Мне в последнее время не смешно что-то. Нет, все в порядке - юмор, смех, все такое, а вот не смешно. Все шутят, а мне не смешно. Сосед подошел. Я, говорит, машину покупаю. Смотрю на него - шутит, ведь, паразит, - разыгрывает. Главное, вид серьезный напустил. Хорошо, говорю, покупай. А самому не смешно, хоть убей. Тоска такая навалила, хоть волком вой. Он говорит, денег одолжи. На что, спрашиваю. Он тупит немного. Молчит и смотрит на меня - засмеюсь или нет. Паузу держит. Зря смотрит - мне не смешно совершенно. На машину, говорит. Это у тебя вся шутка, спрашиваю, или еще вторая часть будет? Давай выкладывай, а то меня что-то в сон клонит, от твоей искрометности. Ты, говорит, денег дашь или нет? Где спрашиваю, юмор, друг? Из-за таких бездарей, говорю, хоть в петлю лезь. Из-за таких как ты депрессия в городе уже месяц свирепствует. Ты хоть анекдот выучи, что ли, чем бестолковую отсебятину сочинять. Машина. Деньги. Тьфу. Ушел я от него расстроенный. Не научился народ еще настроение друг другу поднимать. Юмором пользоваться по назначению.

А на груди у него была белая мошонка...

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

-Даааа, - разочарованно проговорил биолог, - Не ахти какой экземпляр получился.
-Может усыпить, пока не поздно, - спросил лаборант?
-Усыпить мы всегда успеем, - ответил биолог и встряхнул пробирку. Существо в пробирке встрепенулось и стало испуганно озираться по сторонам.
-Дизайн, конечно, не самый удачный... поганенький дизайн, прямо скажем... ну да пусть пока живёт, - сказал биолог и посмотрел на часы, - О! А у нас, как раз, обед! - с этими словами он материализовал из холодильника бутерброд с ветчиной и с наслаждением от него откусил.
-А размножаться оно как будет? - неожиданно спросил лаборант.
Биолог поперхнулся бутербродом и закашлялся, - Размножаться? А это еще зачем?
-Ну как? Вам разве не интересно, что из всего этого выйдет?
-Что выйдет? Ну протянет оно день-два, неделю, в лучшем случае...
-А если дольше? Какие повадки оно приобретёт, чем будет питаться, какое у него будет потомство...если будет, конечно.

Обращение с вопросом .00
Обращение с глупым вопросом .00
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать .00
Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы 00 + пинок ногой
Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом .00
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" 0.00
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему 0.00
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий 0.00
Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему /шаг
Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему /км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему /час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас /час
Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему /час
Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой /час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера /час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать /час

Людям всегда нравится верить во что-то необъяснимое. Вот, к примеру, в Англии дома с приведениями стоят дороже, чем обычные, непотусторонней конфигурации. Эдакий гламур с налетом мистической брутальности. Я бы на месте риэлтеров, перед продажей особняка подсыпала бы в вентиляцию кое-что для визуализации у жителей разного рода дружески настроенных галлюцинаций. И подкупала бы одного самого общительного жильца. Он бы ходил с промо-туром по кондоминиуму и создавал общественное мнение. «Вы знаете, я видел как-то ночью прехорошенького чертёнка! Он играл на волынке «Боже, храни королеву!» К концу недели его, уверяю, уже бы многие видели. К концу месяца – наш чертик ещё стал бы появляться с дружками, и, вероятно, со временем начал исполнять репертуар «Sex Pistols». Цена дома соответственно удвоилась бы. С замками и поместьями ещё проще. Там желательно, чтобы бродили фантомы бывших владельцев. Естественно, с какой-нибудь леденящей душу легендой любовно-гнусного характера. Неприкаянные души, жажда возмездия и всё такое.

"Посмотрел я вчера нашумевшую "Школу". Не понял, что, собственно, хотела сказать нам этим фильмом режиссер? Каких то откровений тоже не увидел. В наше время было покруче.

Скачал таки с торрентов Аватар. Разочарован. Как то много шума вокруг ничего. Спор Крылова с Быковым на ту же тему интересней, хотя, конечно, тоже вторично и скушно, и местечково.

Посетил вчера Царицыно. Не удивительно, что Екатерина отказалась там жить. Общая композиция парка не впечатлила. Дворец, как дворец. Выставки откровенно скучноваты, буфет дорогой.

Свеже - подсмотренная жанровая сценка из вчерашнего праздника - дня милиции.
В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой.
Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем случае - дезодорантов.
Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть. Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену. Дворник увидел, и как сумел, сказал:
-"Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"?
Мужик:
-"А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть будешь..."
Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены.

1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации.

2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное расстапыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной.

3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих руках.

4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к паталогическим нарушениям двигательной функции.

5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, в частности, улучшается способность к различению мелких предметов.

6. Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют проявить недюжие способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.

7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но который имеется у соседа.

06.06.2010. Активисты движения "НАШИ" клеят в центре Москвы на неправильно припаркованные автомобили наклейки с надписью "Плевал на всех, паркуюсь где хочу".
16.06.2010. Одного из активистов движения "НАШИ" находят на дне коломенского пруда с тазиком бетона на ногах и синим ведёрком на голове.
12.07.2010. В Москве сожжено 124 чёрных БМВ, у 15 Бентли проколоты колёса, у 10 Феррари разбито лобовое стекло.
30.07.2010. 120 активистов движения "НАШИ" найдены повешенными на фонарных столбах с наклейками "я вишу в неположенном месте".
05.11.2010. В Москве начинаются массовые погромы, беспорядки, КРОВЬ, КИШКИ, РАСПИДОРАСИЛО, НЕНАВИСТЬ, НЕНАВИСТЬ, НЕНАВИСТЬ!
05.06.2011. Мэр города Хабаровск заявляет, что: "Вы там в своей Москве совсем охуели! С жиру беситесь от нефтедолларов", и выдвигается военным походом на Москву.
09.11.2011. В Москве не осталось ни одного живого человека.
31.12.2011. Опустевший Хабаровск занимают китайцы.

Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."

Ну а что я? А я что? Ну понятно :) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так :) Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья :) Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез :))) Я - в замешательстве :)