Чудна, ты страна Туркмения!

Что то много я тут уделяю времени рассказам про Туркменское житье - бытье, можно подумать, что я туда бездельничать приехал, ан нет! Я туда по делам служебным ездил и конечной целью моего визита в страну Золотого Века был порт Туркменбаши, что при Советах назывался Красноводском.
Поэтому свое последнее повествование так и назову "Как я не попал в порт Туркменбаши" От Ашгабада до Туркменбаши больше 600 км, дорога лежит через пустыню, а сейчас хоть и сентябрь, а на улице за 30 это точно, плюс сухой песчаный ветер. Решили лететь самолетом. Кто решил? Принимающая сторона - коренной ашхабадский азербайджанец Вагиф, которому больше нравится имя Вадим и его друг детства, а так же правая рука и личный водитель, не менее коренной ашхабадец армянин Вазген, в обиходе Вася. Такой вот интернационал. Да, забыл упомянуть, что Вадим помощник прокурора Ашгабада, лицо официальное и очень важное, несмотря на свою молодость.
Лететь нам предстояло не с шикарного Международного аэропорта имени Сапармурата Туркменбаши, а со старого, городского, построенного еще при советской власти, лет 50 тому назад, да с тех пор и не ремонтированного.
Облупленное и потрескавшееся здание с характерным и ничем неистребимым запахом общественного туалета. Единственным украшением здания служил огромный портрет Сапармурата Туркменбаши. На бетонке аэропорта сиротливо стоял ЯК-40 с логотипом туркменских авиалиний. Рядом спокойно пощипывали пожухлую траву две тощие козы.
Процессы посадки и регистрации были объединены и сильно упрощены.
Открыли ржавую калитку, условно преграждающую путь на взлетное поле, в проеме встал пожилой русский мужик в донельзя застиранной и линялой форме Аэрофлота, рядом встал строгий туркменский воин - автоматчик, весом не более полусотни кг и ростом с Калашников, с примкнутым штыком.
Мужик отрывал посадочные купоны от билетов, а воин старательно изучал паспорт пассажира. Тут надо заметить, что проведенная насколько месяцев назад реформа туркменской письменности, замена кириллицы на латиницу турецкого образца, в мгновение ока превратила и без того не шибко грамотных туркмен в повально безграмотных.
Ну, да ладно, очередь не торопясь двигалась, и дошла до меня. Солдатик взял в руки мой загранпаспорт:
- Тркменский виза хде?- строго спросил он, тупо глядя в паспорт.
- Вот она, после литовской.
- Почему виза синий?
- Не знаю, такую в вашем посольстве, в Москве поставили.
- А кроме Ашгабатский велаят тебе можно хде ездить? В Тркменбаши можно?
- Можно, можно - ответил за меня Вадим и сунул солдату в нос свои прокурорские корочки.

Воскрестный день в Московском зоопарке– лучшее время для прогулок! Не смотря на то что полдень уже прошёл – жара стоит неимоверная за 30 градусов! Многочисленные поситители этого поистине замечательного места отдыха, гнетомые безжалостными лучами солнца, мечутся между клетками и вальерами, в которых подыхают от жары несчастные животные.

Так и мы в составе импровизированной экскурсионной группы высматриваем в небольших самодельных дикарациях зашифровавшихся животных. Практически у всех клеток, где хотя бы более или менее видны очертания наших друзей меньших – наблюдается заметное скопление народа! А если уж наблюдается хоть малейший экшн - столпотварение довольно серьёзное, причом все действия сопровождаются комментариями и оченками местных остряков.

И вот мы внедряемся в плотную толпу, глазеющую на медведя. В вальере самец сидит в пруду, а самка(сначало определили по размерам, а потом уж и Миша доказал) сушится на камнях. Немного обсохнув медведица уходит в пещеру в глубине вальера. Мишка начинает вылазить из пруда. Толпа оживляется. Все наперебой прикидывают вес и шансы выжить при встрече с таким МЕДВЕДОМ в лесу. Зверюга же в, свою очередь, вылез на камни, пару раз стряхнл с себя воду и начал ходить вдоль вальера , разминая своё здоровенное тело.

