Как же быстро сволочнеешь. И ведь незаметно происходит этот процесс. Вроде смотришь на себя - ничего особо не изменилось, а на самом деле где-то в районе передней черепной ямки гниль уже уселась и видишь ты все гнилое да паршивое... И по-другому уже и не понимаешь, как оно может быть.
Если, например, бабулечек, в больницу попадает, то мысль первая всегда - сплавили старушку родственнички, отдохнуть решили. И уже готовишься вызванивать социальную службу, искать сына-алкоголика через милицию, а к выписке перевозку заказывать и ругаться, ибо отпрыски единокровные заняты изрядно и забирать бабушку у них нет ни времени, ни желания.
А ежели бабушка с синяками да переломами, спрашиваешь аккуратно, не бил ли ее кто. Бабушка, конечно, не скажет, что ее внучек родной поколотил, да только по глазам стариковским это сразу ясно становится.
А еще неприятнее видеть, какой легкой походкой покидают приемный покой родные бабушек и дедушек, когда ты оных на операцию забираешь. Ни следа тревоги в глазах, ни тени переживания. Ты им вслед кричишь, что приходите завтра с утра и в справочной вам подскажут, где ваш дедуля и каково его состояние. А тебе в ответ, ладно, доктор, постараемся прийти. В глазах же явственно читается "нееее, теперь это уже не наша проблема, а ваша, вы и беспокойтесь о состоянии".

Человек, купивший Декларацию независимости Америки за 4 доллара

Один мужчина однажды потрепанную картину на блошином рынке в городе Adamstown, США из-за ее оригинальной рамки. Когда дома он извлек произведение — унылый пейзаж — из рамки, оказалось, что под ним находится одна из 500 официальных копий Декларации независимости США, сложенная и видимо забытая владельцем. Этот экземпляр в числе прочих был отпечатан Джоном Данлопом 4 июля 1776 года для распространения радостного известия в тринадцати американских колониях. На первый взгляд, 500 копий — это много, и ценность такой копии не очень большая, однако найдено только 24 копии, из них всего три, включая эту, находятся в частных руках. Так что счастливый владелец неплохо подзаработал, вложив 4 доллара и продав документ за 2.420.000 долларов на аукционе Сотби президенту компании Visual Equities Inc, Дональду Ширу (Donald J. Scheer).

На днях зашел ко мне знакомый. Работает менеджером среднего звена в одной немаленькой компании, потому всегда в костюме и при галстуке, на неплохой машине. Одна деталь не дает завершить образ «белого воротничка», волосы длинные. Правда, всегда завязанные в аккуратный хвост. Вот он заехал и говорит:
- Слушай, Док, а не мог бы ты мне на один день дать косуху свою поносить. До завтра.
- А тебе зачем? – удивляюсь я.
- Потом скажу, но очень надо. А может у тебя еще, и кожаные штаны найдутся с заклепками? Подходящие казаки я уже нашел.
- Нет, штанов нет, но тебе-то зачем?
- Завтра скажу.
Улыбнулся так, взял косуху и ушел.
На следующий день, как и обещал, вернул куртку в целости и сохранности, и еще пива принес)))
Томить меня не стал, а начал рассказывать:
- Ну, в общем, я тут еще пошукал по знакомым, нашел офигенные кожаные штаны с бахромой, казаки в заклепках, несколько цепей еще навесных всякий, колец здоровенных, - я сижу и внимательно слушаю. – А у Василича, ну ты его помнишь, взял его Харлей, уж Харлей-то ты точно помнить должен. И в таком виде поехал.

Труднее всего было быть писателем у этрусков. Письменность цивилизации этрусков была, мягко говоря, своеобразной Первую строку они писали слева направо, вторую — справа налево, третью — снова слева направо и так далее. Кроме этого, нередко слова не отделялись друг от друга или писались зеркально.

97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя.

При письме шариковой ручкой ее шарик делает 5 тысяч оборотов в минуту, а при проведении прямой линии - более 20 тысяч оборотов.

Толщина полного собрания сочинений о мисс Марпл под одной обложкой 32 см. В нем 4000 страниц и 8 кг веса. Было напечатано всего 500 экземпляров этой книги, которая стоит 1000 фунтов стерлингов.

Феноменальной памятью обладал южноафриканский политический деятель Ян Христиан Смэтс. В преклонном возрасте он выучил наизусть 5000 книг.

Здраствуйте, мои маленькие телезрители.
Степашка и Филя (Хрюши нет по объективным причинам) расскажут вам, как определить, а нет ли в вас - да, да, именно внутри каждого - страшного вируса A/H1N1 свинского гриппа.
Сейчас практически весь мир борется со свинячим гриппом путем поедания свиней, и главный ветврачч Онищенко требует, чтобы каждый самолично заколол хотя бы одну свинью и грозится перекрыть въезд в страну всем, хто имел непосредственный (личный) контакт со заграничными свиноматкой и свинохряком, и тем, кто хочет выехать в очаг заражения (Багамы, Коста-Рика, Мальдивы, Зимбабве, Гондурас и т.п.)
и мне хочется спросить:
- А ты уверен, что не болеешь свиным гриппом? Не переносишь ли ты вирус воздушно-капельно-половым путем?

