцесса Горохова

Была в Израиле. Купила классные фотки. Смотреть здесь.
Палоумница

Кто бывал в Эрмитаже? Там воще красиво?
Avrora

По стране разрушающей поступью катился пятый год перестройки. Капитан Сергей Н. служил начальником сектора одного из московских НИИ «в погонах», разрабатывающего, в том числе, и э-э-э... скажем так... некие программно-аппаратные комплексы, устанавливаемые для э-э-э... реальной работы в республиканских и областных управлениях ведомства, к которому принадлежал НИИ. Когда пару-тройку лет назад началось «всесоюзное» внедрение, то попасть в группу, командированную в теплые, гостеприимные и/или относительно близко расположенные от столицы культурные центры для простых «рабочих лошадок», к коим, собственно говоря, и принадлежал Сергей, было трудно и почетно. Руководителями групп ездили обычно кто-то из руководства НИИ, в состав включали несколько начальников/замов начальников отделов, ну и 2-3 человек, тех, кто в общем-то и выполнял всю настройку и наладку. Но времена менялись. Все «хорошие» места уже были «окучены», командировочные расходы ежегодно урезались, уровень «приема» московских гостей неуклонно снижался, деньги на «Аэрофлот» не выделялись, и желающих трястись в ж/д вагонах по несколько суток до голодных и местами неспокойных окраин разваливающейся империи находилось все меньше и меньше. Но приказ есть приказ и его надо выполнять. Начальник отдела вызвал Сергея.
- Поедешь старшим в... - далее следовало название восточносибирского областного центра, - возьмешь с собой двоих. Оформляйте командировки, одного на вокзал за билетами.

Васька был пророком. Натуральным. То есть что угодно мог предсказать. Двойку в табеле, ураган «Катрину», сошествие на Землю инопланетян, ну всякое там типа глобального экономического кризиса, по мелочи, в общем. Ваську эта способность не то что смущала, а очень даже радовала. Потому как мог пива завсегда сшибить и немного на покушать. Бездельство сделало Ваську довольным, сытым, и, преимущественно, пьяным. Был у Васьки один секрет: в пророчествах своих Васька безбожно врал. Все бы ничего, но однажды с утра пораньше, мучаясь с похмела, Васька вдруг увидел, что все будет хорошо. То есть капитально.
Известие это застало Ваську в тот момент, когда он прыгал на одной ножке по крыше: страсть у него была такая, по крыше прыгать на ножке. Застало, как по лбу обухом. Васька аж в воздухе застыл.
- Как хорошо? – в общем неважно ему стало.
- Вот так! – уверенно заявил ему внутренний голос. – Все и капитально. С удобствами.
- Ты кто? – удивился Васька.
- Голос твой внутренний, - шмыгнул носом голос.

Основные законы
1. Рисушь проект сам - получается сарай.
2. В интернте проекты халявные - присылают набор лапши, который некчему пристроить.
3. Местный проектировщик меньше чем за 50 штук даже эскизник рисовать не будет. За 250 принесет проект из интернета, тот который ты уже заказал и выкинул.
4. Любая стоительная компания обещающая "под ключ" - врет. Большым на тебя плевать, у мальньких нет всех нужных рабочих и техники. Средних компаний не существет.
5. Любая бригада франкмассонов начинает пить и тянуть деньги на второй день
6. Любая бригада талибов начинает спать на солнышке в первый день
7. Поставщики норовят подсунуть бракованные материалы
8. Бригады соседей тырят инструмент и материал у твоей бригады
9. Геодезисты промахиваются на метр, забор соседа проходит по отмостке ствоего дома.