В мире существует множество разных профессий. Есть профессии благородные – это врачи или педагоги. Есть важные – дипломаты, адвокаты, финансисты. Есть незаменимые – водители, сантехники. Есть опасные – спасатели, пожарные. Есть много других полезных и не очень, благородных и благодарных, мужественных и жестоких, конфликтных, чистых, грязных, нудных, творческих, редких и так далее. Этот список можно было бы и продолжить, соберись я систематизировать все эпитеты, относящиеся к трудовым будням населения земли. Однако я не об этом. Я, о том, что когда-то знал людей, владеющих незаметными профессиями.
Вы когда-нибудь наблюдали в парке за фонтанами? Нет, не просто смотрели на них, проходя мимо, или во время неспешной беседы, или, просто, сидя и глазея по сторонам. А внимательно наблюдали?
Много лет назад я сидел один в тихом парке. Заняться мне было совсем нечем, и я начал наблюдать за фонтаном. Веселые, ровные, симметричные струйки воды радуют глаз, поднимают настроение и оживляют вокруг себя все. Даже вороны не кажутся столь серыми и сердитыми. А если жарким летним днем пройти мимо, поймав порыв ветра, то так приятно ощутить на своем лице мелкие прохладные капельки воды. Так вот, когда долго сидишь и смотришь на фонтан, обязательно увидишь пожилого человека в резиновом фартуке и с большими ножницами в руках. Это парикмахер фонтанов. Это он незаметно делает струйки воды ровными и не дает им выбиваться из общего ряда. Именно благодаря ему фонтаны кажутся нам такими красивыми, стройными и аккуратными.
А еще я был знаком с осенним пожарным. Хулиган-бородач в блестящей каске сначала поджигал лето, а потом тушил осень. Это он, незаметно для нас, подносил спичку к листьям, и они загорались желтым, красным, бурым, оливковым и другими оттенками пламени.

Когда встретились после работы, обязательно припомни ему, что вчера сделал не так (а завтра припомни все то, о чем скажу дальше).
Обязательно покричи на ребенка, и намекни, что он все делает плохо потому, что весь пошел в отца.
Никогда не улыбайся радостно, если уж улыбнулась, сделай это как можно ехидней и скажи что нибудь плохое…
Лучше всего про его родственников. Скажи что вся семейка непутевая, особенно те, к кому он питает симпатии. Обязательно при этом вставь фразу «говорила моя мама!».
Никогда не поддавайся на провокации типа пойдем куда нибудь, где есть возможность уединиться. Никогда не давай ему то, что он хочет и где хочет! Ходите только туда, куда хочется тебе, лучше всего к твоим подругам, лучше страшненьким, с которыми можно будет обсудить тему «все мужики сволочи».
Никаких возможностей для нестандартных поступков! Типа заняться этим в новой машине, или поехать отдыхать ничего заранее не запланировав. Все должно быть известно заранее, все по расписанию. И по времени. И по обычному. А если при этом что-то пойдет не так, обязательно сильно сокрушаться и выговаривать ему.

Что я ожидала увидеть в примерочной кабинке? Ну, наверное, пожилую даму в застиранном трикотажном белье, примеряющую распродажные брючки. Положа руку на сердце, именно так представлялся мне поход по магазинам с крестной, однако тетя бороздила просторы примерочной в идеальном, новом, бежевом атласно-кружевном комплекте. Впечатленная зрелищем, я выдвинула предположение о молодом любовнике или о пенсионной реформе нижнего белья… «Видишь ли, девочка, просто я осознаю, что не бессмертна, в любой момент могу предстать, так сказать, перед социальными службами. Так что позволить себе ходить в старых трусах не могу!» На мое робкое замечание, что мертвые, мол, «сраму не имут», тетя заявила, что пока не мертва и вполне себе «имет» и срам, и голод, и мы отправились пить кофе…

Итак – ревность. Что это за змея такая, которая вгрызается в наш мозг и выедает его так, что совсем нет никаких шансов выжить? Почему умные, самодостаточные и уверенные в себе люди сходят с ума от ревности?
Откроем толковый словарь русского языка Ушакова. Ревность – страстная недоверчивость, мучительные сомнения в чьей-нибудь верности, в любви, в полной преданности. Страстная….мучительная….звучит, как из какой-то книжки по медицине. Действительно, ревность – одна из наиболее сильных, разрушительных и болезненных эмоций. Как Вы относитесь к выражению «Ревнует, значит любит»? Я отрицательно. Отсутствие ревности часто трактуют, как безразличие к человеку. Почему безразличие? А может просто доверие и уважение?
Существует несколько причин для ревности:
1. Измена партнера
2. Больное воображение
3. Для профилактики.

Первую причину даже и рассматривать не стоит. Есть факт измены, есть ревность с вытекающими отсюда последствиями: скандалы, допросы, слезы и т.п. В таком случае лучше потратить силы на поиск того, с кем любовь будет взаимной, чем изводить себя ревностью к человеку, который вам не верен.

Ревность может быть дико болезненна, если она воображаема. Мы подозреваем, нам кажется, мы додумываем, но фактов нет. Мы точно уверены, что он изменяет и сходим с ума от этих мыслей. Начинается самый настоящий кошмар. Один устает от своих подозрений, другой от того, что они его достали. И вот, мы уже сами подтолкнули свое сокровище к измене. ….все равно не верит, почему бы и нет.

Одна из самых смешных историй, которую я наблюдал со стороны. Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.

В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам:

- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.

Продавщица, которая стоит на ксероксе:

- Да, конечно, давайте.

И дальше завязывается идиотский диалог

- Что давайте?

- Ну как что? Справку свою сюда давайте.

- А у вас что, нету?

