Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



Развлекательно-публицистический портал » Материалы за Февраль 2012 года
АвторАвтор: Stalin | ДатаДата: 28-02-2012, 08:46

:)
Я вот так думаю: не надо запрещать машины с рулём на правой стороне. Не демократично это. Просто надо предписать им ездить в соответствии с ПДД страны-производителя. Тогда проблема самоустранится.

АвторАвтор: Anfisa | ДатаДата: 28-02-2012, 08:46

Русский турист уверен, что не хочет столкнуться в отеле с другим русским туристом. Но встретив, обязательно начинает радостно общаться.

Русский турист уверен, что "русских видно за версту". Но каждый третий встреченный за границей русский остается им неузнанным.

Русский турист уверен, что переплатил за путевку. К счастью в группе всегда находится тот, кто заплатил больше.

Русский турист уверен, что туризм -это не иммиграция. Но уезжая, обязательно говорит, что "остался бы тут с удовольствием".

Русский турист открыто уверен в своем расовом превосходстве. Но обижается, что к жадным немцам относятся лучше, чем к русским.


АвторАвтор: Artes | ДатаДата: 28-02-2012, 08:00

Море. Отряд кораблей. Учения. Отработка зенитно-ракетных стрельб на приз главкома. Цели обнаружены, взяты на сопровождение. Получено "добро" на открытие огня. Трах-бах! - и дымные хвосты уносящихся ракет тают в небе...

На мостике флагмана в окружении свиты - командир отряда, низенький и плешивый контр-адмирал. Внешне неуловимо чем-то напоминающий побитого жизнью Винни-Пуха, он сжимает кулаки на счастье, пританцовывает и читает мантру:
- Ну же, ну... Ну, ёб твою мать!.. Ну, ёб тебя в ухо!.. Ну, разъеби вас всех пополам!.. Ну, же, блядь такая!.. НУУУУУУУУУ!!?..

Доклад: попали.

- АААААААААААА!!!.. Заебись!


АвторАвтор: Hitman | ДатаДата: 28-02-2012, 07:18

Из за горизонта роздавался взволнованный голос Андрия: «Батьку,Батьку,але» и слышалось сопенье.
-Ну че, чертов сын, каку бабу нашел? Говори, не томи, каг завут, хороши ли у панночки сиськи? – ,Торас влажно и грязно улыбнулся: «Бреит ли? Хлотаит..
-Сюкша ее зовут.
-Сюкша редкае в Посполитстве имя, а ну походь, походь... уж не Сабгач ли? Чертов ты сын!
- Сагбач, батько.
- Да ты што..-, Торас нервно заходил взат-впирет: «да каг же это, сынку?» сквось слезы шептал он: «Ведь и не бабо она, молва ходить шо то выбритый ослек Зверева, незаконно родывшийся гиппоцефал шейки матки»
- Батько, таг ведь це може лубоффь, Сюкша кохяння моя..
- Любоффь???!!!-,взгляд Тораса помутнел: «кохання?? Це Ахтунг, сынку. Зиг хайль на пузе, ахтунг.»
Голос Тораса набирал децибелы: «Я тебя породил, я тебя и ... а знаишь сынку,довай встретимся, перекумекаем, Сабачга мне сваиго кажишь, ну.. а?» И Торас лукаво подмигнул козакам.


АвторАвтор: Artes | ДатаДата: 28-02-2012, 06:25

-Доктор, с чего сегодня начнем?.. В прошлый раз остановились на моих детских и юношеских переживаниях… Сеанс?.. Шестой, да… Хорошо. Почему я к вам пришел?.. Итак!
Помните, в прошлый раз я говорил, что в детстве меня часто насиловали бабушкины подруги?.. Лет с двенадцати, наверное... Вы, такие вопросы спрашиваете, откуда я знаю сколько всего раз? Вот у вас, сколько было сношений за последние пятнадцать лет? То-то и оно! Ну, давайте посчитаем, если это было на протяжении шести лет, бабка с подругами нажирались по пятницам регулярно и раз в неделю это и происходило, ну за шесть лет где-то 312 раз, плюс надо прибавить праздники и тогда будет примерно 350. Через шесть лет я сам уже их всех выебал по столько раз за год, а вы говорите, «как прекратил». Да никак, и сейчас с ними бывает жжем!.. По старой памяти-то... У вас можно подумать с бывшими нет сношений. К теме?.. Так, а мы о чем? Это тема и есть. Мне двадцать пять, доктор, мне дают бабы, но последняя мне посоветовала обратиться к вам, мол, «надо тебе парень с молодыми встречаться, а не с такими как я!» Она имела ввиду, что она слишком стара для секса со мной, но я считаю, что если брать средний возраст моих партнерш, то она еще «девочка». Надо сказать, что жару она в постели задала мне ой-ёй-ёй! Что с вами? Вам плохо? А что вы морщитесь тогда, как пенсионер при виде картошки по 20 рублей за кило. Вы и так пенсионер? Простите, не хотел вас обидеть!.. Где я их беру?.. Ну, давайте расскажу последний раз!


