«Данные с вашего компьютера могут исчезнуть в результате стихийного бедствия, ошибки системы, компьютерного вируса или вашей собственной раздражительности». Это цитата из памятки пользователям, написанной британскими специалистами по восстановлению потерянных данных. Они составили список самых сверхъестественных «компьютерных неудач». По мнению экспертов, в большинстве случаев виноваты вовсе не сбои, не вирусы, а сами пользователи.

10 место: Возглавил список человек, поместивший «полетевший» жёсткий диск в морозильник. Он прочитал в Интернете, что заморозка устранит сбои «железа» и поможет восстановить данные.

9 место: Другой пользователь разбирался с папками и случайно удалил те, которые, наоборот, хотел сохранить. Свою ошибку он понял только после очистки корзины и дефрагментации жёсткого диска.

8 место: Во время строительства офисного здания стальная балка упала на ноутбук, в котором содержались все планы здания. Выяснилось, что о резервных копиях документов никто не позаботился.

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

Пришлось мне как-то встречать рождество в теплых краях - в далекой Индии.
Вот сидим мы всей съемочной группой в отеле на праздничном рождественском ужине.
Ресторан шикарен, все ломится от местных деликатесов.
Официанты по случаю праздника снуют между столами в красно-белых шапочках Санта-Клауса, хотя они и без шапок все потные. Жара.
На каждом столе стоят красивые сани Санты с оленями.
Поскольку нас было много, свои сани, для экономии места, на столе мы сбагрили на свободный стул.
Прибежал суетливый индус, принес очередное объедение, посмотрел на стол и с испугом сказал (он даже неплохо говорил по-русски):
-Ой, извините, я на ваш стол не поставил тележку Санта Клауса...
Мы успокоили его и показали, что наша «тележка» лежит рядом на стуле.
Настроение было игривое, и я спросил официанта:
-Скажите, а почему у Санта Клауса «тележка» без колес?

Еще раз прошагав к стене и назад, он остановился перед Алешиным, начал спрашивать. Вопросы относились к состоянию и перспективам электронной промышленности. Теперь лицо президента уже не было застывшим. Зрачки, еще минуту назад тускловатые, вдруг ожили.

Алешин отвечал. Ему не понадобилось прибегать к записной книжке, чтобы характеризовать положение на том или ином заводе, даже в цехе, приводить результаты испытании в лабораториях и на полигонах, называть цифры. Он раскрывал президенту трудности, докладывал о работе над еще не найденными, не дающимися конструкторам и технологам решениями. А тот еще и еще методично допрашивал, сверлил и сверлил именно эти больные места.

– Наши Pentium XX будем делать по технологии 0,010 микрон. Пока еще самые современные процессоры изготовляются по технологии 0,13 мкм, то есть транзисторы в них ровно в 13 раз крупнее.

Как истерзали они Алешина, как измучились с ними на заводах! Измучились, а искомой эффективности все же не достигли! Президент вытащил и это... Он забирался в самую тайная тайных производства. Алешин четко докладывал, не выгораживая себя.

Тут одна дамочка пролила кучу воды, рассказывая как козел-мужик не уступил место беременной, и начался вой, что все мужики козлы.

У меня дочка первоклассница. Учится в хорошей школе, которая не рядом с домом. Мы живем на краю Москвы в живописном месте, где все хорошо, кроме школ. Нашли хорошую школу в центре. Однако приходится ездить туда в 7 утра, когда везде полный ппц. В итоге решили так - ребенка возим в метро. В метро тоже не очень хорошо, все места заняты, но ты гарантированно приезжаешь в рассчитанное время.

Женщины никогда не бывают детьми. Это результат длительной эволюции, в ходе которой при попытке к детству женщин обычно пристреливали. Даже двухлетняя пацанка только притворяется младенцем. А поглядите на нее, когда рядом оказывается мальчик, который ей нравится. Напротив - мужчины никогда не бывают взрослыми. У них не получается. Хотя они отращивают бороды, животы, лысины и ругаются басом. Но, как дрались в песочнице за совочек, так и продолжают мутузить друг друга - за посты, за статусы, за штаны с лампасами.
Женщины мужчинам не нужны. Хотя либидо и толкает их к противоположному полу,но,в общем и целом, налицо всегда первоклассник,курящий в кустах со товарищи. Он получает удовольствие от статуса курильщика, боится, что застукают, и тоскует по совочку.
Женщины себе мужчин рожают. Сначала, как водится, вынашивают. В наше время крепенькие, доношенные малыши встречаются редко. Недоношенных приходится выхаживать всем женским миром. Выкидыши на ранних сроках, как правило, нежизнеспособны.

Про иностранцев в России историй много. Поучавствовать в этом мне удалось в 1999 году. Ехали тогда мы с товарищем из командировки (Костя! Огромный привет тебе!). Из Питера в Москву. Фирменный поезд, купе, пиво - чего еще надо? Один мужик-попутчик уже сидит в купе, вещи другого стоят на полке. Сам хозяин маячит в коридоре и периодически поглядывает на нас с явным любопытсвом. Ну мы на него ноль внимания - три дня пахали как лошади - сидим и пивко попиваем, сил нет на какие-то эмоции. Наслаждаемся пивом и покоем. До отправления паровоза остается минут 5. Открыли по второй бутылке. Мужик в коридоре проявляет странное нетерпение и еще пристальнее глядит в нашу сторону. Допили по второй. Достали следующую. Мужик в коридоре, видимо на что-то решившись, вбегает в купе, улыбаетя и выдает:
- Good evening!
Опа! Иноземец с нами едет! Мы втроем напрягаемся и выдаем ответ из имеющихся у нас скудных знаний английского. (Я немного могу изъясняться, но без практики все знания потихоньку подернулись толстенным слоем пыли. Все знакомые фразы в той обстановке извлекались из-под нее с большим трудом.) Бла-бла-бла, он из Англии, путешествует из Петербурга в Москву (тот еще Радищев, блин!), а где здесь туалет? Вот оно!

Сегодня глянула на календарь. Пипец! 8 марта на носу. Настроение было испорчено на весь день.

Ненавижу женский день! А всё спасибо моему любимому! В том году помню, перед 8 марта, он как-то с хитрецой сказал: «Я подарю тебе то, о чём ты так давно мечтаешь!».

Баалин, два дня я летала на крыльях счастья, предвкушая серёжки и колечко с брюликами. И в заветный день он протянул мне ярко упакованную коробку. Сразу насторожили её размеры – большеваты для украшений. Ну, думаю, мож бельишко нижнее…

Открыла...
Нет, ну ни когда бы не подумала, что всю жизнь мечтала о фалоиммитаторе! Появилось резкое желание засунуть этого большого чёрного латексного друга-шалуна в какое-нибудь подходящее отверстие моему любимому!

-- Полевой! Саша-а-а-а! Постой!! - надрывалась училка, но Сашка, сделав вид что не слышит, быстро завернул за угол школы и, сунув ненавистный пионерский галстук в карман, направился к дому. На сегодня школа закончилась. Прогулянное черчение не в счёт.

Около подъезда со скамейки навстречу подростку поднялся мужчина. Это был, как показалось Сашке, старик лет тридцати пяти. Он повёл себя несколько странно - очень внимательно осмотрел парня и загородил ему путь.

-- Саша? - полуутвердительно, но всё же спросил он, - ты Полевой Саша? Да?
-- Да, это я, а вам чего? - на всякий случай сделал тот пару шагов назад.

Лицо незнакомца показалось семикласснику очень знакомым. Он очень походил на сашкиного отца.