- Кто там? – из кухни крикнула Хмырева.
- Вышла бы, да посмотрела! – от дверей ответил Хмырев. – А то придут грабители, а ты не накрашена. Люди испугаются и не станут грабить. А пока – всего лишь я пришел. Можешь расстраиваться.
- И правда. Всего лишь ты. Ой!!! А как же мы теперь будем жить-то? – заголосила Хмырева. – На что покупать хлеб?
- Продадим твою шубу и золотые цацки. - предложил Хмырев - Что случилось-то? Кошелек потеряла?
- Нет. Тебя выгнали с работы! Я так и знала! – не унималась Хмырева.
- Никто меня не выгонял. Газеты врут. Никому не верь. – успокоил Хмырев.
- Так а чего ты так рано тогда? Еще даже не темно.
- Я работаю до шести. Забыла?
- Даа? – наигранно грозно осведомилась Хмырева -Тогда другой вопрос – где ты шастаешь дотемна последние 3 года?
- Глупый вопрос. –спокойно разъяснил Хмырев - По бабам шастаю, разумеется. Как еще может проводить время мужчина с моей внешностью, относящий добрую половину зарплаты домой?
- С твоей внешностью? – оглядела Хмырева жена – Ой. Я так тебе благодарна, что ты хранишь мне верность. Пусть даже в силу собственной невостребованности. Потому что на недобрую половину твоей зарплаты и твою внешность не польстится ни одна женщина.

Журнал «Форбс» опубликовал список 50 самых посещаемых мест в мире. Удивительно, но в первую десятку не вошли ни пирамиды Гизы, ни Лувр, ни Великая Китайская стена. Эрмитаж оказался на 49-м месте.

10 место: Парижский Диснейленд включает в себя два тематических парка, гостиничный комплекс из шести отелей, Дисней-вилледж с магазинами, кафе и ресторанами, кемпинг, ледовый каток, озера, поле для гольфа и несколько бассейнов.

9 место: Собор Парижской Богоматери. Говорят, что в ходе Великой Французской революции одним из первых декретов Робеспьера было объявлено, что если парижане не хотят, чтобы «твердыня мракобесия была снесена», то они должны уплатить Конвенту мзду «на нужды всех революций, какие еще произойдут с нашей помощью в других странах». Парижане уплатили, и Собор остался стоять.

8 место: Диснейленд в Токио – точная копия американского, но намного чище. Кроме того, его посетители тише кричат на аттракционе Космическая Гора (Space Mountain).

7 место: Мост «Золотые ворота» в Сан-Франциско – это висячий мост через залив Золотые ворота, который соединяет город Сан-Франциско с его пригородом. В заливе находится знаменитая тюрьма Алькатрас. Это один из самых узнаваемых мостов в мире.

Шестьдесят третий год, наверное. Калужское шоссе еще совсем узкое. Если встречаются две машины, то каждая берёт немножко вправо, чтобы разъехаться. Правда, машин тогда было совсем чуть-чуть, так что ничего, нормально.
Едем однажды с папой в Москву с дачи. И вдруг – пробка. Ну, не как теперь, а машин шесть или восемь. В основном грузовые. Подъезжаем ближе: батюшки! Грузовик врезался в другой грузовик. Один развернут поперек, радиатор дымится, второй лежит на боку. Один водитель вроде ничего, хотя очень бледный. Наверное, головой стукнулся. У другого сломана рука. Оперся спиной о березу, стонет. Кто-то лезет к нему с дощечками и бинтом, шину наложить. Кто-то этого айболита оттаскивает, говорит, что уже «скорая» выехала, из деревни позвонили. Народ одни мужики.

Вдруг со стороны Москвы раздается настойчивое бибиканье.
Вижу – серая «Волга» пытается протыриться. А как проедешь? Во-первых, машин с той, московской стороны, уже штук десять скопилось. А главное, разбитые грузовики совсем дорогу перегородили.
Из «Волги» вылезает тетенька. Даже скорее девушка. Совсем молодая. В форме лейтенанта. Юбка цвета хаки. Пиджачок. Беретик с кокардой. В руке портфель.
Она строго говорит:
- Дайте проехать! Я фельдъегерь!

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься.

Только что ходил обедать в офисную столовку. Иду себе неспеша по корридору. Вдруг из-за спины вылетает девушка, обгоняет, по-футбольному оттесняет корпусом и встает в очередь к раздаче передо мной. Радости при этом полные штаны - прорвалась, победила.

Или на дороге. Собираешься перестроиться, включишь поворотник, высунешь капот в соседнюю полосу, пропустишь всех "шумахеров", только-только поедешь - машина сзади ускоряется и прям подставляет тебе свой бок. Тормознешь, матюгнешься, заглянешь в салон - так точно, за рулем женщина. Ехала не спеша, но, когда увидела что ты влазишь перед ней - она не могла такого стерпеть. Лучше авария, чем пропустить.

А очереди? А как в метро/автобусах/троллейбусах прекрасный пол работает локтями что есть силы?

Сценарий 1. Крах финансовой системы США.

