Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Walkiria | ДатаДата: 1-02-2012, 23:58

1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).
2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от «babe» до «мой милый ребенок»).
3. На почетном третьем месте – солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко.
4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка).
5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати).
6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно «мусями-пусями». Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит «лапа», «лапость», «лапупындрик», «лапусеныш», «пупсик», «мучипусечка» и подобное. И это, безусловно, прекрасно.
7. Равно популярны «милая» («darling») и «любимая» («любовь моя»)..
8. Далее – теплые и интимные «девочка моя», «жена моя», «половинка», «супруга», «родная».
9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками.


Раздел: Пошлое

Штык

АвторАвтор: Shvarneger | ДатаДата: 1-02-2012, 23:37


АвторАвтор: Jek | ДатаДата: 1-02-2012, 23:02

Баянчик, ага ))

винни пух


АвторАвтор: Gexson | ДатаДата: 1-02-2012, 22:58

Рита очень хотела выйти замуж.

И с ней, кстати, солидарны многие, очень многие девушки. Есть, конечно, исключения – например, те, кто хорошо успевал в школе и затвердил в пятом классе слова-исключения «уж, замуж, невтерпеж», сделав из них сомнительный вывод, что замуж хотеть как-то неприлично.

Почти всем девушкам грезится принц на белом коне. Жизнь корректирует планы, сперва снижаются требования к масти коня, затем к самому принцу, и зачастую побеждает установка «лишь бы человек был хороший», что, однако, вполне может быть верным решением.

Но Рита понижать планку не собиралась. Оно, знаете ли, затягивает: одна уступка, другая, оглянуться не успеешь, как даже не «лишь бы человек был хороший», а «лишь бы человек был».


АвторАвтор: Berezovski | ДатаДата: 1-02-2012, 22:40

Не так давно зубные протезы были популярным свадебным подарком на Британских островах, т.к. люди ожидали, что довольно скоро потеряют все зубы и ускоряли процесс удалением зубов в относительно молодом возрасте.

Мао Цзедун, как и многие китайцы в то время, отказывался чистить зубы. Вместо этого он полоскал рот чаем и пережевывал чайные листья. "Зачем чистить? Разве тигр когда-нибудь чистит зубы?", - говорил он.

Зубные щетки с нейлоновой щетиной впервые появились в 1938 году. Однако щетки с щетиной из других материалов существовали задолго до этого. Так, в Китае первые такие щетки появились в 1498 году. Материалами для них служили свиная щетина, конский и барсучий волос.

Зуб - единственная часть человеческого организма, которая неспособна к самовосстановлению.

Абсолютная сила жевательных мышц на одной стороне равна 195 кг, а сокращение мышц с двух сторон может достигать силы 390 кг. Конечно такое давление не сможет выдерживать пародонт, и поэтому обычное жевательное давление равняется 9-15 кг (ну максимум 100 кг, если вы грызёте орехи).


АвторАвтор: PisateL | ДатаДата: 1-02-2012, 22:09

Дружба с мужчинами для меня не нечто эфемерное и нереальное. Я утверждала и буду утверждать: такая дружба имела, имеет и будет иметь место в жизни каждой нормальной тётки! Но вот перипетии связанные с прохождением этапа "доасексуальных" отношений требует выдержки и терпения от обоих! Ведь мужики в дружбу с нами не верят (мои друзья до встречи со мною тоже не верили)! Им кажется, что раз тётка привлекательная и не глупая, то переспать с ней - дело чести каждого нормального представителя мужской половины человечества. Но, получив отказ, второй, двадцатый и при этом, не прекращая общаться со мною, они приходят к умозаключению: "Солнце, а знаешь, я так сильно ценю наши отношения, что даже перестал видеть в тебе сексуальный объект!" (и верите, звучит это для меня, как райская музыка)

Вы спросите: "а стоит ли овчинка вычинки"? Мой ответ однозначен: да и еще раз да! Ибо я всегда знала: мужик - не проблема, а решение этой проблемы! Ведь в ситуации, когда подруга (не в силу нелюбви к вам, а в силу чисто женской противной психологии) не скажет вам про какой-то недостаток в вашей внешности, то мужик-друг не только заметит стрелку на колготках, но еще и быстренько смотается прикупить новые, чтобы я, такая хорошая-расхорошая, не шлялась по работе в рванье! А как интересно с такими друзьями выбирать кавалера на дэнсе, покупать для себя шмотки, ведь он оценит тебя с позиции мужика: да, юбка коротковата, но твои ноги стоят того, чтобы ими любовались!


