Что я ожидала увидеть в примерочной кабинке? Ну, наверное, пожилую даму в застиранном трикотажном белье, примеряющую распродажные брючки. Положа руку на сердце, именно так представлялся мне поход по магазинам с крестной, однако тетя бороздила просторы примерочной в идеальном, новом, бежевом атласно-кружевном комплекте. Впечатленная зрелищем, я выдвинула предположение о молодом любовнике или о пенсионной реформе нижнего белья… «Видишь ли, девочка, просто я осознаю, что не бессмертна, в любой момент могу предстать, так сказать, перед социальными службами. Так что позволить себе ходить в старых трусах не могу!» На мое робкое замечание, что мертвые, мол, «сраму не имут», тетя заявила, что пока не мертва и вполне себе «имет» и срам, и голод, и мы отправились пить кофе…

Вернулась домой я переполненная сомнениями: неужели пора уже в шестьдесят лет, ежедневно застегивая лифчик, морально готовиться к смерти? - и принялась названивать сестре, чтоб она, как обычно, немного меня утешила. Однако любимая сестренка подлила масла в огонь, сообщив, что уже несколько лет как составила завещание, и вообще иногда полезно подумать, что и как будет происходить, когда тебя не станет… «На минуточку! Тебе всего тридцать!» - «Да, и я ежедневно езжу на машине и летаю самолетами раз в месяц, чему ты удивляешься, посмотри статистику аварий!» Надо сказать, тут уж я основательно загрустила и почувствовала желание хорошенечко подумать о вечном.

В случае внезапного приступа тоски-кручины сценарий у меня отработанный – нужно позвать Ленку-соседку и как следует перетереть проблему за бутылкой мартини. Но в этот раз я решила немного отступить от накатанной схемы: распотрошила подарочную коробку с дорогущим коньяком, неизвестно как попавшим в мой дом пару лет назад и покорно ждавшим своего часа быть передаренным каким-нибудь важным чиновникам. Для чего, спрашивается, его беречь, раз внезапно открылось, что я не вечна и могу завтра ласты склеить, так и не узнав, каков на вкус дорогой коньяк! По мере убывания драгоценной жидкости, наша с Ленкой беседа превратилась из депрессивной в конструктивную: раз уж «все мы, все мы в этом мире тленны» (с), то нефиг рефлексировать, надо готовиться к переходу в иной мир заранее и тщательно! Выпроводив соседку, я стала вдохновенно собирать беспорядочно рассованные по квартире документы в одну папку. Облегчала, можно сказать, жизнь душеприказчикам: откуда ж они, бедные, узнают, что часть документов хранится в старой сумке в кладовке, а другая часть лежит в самых непредсказуемых местах – я ж помру, спросить не у кого! Водрузила пухлую папку на аквариум (а вдруг пожар? спасу и бумаги и рыбок!) – и отправилась спать.

На следующий день с утра я решила похвастаться проделанной работой и стала названивать Ленке. Безрезультатно. Уж было решила, что соседка крепко дрыхнет после коньяка, как она объявилась на пороге, свежая и румяная. «Ходила платье свадебное выбирать!» - гордо так заявила. «Эээээ… Тебе ночью, пьяной и готично настроенной, кто-то предложение сделал?» - «Да нет пока. Просто я слышала, что на Руси незамужних девушек в свадебном платье хоронят. Вот и подумала, что нужно купить: или помру, или замуж выйду – пригодится!» Так что салютуем: наша лестничная площадка к смерти готова!