Фаза 1. Спекулятивный кризис (весна 2007 - начало 2008) Первая фаза падения ФР и рынка недвижимости, бегство из акций и недвижимости в товарные фьючерсы и золото. Девальвация бакса, замедление инфляции.

Фаза 2. Экономический спад (начало 2008 - середина 2008). Продолжение падения рынков, стагнация производства, начало снижения товарных рынков, движение баксов в ГКО, снижение доходности ГКО, ревальвация бакса, нулевая инфляция.

Фаза 3. Потребительский кризис (середина 2008-конец 2008). Массовые дефолты и банкротства населения, резкое сокращение расходов, схлопывание потребительского рынка, дефляция, ускорение ревальвации бакса.

Фаза 4. Кризис производства (начало 2009-середина 2009). Промышленный кризис, инвестиционный кризис, массовые банкротства, массовые увольнения и сокращения зарплат, усиление потребительского кризиса. Продолжение падения всех рынков - фондовых, товарных, недвижимости. Ускорение дефляции, ускорение ревальвации бакса.

Пришел грустный, глаза – в сторону: «Ты, давай того, - говорит, - хватит про меня писать в своей газете». Оказывается, это ему кто-то из дружбанов рассказал, что напечатали в газете смс-ку, мол, надоело нам уже, Света, читать, про вашего Рыжего, так что заткнитесь. И он огорчился. Ха, я бы тоже на его месте огорчилась. А на своем – смеюсь и пожимаю плечами.

Вот странные какие люди. Да что может быть интереснее, чем Рыжий и все, что он делает? Курс валют что ли, прогноз погоды? Я понимаю – не всем такое счастье наблюдать его в естественных условиях – потому и пишу, чтоб хоть от меня узнали – что там и как. А это уже похвальное культуртрегерство и где-то даже альтруизм, потому что в лице Рыжего я несу в массы «прекрасное», причем, мне лично принадлежащее. Щедро делюсь, так сказать. Хоть и с использованием служебного положения. Впрочем, все мы так или иначе используем служебное положение. Только одни, например, продвигают мыслю об исключительности своей национальности, конфессии или убеждений. А у меня нет национальности, конфессии и убеждений, но есть зато Рыжий и его абсолютная удивительная исключительность.

«Горбатая Гора» Энга Ли, фаворит прошедшего недавно «Золотого Глобуса», похоже, станет и главной лентой грядущей церемонии «Оскар». По крайней мере об этом говорит список номинантов, обнародованный Киноакадемией.

"Горбатая Гора" представлена в 8 номинациях, среди которых – лучший фильм, лучшая режиссура, лучший актер (Хит Леджер), актер второго плана (Джейк Гиленхол), актриса второго плана (Мишель Уильямс) и др.

Основными конкурентами по количеству номинаций «Горбатой Горы» являются «Спокойной ночи и удачи» (6), «Столкновение» (6), «Пройти по черте» (5), «Мюнхен» (5), «Мемуары Гейши» (5), «Капоте» (5).

Среди актеров, попавших в список номинантов значатся Хит Леджер, Хоакин Феникс, Филипп Сеймур Хоффман, Риз Уизерспун, Кира Найтли, Шарлиз Терон, Джуди Денч, Джордж Клуни, Мэтт Дилон, Джейк Гиленхол, Рейчел Уэйц и другие.

Лучший фильм года (Best Picture)

Горбатая Гора /Brokeback Mountain/
Капоте /Capote/
Спокойной ночи и удачи /Good Night, and Good Luck/
Мюнхен /Munich/
Столкновение /Crash/

Лучший актер (Best Actor in a Leading Role)

Горбатая Гора /Brokeback Mountain/ - Хит Леджер /Heath Ledger/
Пройти По Черте /Walk the Line/ - Хоакин Феникс /Joaquin Phoenix/
Спокойной ночи и удачи /Good Night, and Good Luck/ - Дэвид Стрэтхерн / David Strathairn/
Hustle & Flow - Терренс Ховард /Terrence Howard/
Капоте /Capote/ - Филип Сеймур Хоффман /Philip Seymour Hoffman/

Предистория:

У нас в компании с недавних пор работает новый программист. Симпатичный молодой человек, высокий, мля, такой, сильный Ну в общем типичный самЭц. Смотрит голодными глазами на всех мало-мальски привлекательных девушек, особенно его "голодные" глаза впиваются в блондинок. Крашенных, натуральных..Пофиг. В общем люблю я над ним поиздеваться, типа я такая глупая, слабая, ах, помоги мне то, помоги мне се, сходи туда, сходи сюда. Сучка я такая, да :) А он может на что надеется, может просто из врожденной вежливости (хотя это вряд ли:)) не гневится моим закидонам.

Собственно, сама история.

Звонят мне сегодня из другого нашего офиса и сообщают, что они послали к нам водителя, который привезет цветной картридж для моего принтера. И чтобы я спустилась вниз его забрала (а мы сидим на 5 этаже, без лифта). Даже не знаю почему, воможно, притворяясь в различных ситуациях "блондинкой по всем законам жанра" я перестаралась и действительно немного потупела,короче, я решила, что картридж неипаца какой большой и тяжелый и тащить его с 1 на 5 этаж мне ну никак не улыбается.