- Положите ей денег на телефон, когда у нее они закончатся. У девушек вечно заканчиваются деньги на телефонах. Поверьте, никакой самый дорогой ресторан, где вы оставите эти пятьсот рублей на чай, не сравнится по эффекту с этими же деньгами, положенными на ее счет в нужный момент.

- Повезите ее кататься на трамвае по бульварному и есть эскимо.

- Самые вкусные стаканчики с мороженым и эскимо на деревянной палочке в фольге – в ГУМе.

- Подарите большой букет из ромашек и прочих полевых цветов. Угу, придется утром съездить за город. Но я говорила про "минимум денег", а не про "минимум усилий".

Храбрый солдат
Одному солдату, закончившему службу, довелось заночевать в доме, который одолевало привидение. Солдат коротал время, гоня скуку глотками из бутылки, когда часы пробили полночь, и в комнате возникла жуткая фигура.
- Ты кто? – спросил солдат.
- Я – дух, приносящий несчастья, - зловеще ответил потусторонний пришелец.
- Дух? – нахмурился солдат. – Ты как перед дембелем стоишь?!
И он намотал на кулак свой ремень с тяжелой пряжкой.
Подробности дальнейших событий в точности неизвестны, однако с той поры призрак перестал появляться в доме.

Тут в связи с неким учебником истории вовсю обсуждается вопрос, сотрудничали ли чеченцы и ингуши с гитлеровскими оккупантами, и если сотрудничали, то правильно ли сделал Сталин, что их всех за это выслал в Казахстан.

Разумеется, я задал этот вопрос своему чеченскому товарищу, моему ровеснику. Он сам родился в ссылке, потом их с родителями вернули, стал милиционером и дослужился до замминистра. Сейчас живет в Москве, пишет книги как раз по чеченской истории.

Во-первых, как выяснилось, территория Чечено-Ингушской республики не была оккупирована немцами. Немцы сумели ненадолго зайти в приграничное ингушское село Малгобек, вскоре были оттуда выбиты нашими войсками, потом снова вошли, и опять были выбиты, вся эпопея в стиле фильма "Бумбараш" продолжалась месяца три. В Чечне же весь период военных действий сохранялась нормальная Советская власть, никаких немцев никто не видел.

"А как же помощь немецким парашютистам и диверсантам?" - задал я вопрос, который не мог не задать, поскольку именно это инкриминировал им Сталин. "Какая помощь! - воскликнул он. - Да наши мужчины как только видели в небе парашют, немедленно выбегали из дома с ружьем и убивали парашютиста еще в воздухе.

Знакомый был долгое время терроризирован странными телефонными звонками, раздающимся каждый час. На крики «Алле, #@$, какого фига в 8 утра!» с той стороны в ответ слышалось посвистывание и похрюкивание, которое после размышления было идентифицировано как попытка факс-аппарата что-то прислать. Приобретенный АОН номер не определял, за что был злобно выкинут с 11 этажа после обмывания его покупки. Так прошел месяц. Звонки телефона стали привычными, по ежечасным звонкам стали мерять время, ребенок стал прибегать на кухню «покусать» после очередного звонка.
Но случилось знакомому помочь в приобретении факса своему родственничку и не вынесла душа поэта.. договорился он о том, чтобы попользоваться факсом денек, и принес аппарат с большой зеленой кнопкой домой. Дома, после ритуальных танцев вокруг факса, беганий за переходником, приобретения выпивки, все расположились вокруг аппарата и стали ждать ЗВОНКА.

Эта книга могла называться "Каталог исчезнувших звуков". В нее вошло бы краткое, но красочное описание звуков, которые ушли (уходят) из нашей повседневной жизни, но еще не исчезли (но могут) из нашей активной памяти. Что может быть надежнее звука, спросите вы? Вот запах... Вот вкус... Отвечаю: и запах и вкус лишь набор молекул, игра элементов, экзамен для любителей Пруста. Другое дело - звук. Он уходит из нашей жизни вместе с первоисточником и больше не возвращается. Так что давайте вспомним ушедшее и уходящее - если наша память нас еще не подводит.
Итак.