АвторАвтор: Jgyn | ДатаДата: 1-02-2012, 21:24

Например: польский украинец из Канады поехал на заработки в Сибирь...
Повторю подробнее: этнический украинец, родившийся и выросший в Польше, эмигрировал в Канаду и отсюда поехал по контракту работать в Тюмень.
Бывает...

Ну заключила канадская фирма договор на поставку-установку-наладку с тюменскими нефтяниками. Вот и поехал наш Богдан, как дважды славянин, в эту страшную командировку. Не посылать же к белым медведям мексиканца Хосэ, который снег первый раз увидел в 30 лет, когда перебрался в Канаду.
Нашли Богдану еще двух коллег-полуславян - румына и югослава, и отправили их всех в Москву, ибо в России все дороги в Сибирь начинаются в столице.
Еще украинец Гоголь говорил, что в России, перед тем, как быстро поехать, долго запрягают. Бумаги, взятки, неразбериха, чиновники, согласование, опять взятки, обговаривание обговоренного, и самое главное - пьянки. Со времен Чичикова мало что изменилось. А для наших канадо-славян как бы курс молодого бойца перед главной работой. Тем более что жили с целью экономии средств и привыкания к русскому быту по квартирам сотрудников фирмы-партнера из Москвы.
Богдану достался сугубо положительный 50-летний Володя, у которого жена с детьми уехала к маме. Поэтому он сразу сказал: "По вечерам жрачку будем готовить сами!"
Новое слово "жрачка" очень понравилось нашему Боде, впрочем так же как и польское "запердолить" понравилось Вове.


АвторАвтор: Grilin | ДатаДата: 1-02-2012, 20:13

У меня билеты в Сочи на руках и вдруг сильно потек кран в ванной, а уезжать надо вечером. Срочно вызываю слесаря. Я мужик рукастый и сам бы починил, но предъотъездная суета , то, се, последние дела камнем висят.
Через несколько часов приходит наглая оплывшая морда, все атрибуты стандартные: грязно одетый, под ногтями картошку сажать можно, выхлоп(перегар) трех метровый, небритый. Но одна исключительная, креативно-эксклюзивная деталь - голдовая цепь с мизинец ребенка толщиной на грязной шее блестит!
Сам обожаю золото, и сам ношу цепочку причем до неприличия толстую, так у него чуть чуть тоньше. Я даже хмыкнул про себя.
Показываю ему кран, он покопался пару секунд и говорит :
- Втулку менять надо
- Меняй! - отвечаю
- Так нету! (ну это стандартно, другого я ни чего и не ожидал)
Я ему объясняю ситуацию, мол уезжаю, очень спешу, помоги, в долгу не останусь.
- Так нету! Втулки то!
- Найди! Ты знаешь где купить, а я незнаю!


АвторАвтор: Gexson | ДатаДата: 1-02-2012, 19:33

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.

АвторАвтор: Walkiria | ДатаДата: 1-02-2012, 19:15

Среднестатистический провинциал прибывает в Москву на поезде; в давке спускается в метро, где он первым делом отстоит очередь за билетом, потом запутается в схеме, потом ему нахамят, отдавят ногу и не уступят место. Затем он попадет на Арбат, к Кремлю, на Манежную площадь (т.е. туда, где москвичи, возможно, никогда и не бывали), и где его если не обжулят, то сдерут за привычные вещи непривычные суммы. В итоге Москва, нехотя позволив провинциалу совершить его мелкие ничтожные делишки, изрыгнет его обратно через кишку поезда в тихий уютный провинциальный городок. И он еще месяц будет рассказывать всем знакомым, что Москва - это адов вавилон, рассадник фашизма и чуркобесия, притон хамья и жулья, город пробок и вонючих толп озверевшего народа.