Каждое утро одно и то же. Построение, физические упражнения в холодном зале под орущее радио, или, что еще хуже, под аккомпонимент старого раздолбанного пианино… И конечно же дикое желание спать, согреца и утолить голод… За что спрашиваеца? За пару доведенных до истерики нянек? Слишком жестокое наказание…
Все когда-нибудь кончается, кончается и это, но только для того чтобы начаться снова завтра, послезавтра и всегда… Детей построили парами и повели на кухню. День непредвещал ничего, кроме мучений, подобных этим. А пока завтрак… Проклятая баланда, которая не желала лезть в горло…

Вовочка лениво поковырял алюминиевой ложкой жиденькое говнецо, стыдливо называемое здесь манной кашей, посмотрел на сидевших за его столом детей, и отодвинул от себя полную тарелку, жестом напаминающем отбрасывание дохлой крысы. Воспитательница, ходившая между рядами, заметила это и наградила его легким шлепком по стриженному затылку. А зря. Ребенок медленно оглянулся через плечо и исподлобья посмотрел на Марью Ивановну. Все дети разом перестали есть, и как один, внимательно следили за развитием событий.
- Ешь, давай…- нахмурилась женщина в белом халате, выпалняя стандартную продцедуру по принуждению к еде.

Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.

Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.

Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.

Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.

Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки.

Eсть у меня на даче сосед. Занимательный такой старичок. Он одинокий и я иногда помогаю ему по хозяйству. Зовут его Василий Никонорович. И прославился он в нашем дачном поселке отменными домашними наливками, настойками и винами собственного приготовления.
Сидим мы с ним как-то в один из летних вечеров у него на веранде, да наливочку вишневую смакуем. И узнал я в процессе задушевного разговора интересные вещи из его биографии. Оказывается, сосед мой, является профессором, доктором медицинских наук. Психиатром высшей категории. Всю жизнь проработавшим в психиатрических клиниках Москвы. Сейчас уже не практикует, а пару раз в месяц читает лекции в медицинском институте. Много чего интересного он рассказал мне в тот вечер. Увидев мою искреннюю заинтересованность, он на минуту зашел в дом, и принес мне старую толстую тетрадь.
- На, на досуге поразвлекайся. Я ее начал вести еще в 1966 году, когда молодым врачом пришел работать в четвертую психиатрическую. Вел ее до самой пенсии. Только не потеряй.
Всю ночь я читал. Мне было смешно, грустно и тоскливо одновременно.
Вот некоторые записи из этой тетради.

- Иисус нес свой крест на Голгофу. Черепаха несла свой панцирь. А я свой нательный крестик заложил в ломбард, а из своей домашней черепашки сделал суп, из её панциря две красивые пепельницы. Доктор, хотите, я одну Вам подарю?
- Я не курю.
- Жаль. Тогда я ее съем.

Если задуматься, почему о нашей мужской жизни и наших трагедиях на жизненных путях никакой информации практически нет, то приходишь, капнув поглубже просто к ошеломительным выводам.

Неужели так уж и нечего нам сказать, думаю это не так, сейчас все больше и больше появляется мужских сайтов в интернете с неизменно большой аудиторией, впрочем, в скором времени такие сайты превращаются в болото, в которых оттачивают свои стервозные тактики и насмешки разного рода феминистки и прочего рода сумасшедшие.

На лицо не уважение и даже стремление задавить, задушить эти начинания. Именно из за такого непонимания и вечной ношей называемой моралью вынуждены молчать, ну или иначе ты просто не мужик. Вот так вот спиваются, срываются в нервные потрясения, гибнут в больницах тысячами, сотнями тысяч. Напомню небольшую разницу – женщины гораздо лучше защищены гормонами от нервных потрясений, чем мы, а вот в продаже десятки массовых изданий типа как стать стервой и глянцевые журналы со статьями в стиле плохой девчонки – как профилировать ему мозг, это просто пища для размышлений, идем дальше.

Побои бывают разной направленности: образовательной, информационной, развлекательной и т.д.

ОБРАЗОВАТЕЛЬHЫЕ побои наносятся с целью обучить клиента определенному образу действий. Они не несут в себе намерения принести ему какой-либо вред. Наоборот, они приносят пользу, как говорится, за одного обработанного клиента дают двух необработанных. Образовательные побои наносятся ласковыми телодвижениями, постепенно переходя от одной части тела к другой. Особенно эффективны мягкие удары в живот, по почкам, по детородным органам, а также по родственникам клиента. Хочется отметить, что независимо от пола и возраста, на субъект обучения хорошо воздействует легкое изнасилование, которое, не нанеся особого вреда его здоровью, надолго останется в его памяти, и доставит вам хорошее удовольствие.
Не надо обращать внимание на голословные заявления клиента типа "Я все понял(а)", "Я больше не буду", "Нет, только не туда", "Мама, зачем дались нам эти Штаты?". Не забывайте, что целью ваших действий является обучение, обученный клиент представляет собой определенную ценность и убивать его не надо. И не стоит заниматься образованием клиента в одиночку, ибо доказано еще русским педагогом Макаренко, что групповое воздействие намного более эффективно.

ИHФОРМАЦИОHHОЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ. Этот тип физического воздействия ставит перед собой целью убедить клиента поделится с вами какой-либо информацией, не держать ее в себе, поскольку это может отрицательно отразиться на его здоровье. Если образовательные мероприятия можно проводить в различных местах, вроде темного переулка, подсобки магазина и т.д., то мероприятия информационного характера желательно осуществлять в специально оборудованном помещении, в присутствии специалиста, который имеет достаточный опыт влияния на внутренний мир человека.

Ну вот.
Они ждут.
Они сидят, смотрят на меня и ждут.
Вы только гляньте на их лица, на них застыло нетерпение смешанное с любопытством, хотя кое-кто, по-моему нервно поглядывает на часы.
Не важно.
Сегодня самый важный день в моей жизни!
От сегодняшнего выступления зависит моё светлое будущее.
Сколько же я готовился к этому выступлению? Год, полтора? Не помню уже, но кажется, что прошла целая вечность…
Главное успокоиться, взять себя в руки - думай о хорошем, думай о хорошем, думай например про теплую ванну полную пены, как ласкают тебя прикосновения рук… дааа.. аутотренинг, сцука, помогает.
Ну что ж, теперь пора открыть глаза. Они ждут.
Я в центре внимания, обвожу всех присутствующих взглядом, ууу… как вас много собралось. Лица бы попроще сделали, а то вас в пору на рекламу йогурта снимать.
Пытаюсь найти хоть одно знакомое лицо… Ага, повезло, вон те двое, сидящих ближе всего ко мне, знакомы… Улыбнулся им, они в ответ, расслабься, все должно пройти на высшем уровне. Они ждут.

Давно хотелось мне написать про жлобов – категорию людей, которую я ненавижу. «Жлоб» - слово не литературное, и четкого определения у него нет, поэтому каждый, наверное, вкладывает в это понятие что-то свое. Для меня жлоб – это человек, считающий, что все в мире существует только в отношении его особы, рассматривающий все события с точки зрения того, принесет это ему пользу или нет и поступающий соответствующим своим убеждениям способом.

Обычно жлоб бывает невоспитанным человеком, и это естественно, потому что в любой культуре есть «антижлобиные» противоядия. Каждый ребенок – потенциальный жлоб: он же не понимает, что другие люди существуют не для удовлетворения его потребностей, а сами по себе. Покуда он мал - он царь вселенной. Но очень рано ему начинают объяснять, что это не совсем так. Иногда это происходит еще в младенчестве. Обратите внимание: младший ребенок в многодетной семье ведет себя тише, чем первенец, и дело не только в том, что мать спокойнее к нему относится, лучше справляется со своими обязанностями, но и с тем, что он понимает, что делит мать еще с кем-то. Но и единственному ребенку объясняют, что вот здесь и сейчас кричать нельзя: папа работает, бабушка спит, здесь общественное место, ты не дома, объясняют, что нельзя брать с тарелки лучший кусок или последний кусок. Также объясняют, что надо делиться, не зря разные тетушки приставали к нам: «Оставь мне конфетку!» - это они блюли древний обряд.

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. ))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.

Стук в дверь оторвал Веру от тяжелых мыслей. Тяжело поднявшись со стула, женщина вышла в прихожую, открыла дверь и ахнула.
- Дорогая, я наконец нашел работу!
На пороге стоял счастливый Семен. Задохнувшись от счастья, Верка бросилась ему на шею. Последние три года семья жила впроголодь, муж вечно мыкался в поисках случайных заработков, но их не хватало. Год назад Семен запил от неудач и ушел из семьи. И вот он стоит, трезвый и счастливый.
- Да бог с ней, с работой! Я так соскучилась! – женщина прижалась к мужу так, что не оторвать.
- Как это бог с ней? Ты видишь перед собой главного дизайнера фирмы «Фаротекс»! Состоятельного, и, самое главное, непьющего! Про оклад не скажу, упадешь.
- Папа пришел! – маленький ураган пронесся по квартире и очутился на сильных руках.
- Аленушка, солнышко! – отец крепко обнял дочурку.
- Господи, да как же это?! – Вера все никак не могла прийти в себя. Неужели все напасти позади?!

- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.