- Суставный треск печатной машинки - это в первую очередь.
- Утробное щелканье пятака, когда он проваливается в щель турникета.
- Щедрый перезвон монет в лотке автомата для размена мелочи - сумма не меняется, но зато масса, масса!
- Чихающий автомат с газировкой, буря в стакане. "А почему так мало сиропа?!!"
- Тугие щелчки тумблера на телевизоре "Темп".
- Сюда же его, ч/б телевизора, нагревательное жужжание: от "вкл." до картинки.
- Реактивный, с перестуком, гул стиральной машины "Рига". "Где мои джинсы?" - "Я их постирала". Трагедия в стиле рок.
- Треск "горбатого" "Запорожца".

Посмотрите, кто пришёл!
Сам дорогу-то нашёл?!

Кто припёрся ночью пьяный,
Тот пускай ночует в ванной!

Будешь пиво пить с друзьями –
Навсегда уеду к маме!

Все люди как люди,
А мой – ленивый студень!

Водка - это не просто отличный напиток сам по себе или в коктейлях. У неё есть ещё не мало других применений.

1) Если намочить прилипший бинт или пластырь водкой, но он сойдёт безболезненно
2) Водкой можно чистить краны — просто набрызгайте водку на кран,покрытый накипью и через несколько минут проведите сухой тряпкой.
3) Водкой можно очищать линзы очков.
4) После использования положите ваш бритвенный прибор в стакан сводкой. Лезвия сохранятся как новенькие, а сам прибор дезинфицируется
5) Если побрызгать водкой заржавевший болт, то он с лёгкостью отвинтится
6) Смочите водкой салфетку или вату и протрите лицо. Это лучше любого средства для очистки от косметики

Дыма почти не было.
Слепой пилот медленно выбрался из-под обломков "Ту-154" - словно рак-отшельник из норы, приволакивая покалеченную ногу.
Кое-как отодвинул исковерканную дверь, чудом не зацепившую его, пошарил вокруг. Рука сомкнулась на металлической оправе.
- Не разбились... - удивленно сказал он. Рукавом кителя вытер кровь с лица и прикрыл пустые глазницы темными очками. Потом поднялся, выпрямился во весь рост (что-то болезненно хрустнуло в пояснице), прислушался. Уже увереннее пошел, потом почти побежал быстрыми короткими шагами, кривясь от боли, услышав скрежет железа.
Второй пилот был жив. Медленными движениями он загребал вокруг себя руками, пытаясь подняться. Если бы его кто-то увидел сейчас, этот кто-то мог бы принять второго пилота за жука-плавунца, выброшенного из воды.
Но видеть вокруг было некому.
Хрустя по осколкам пластика, командир экипажа подошел к коллеге и уверенно, не промахнувшись, поднял его, крепко ухватив за локоть.
- Ты как? - спросил он. Второй пилот снял с головы то, что осталось от фуражки, кинул в сторону.

1. Hаучное название пупка - умбиликус.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.

трудился я во время оно в одной лавке с western-style management. контора была малоприятная, но некоторые вещи в ней были поставлены весьма правильно. например, иноязычные версии корпоративного сайта вели "носители языка". например, немецкий раздел редактировал шваб Гюнтер, а англоязычный - америкос Крис. Крис как раз таки сидел в одном помещении со мной. был он жуткий нытик, который периодически, гнусаво, себе под нос, начинал жаловаться на ужасную погоду, на Москву, на Россиию, на несъедобную пищу и т.д. как-то раз пошли мы веселой компанией в ПЖ (есть такой клуп, Парижская Жизнь, рядом с недавно сгоревшим дягилевым), Крис напросился с нами. отожгли жестко, как домой попал, помню смутно. так этот придурок ухитрился посеять мабилу - то ли в самом клубе, то ли в такси, то ли еще где. и в понедельник, с самого утра завел песню "ооо май мобайл фоун, ооо олл оф май контактс, оооо май фэмэли, ооо май фрэндз, ооо, факин рашшаа". к обеду он задолбал меня окончательно. я вывел его в курилку, научил традиционному русскому жесту "поднять правую руку на уровень плеча и резко опустить", а также разъяснил суть выражения It`s proebal! Крис пропёрся, просмаковал идиому, и, наконец, заткнулся.