Ниже предлагается перечень тестовых вопросов. Если на два вопроса ответили положительно, то единственный путь - тихо похрюкивая идти сдаваться.
Итак:
1. вы предпочитаете свиному шашлыку телячий или бараний
2. вам в жару 35 градусов хочется искупаться все равно где, можно даже в болоте или, накройняк, в луже

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением “приставать к птицам” в городских парках.

В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскресеньям.

В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение – если овцы едут в сопровождении пастуха.

В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.

Ближе к вечеру мне позвонил Костик и предупредил: «Мы сейчас придём. Только ты молчи и ничему не удивляйся». Через полчаса в распахнутых настежь дверях взору моему открылась картина «Не ждали». Я действительно не ожидал увидеть ничего подобного. Почти двухметровый Костик поддерживал странного, постоянно шагающего маленького человечка. Оба были синими в хлам.
- Кто это? - спросил я Костика, чем нарушил первую его заповедь.
- Это Большой Бен.
- А почему он всё время шагает?
- Это Большой Бен, - я решил, что Костика заклинило и обратился непосредственно к Большому Бену:
- Остановиться не пробовал?
- Нельзя, - небритый голос Большого Бена был похож на будильник с английским акцентом.
- А ты попробуй, - не унимался я.
- Нельзя.
- А пить можно?
- Пить можно.

В честь окончания года агентство France Presse составило список самых необычных и странных новостей, которые "позволяют лучше понять человеческую природу".

Китай. Китайская супружеская пара была потрясена известием, что их 13-летняя дочь совсем не дочь, а сын. Открытие было сделано случайно.
Родители обратили внимание на то, что "нижняя часть тела их дочери странно реагирует на изображение красивых женщин в купальниках".
Обеспокоенный таким странным поведением девочки отец отвез ее в больницу, где врачи сообщили ему: у вас мальчик. Молодой человек болен редким заболеванием, которое "спрятало" его половые органы. В ходе 3-часовой операции хирурги исправили это недоразумение.

Молдавия. Приступ дикой ярости охватил президента молдавского футбольного клуба "Росо", когда судья назначил пенальти его команде.
Разъяренный Михаил Макаев вскочил в свой джип и выехал на поле, намереваясь задавить своенравного судью. После непродолжительной погони судье удалось вырваться за пределы поля, а джип президента врезался в трибуны и заглох. Макаеву грозит суд по обвинению в хулиганстве, а его команде засчитано поражение 3:0.

Индия. Hастоящий полковник индийской армии был уволен с военной службы после того, как трибунал признал его виновным в надувательстве армейского командования. Полковник Кохли, командир артиллерийского полка, дислоцированного на северо-востоке Индии, инсценировал боестолкновения, чтобы получить медаль за отвагу. Предприимчивый полковник представил, как ему казалось, неопровержимые доказательства собственной отваги: фото окровавленных тел "убитых в ходе боев повстанцев". Увы, комиссия, решавшая вопрос о награждении, усомнилась в их истинности. Как оказалось, вполне обоснованно. Расследование показало, что полковник Кохли в паре с майором просто подкупили двух жителей местной деревни, чтобы те позировали для фото в качестве мертвых повстанцев. Они согласились, после чего селян щедро облили кетчупом и отсняли серию "доказательств".

1. Плуг-пушка
Патент N 35600, выдан в 1862 году

Возможно, лучше не перековывать мечи на орала, а скомбинировать ваш плуг с артиллерийским орудием средних габаритов? Это определенно будет эффективнее, чем кричать на заплутавших туристов: "А ну брысь с моего поля!". Как утверждал изобретатель-американец: "Его полезность бесспорна, особенно при применении в приграничных местностях, страдающих от яростной междоусобицы и партизанских войн. В опасные времена может использоваться в поле, подготовленный к бою – заранее заряженный смертоносными ядрами или картечью. Лемех служит для того, чтобы удерживать орудие в устойчивом положении на земле, и позволяет ему выдержать отдачу, а рукоятки – удобное приспособление для нацеливания орудия в нужном направлении". Почему у Арчеров такой штуки нет – они же все время между собой собачатся? ("Арчеры" – известный английский радиосериал о недружной фермерской семье.)

В конце 80-ых, мне довелось очень подробно понаблюдать за нравами воровского мира, слава Богу со стороны, как на экскурсии в океанариуме с хищными рыбами.
Валера, мой друг детства, стал бригадиром в самом худшем смысле этого слова. У него была своя бригада, трудившаяся на ниве кидания людей имеющих деньги и потребность их потратить. Бригада занималась всем: от автомобилей до кроссовок. По вечерам в кабаке, после удачной "делюги", пацаны расслаблялись, толкали проникновенные речи про воровскую идею и свою святую дружбу до гроба. При встречах и прощаниях они, как и положено мафиози, целовались словно барышни. Со стороны бригада выглядела сплоченной монолитной гранитной стеной - один за всех и все за одного. Даже завидки брали. Но от Валерки я с удивлением узнавал, что воровская дружба крепка до первого, не так поделенного рубля и маленького бройлерного петуха, который еле клюнет кого-то из них в зад. Все члены бригады, всегда с удовольствием втихаря «закроят» друг друга, если никто об этом не прознает.
Я высказал сомнение, что может только у него в бригаде такие гнилые люди... Нет, говорит, мои еще ничего, вот в бригаде Боба, нравы куда похлеще:
два его братана заехали на автосервис. Смотрят, стоит их бригадир Боб возле своей девятки и грузит мастеров - разводит на ремонт.