Из множества средств по взращиванию пенисов, выбрали самые безопасные и бескровные: тайские мази и вакуумную помпу.

Записки фаллорастителя

Курс рассчитан на месяц. Я прикинул, насколько увеличится мой любовный бивень, - получалось, что штаны в районе паха придется-таки надставлять. Забот прибавится. Неизбежное изменение походки потребует новой обуви с более широкой площадью подошвы. Мимо меня проходили беззаботные красивые женщины, даже не глядя в мою сторону. Несчастные. Они даже не подозревали, что через месяц им придется отстаивать длинные очереди на лестничной клетке, чтобы хотя бы одним глазком взглянуть на мое чудо.

В прихожей, трепеща от нетерпения, словно отрок перед первым соитием, я открыл магический тюбик. Пахнуло мочевиной и травой. Главное, теперь как-нибудь с бодуна не почистить этим зубы. Зачем мне вампирские клыки?

Перед употреблением я внимательно изучил инструкцию. А то вотрешь что-нибудь не так, и исчезнет твой яшмовый стержень навсегда. Ищи его потом, свищи! А у целителя отмазка: в какую сторону тер? Вправо? А надо влево! Вот он и исчез! Сам виноват!

Как правильно выращивать члены

Читаем: “Производитель - Таиланд. Состав: экстракт травы Бутеа Суперба”. (Или, как ее еще называют, Ред Куао Круа. Насыщает мужской член энергией роста! Стало быть, вырастет или нет - тайская бабушка надвое сказала, но энергия роста непременно будет.) “Усиливает эректильную функцию. Обеспечивает гигиенический уход. Улучшает внешний вид фаллоса”. (Это как раз то, что надо! А то в приличном обществе показать стыдно! Прямо Фредди Крюгер какой-то!) А вообще-то последний пункт вызвал у меня некоторые сомнения. Интересно, по какому критерию тайцы вообще определяют красоту своих членов? Что-то я не припомню конкурсов красоты среди фаллосов. “Не вызывает привыкания”. Вот чего я больше всего боялся! А то потом еще мазь для отвыкания придется покупать... “Курс нельзя применять в состоянии полной эрекции. Убедитесь, что степень эрекции не превышает трех четвертей максимального возбуждения”. Дорогие тайцы! Вы сами-то поняли, что пишете? Вы хотя бы эректометр какой-нибудь дали к своему препарату. Откуда же мне знать: три там четверти или две? И потом, тайцы! Я не знаю, как там у вас, но здесь, в России, если теребить руками срамной уд (в любых целях), то он вскоре после достижения трех четвертей достигнет четырех.

Вспомнилось мне тут, на что молились советские тогда еще школьники, и бросило меня в пот. Сверстники не дадут соврать - наипервейшей иконой были вкладыши. Без них в младших классах было нечего делать, хуже чем в Куршевеле без банковского счета. 5 вкладышей - 1 турба. 2 обертки - 1 вкладыш, но никто не менял. Дональды продавались по рублю, турбы - по два. Мать вашу, два рубля - за эти деньги можно было кило картошки купить, или даже больше, но школьнику ничего турецкой химозы милее не было. Мне жаль наших родителей.

Следующая волна, правда, недолгая - фотки. Криво разрезанные черно-белые фотокопии заграничных плакатов, главным образом, разных фильмов. В особом почете были Шварцы, Сталоны, Брюсли, Чакнорисы и ниньзи. Стоили от 10, что ли, копеек. Я однажды таки растряс маму, и в переходе мы закупили этих фоток аж рубля на три. Среди них была фотка "Ирон Майден" - злобного вида монстр с топором ухмыляется, только что зарубивши очередную жертву. Знающие люди говорили, что смотрели они этот фильм, крутой, там тетка всяких мужиков топором убивает. Ирон Майден, блин.

Какое-то время назад я напоролся в темноте на стоячий парковочный барьер, которым неизвестный мне мерзавец обозначил своё место. Барьер не выдержал удара двухтонного автомобиля, однако я порвал себе бачок омывателя, порвал правый передний локер, сломал помпу и индикатор уровня жидкости, а также отколол одно из креплений бампера.

Денег на замену деталей ушло примерно тысяч 10-15, времени — немеряно, так как по некоторым причинам я менял всё это по частям. Так что, сразу предупреждаю, у меня есть личная причина не любить парковочные барьеры.

Впрочем, я бы относился к парковочным барьерам гораздо спокойнее, если бы они были законны или хотя бы полезны. Однако парковочные барьеры — это почти всегда самозахват клочка асфальта, который негодяю барьерщику ни разу не принадлежит. Приводит этот самозахват к сокращению числа доступных парковочных мест.

Сразу пример из жизни. Рядом с моим офисом расположен жилой дом. Когда на офисной парковке кончались места, я мог поставить автомобиль на парковку к жилому дому. Жильцов это не напрягало, так как работаю я днём, а им парковка нужна ночью, пока они спят. Таким образом, каждое парковочное место давало приют двум автомобилям.