- Кто там? – из кухни крикнула Хмырева.
- Вышла бы, да посмотрела! – от дверей ответил Хмырев. – А то придут грабители, а ты не накрашена. Люди испугаются и не станут грабить. А пока – всего лишь я пришел. Можешь расстраиваться.
- И правда. Всего лишь ты. Ой!!! А как же мы теперь будем жить-то? – заголосила Хмырева. – На что покупать хлеб?
- Продадим твою шубу и золотые цацки. - предложил Хмырев - Что случилось-то? Кошелек потеряла?
- Нет. Тебя выгнали с работы! Я так и знала! – не унималась Хмырева.
- Никто меня не выгонял. Газеты врут. Никому не верь. – успокоил Хмырев.
- Так а чего ты так рано тогда? Еще даже не темно.
- Я работаю до шести. Забыла?
- Даа? – наигранно грозно осведомилась Хмырева -Тогда другой вопрос – где ты шастаешь дотемна последние 3 года?
- Глупый вопрос. –спокойно разъяснил Хмырев - По бабам шастаю, разумеется. Как еще может проводить время мужчина с моей внешностью, относящий добрую половину зарплаты домой?

- С твоей внешностью? – оглядела Хмырева жена – Ой. Я так тебе благодарна, что ты хранишь мне верность. Пусть даже в силу собственной невостребованности. Потому что на недобрую половину твоей зарплаты и твою внешность не польстится ни одна женщина.

- Тээкс. – протянул Хмырев - Завтрак я съел сам, обед разделил с другом... Что мы будем с тобой есть на ужин?
- Вы, гражданин, будете есть меня глазами. – отрезала жена - Другого блюда вам не положено за хамство.
- Ах вот как? – возмутился Хмырев - На день рождения я вам подарю надувную лодку и спиннинг.
- Очень мило. – парировала супруга - Я вам ваш подарок на Новый год передам воздушно-капельным путем.

- Я могу в этом доме получить какую-то еду без диспутов? – сдался Хмырев
- Ты можешь ответить на вопрос «Кто там?» каким-нибудь простым предложением?
- Могу! Это я пришел, милая!! – прокричал Хмырев
- Очень хорошо, что ты рано пришел. – обрадовалась Хмырева - Скоро будем ужинать.
- Как хорошо. Что у нас на ужин?
- Сегодня, как и всегда, ты, милый, ты будешь есть на ужин сказочное блюдо «Что дам».
- Что дашь то и поем? Мммм. Как вкусно!!! Как «Орбит-макароны.»!!
- Орбит-пюре с котлетой, дорогой. Сходи прокипяти руки пока.
- Опять начинаешь?!
- А сам?! Ботинок второй собираешься снимать или ты сильно занят придумыванием гадостей?
- Собираюсь. А гадость я придумал изначально.
- Какую? Добей меня, чтоб я не мучалась.
- Заговорить тебя в прихожей. У тебя на кухне ничего не горит?
- Ой! – убежала на кухню Хмырева. – А как ты мог знать заранее, что у меня что-то на плите?
- А ты в любом случае бы побежала. Проверить. – захихикал Хмырев и снял второй ботинок.