АвторАвтор: Mekkor | ДатаДата: 28-02-2012, 05:40

Телефонный звонок раздает глубоко за полночь.

– Дядя…
– Еду.

Сон слетает мгновенно. Я быстро натягиваю джинсы.
– Что случилось? – в темноте скрипит кровать, и раздается сонный голос жены.
– Ничего. – одевшись, я выскакиваю из дома.

* * *

Я был старше ее всего на одиннадцать лет, и нас никогда не принимали за людей разных поколений. Мы были скорее похоже на брата и сестру, чем на дядю и племянницу. Она всегда звала меня по имени. Только иногда, в шутку, называла «дядей» (зная, что мне это не нравится), когда хотела поддразнить. Или когда случалось что-то серьезное. Как сейчас.


АвторАвтор: Enigma | ДатаДата: 28-02-2012, 05:26

Платить или не платить
Платить или не платить за девушку на свидании прежде всего решаешь ты сам..


От знакомства до секса 3 часамы пересеклись где-то в коридоре, я остановил ее, смотрю в глаза и в своем стиле: :)))


Хочешь научиться знакомиться и соблазнять девушек? Стать успешным мужчиной во всех отношениях?

АвторАвтор: Kroos | ДатаДата: 28-02-2012, 03:19

Сегодня я строг и придирчив.
Май, знаете, выпал очень грубый: алкоголь, драп, героиновые разминки на чердаке, всеразличные концерты, встречи друзей на Патриарших по интересам, и как результат – безденежье, бездуховность, вопиющие акты экзбиционизма и презрение к родственникам.
Немного попустило (вам, наверное, и невдомёк, что каждый третий в метро в северной столицы машинист – педераст! Им бы только кеппи форменно надеть – и… пошло-поехало!).
Кстати, я и не подозревал, что такое количество людей знакомы с ветхими заветами немецкой культуры! Это печально, тем паче, что способствует вольному мочегазоотпусканию в открытые водоёмы. Гёте, плавающий в костюме нарядного лебедя, я думаю, передёрнулся бы пурпурно.
Вот я, сегодня, например, вышел утром пьяный на балкон в костюме котлетки, покурил, сплюнул, и фикус ударил кулаком прямо в морду. Ни за что, практически, обидел растение.
Потом пошел к холодильнику и поел биоёгурта «Бочкорёв» с живыми бактериями самого Бочкорёва. Фильм ещё удалось посмотреть, как в бой идут одни кизяки. Очень понравилось.


АвторАвтор: Kroon | ДатаДата: 28-02-2012, 02:55

Позитивно

АвторАвтор: Kroos | ДатаДата: 28-02-2012, 02:52

Вчера соседний салон красоты освятили!

Приходил иеромонах с тремя девицами в черных бархатных платьях (судя по ним - певчих он в Гнесинке арендует). После освящения красоту-наводящие девицы всем коллективом высыпали на улицу провожать батюшку. Вид они имели умилительный.

Наблюдая за этим, вспомнил давнишнюю историю из 90-х годов. ...Фирма, в которой я в то время фрилансил по части рекламы, каким-то образом отхватила здоровенный доходный дом XIX века и, наведя евроремонт, въехала туда. В честь знаменательного события устроили грандиозный фуршет с освящением по высшему разряду.

Приехал соборный архиерей со свитой человек десять дьяконов и служек. Отслужив молебен и обкурив ладаном фуршетные столы, архиерей отправился быстрой пробежкой по всем офисам махая кадилом:" Освяща-а-ется место сиё... Освящается место сие..."