Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Goblin | ДатаДата: 5-02-2012, 22:01

Периодически в ленте и разных местах, а также в устных беседах слышу недоумение и раздражение некоторых людей по поводу "интимного сюсюкания".

Многим непонятны и даже противны уменьшительно-ласкательные обращения внутри пары.
Ну там "котик, лапусик, зайчик, птенчик, фигеньчик".

Многие считают это пошлым.

Многие полагают это неискренним.

Многие видят в этом что-то дешевое, слащавое и омерзительное, не имеющее отношение к высоким истинным чувствам. (ага. настоящая любовь не приемлет нежности -с размаху в обло и в койку ;)


АвторАвтор: Aunist | ДатаДата: 5-02-2012, 19:45

Лине было страшно.
Бабушка давно уже уложила Мишку и закрылась с мамой в кухне. А про Лину как будто забыли.
Если закрылись – входить нельзя, хотя и страшно, и спать хочется. Нельзя. Не маленькая уже, целых двенадцать лет. Надо терпеть.
Большая квартира почти пуста. Раньше в ней жили Лина с мамой, папой и бабушкой, и двоюродная сестра Рита со своими мамой и папой. Теперь почти все уехали. Первым ушёл на фронт дядя Аля, потом тётю Асю с Риткой отправили куда-то на Урал. Последним провожали папу. Он раза три ходил в военкомат, но на фронт так и не попал. Лина слышала, как он рассказывал маме: «Говорит – ещё раз придёте, партбилет положите. Со всеми вытекающими последствиями. Я ему – я беспартийный. А он мне – значит, последствия будут сразу же. Под суд, говорит, хотите? Чёрт знает что!»
Папа уехал с заводом, тоже в направлении Урала. Писем пока ни от кого не приходило. Да теперь уж и вряд ли – немцы ожидались в городе со дня на день.
Город тоже опустел. И военных почти не осталось.
Лине было страшно, потому что жизнь разрушилась. И ещё потому, что она всё понимала. Или – почти всё.


АвторАвтор: Jgyn | ДатаДата: 5-02-2012, 19:04

1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».


АвторАвтор: Kroos | ДатаДата: 5-02-2012, 17:41

собрать деньги с пассажиров, сложить их в большую керамическую копилку и выйти

пока маршрутка не заполнилась, занять два места жирными чебуреками

начать ссать на двери, а на возмущённые возгласы отвечать, что вас "обуревают сомнения"

сесть на колени сидящей старушке и нежно рыгнуть ей в лысину

пытаться захватить маршрутку, угрожая пассажирам вялой эрекцией

хлопать себя обеими руками по щекам каждый раз, когда маршрутка проезжает мимо мерседеса

сесть на корточки в проходе и потребовать льготный билет


АвторАвтор: Aunist | ДатаДата: 5-02-2012, 17:27

Окончил Петька лётную школу, прилетел на ероплане в часть.
Василий Иваныч и говорит: «А покажи-ка, Петька, чему тебя обучили!»
Посадил Петька Василь Иваныча в самолёт, взлетел и давай фигуры крутить. Василий Иванович сперва молчал, а после мёртвой петли давай ржать.
Сели, Петька и спрашивает: «А чего это ты, Василий Иваныч после мёртвой петли ржать начал, как сумасшедший?»
«Да, знаешь, Петька, первый раз в жизни вверх ногами обосрался!»

Анекдот. Бородатый, ака боян.

Санёк рассказывал. Вот дословно, как стенограмма.

Сидели у Мишки выпивали.
Так слегка, без фанатизма, как говорится, но обстоятельно. Тем более что жена Мишкина у мамы загостилась, а со своей я уже неделю не знаюсь – «пьяница!» - говорит, пизда нечёсанная.
Литровую взяли на двоих. Мишка, правда, запасливый, сцуко, – ещё две взял на всякий случай. Ну, вдруг … да бля, чего вам объяснять!
Первую ещё не допили малость, а разговор с футбола и баб на технику неожиданно перешёл. По ассоциации, так сказать.


АвторАвтор: Mekkor | ДатаДата: 5-02-2012, 16:37

Наталья:
Недавно эксперты из института транспорта в немецком городе Гейдельберге провели исследование, и выяснили, что женщины водят машину гораздо лучше, чем мужчины. При этом ученые подчеркивают, что дамы лучше справляются со стрессом и в экстремальных ситуациях более хладнокровно ведут себя за рулем.
8-)

ashot:
Недавно эксперты из института психологии в Англии провели исследование и выяснили, что женщинам не следует принимать какие-либо важные решения, а полагаться на решения мужчин. Также, подчеркивают ученые, женщины, не делающие минет, живут на 20 лет меньше тех, кто делает.

Капитан Очевидность: Смысл цитаты в том, что оба собеседника подставляют результаты исследований под свои жизненные случаи. Так, Наталья обожает водить машину, но ashot считает, что женщина за рулём — зло. Она кидает ему мнение учёных, а он, в свою очередь, пишет подобное, где намекает на то, что неплохо бы Наталье порадовать ashot'а оральным сексом, а самой не лезть в важные вопросы, как это у них часто происходит. Так-то!


АвторАвтор: Grilin | ДатаДата: 5-02-2012, 16:26

Хотелось бы обсудить с Вами, уважаемые фтыкатели такую б/п важную и, к сожалению, актуальную на сегодняшний момент тему как ахтунг в наших славных вооружённых силах.
А в них, к сожалению присутствуют такие образцы рода человеческого, которые занимаются не межполовой еблей, а однополой. И совершенно недалёк был от истины один командир полка, который проводил расширенное заседание командования и изрёк бессмертную фразу:
- Я, товарищи офицеры, в одном журнале прочитал, что почти каждый десятый в нашей стране есть либо явный, либо латентный пидор. Вот мы сейчас и посмотрим, не проникла ли эта гомосятина и в наши ряды! И начал считать сидевших офицеров по порядку: Раз, два, три …. Десятый номер выпал на начхима майора Разгуляева.
- Встань, Разгуляев! Вот, товарищи, мы и нашли пидара в наших рядах!
- Товарищ полковник, да что Вы такое говорите! Я женатый, у меня двое детей!
- Всё, хватит пиздеть, майор! Ты не просто пидор, а латентный пидор! Это статистика, а её хуй наебёшь!
Ну а если серьёзно, то в армию люди служить идут ведь не с луны, всякие среди них встречаются.
Был 200… год. Я служил в …. А впрочем неважно, где я служил. Такое где угодно могло произойти.


АвторАвтор: Stalin | ДатаДата: 5-02-2012, 16:06

Девушка красавицца, продает не менее симпотишный автомобиль :)
Хонда Легенд, не побоюсь этого слова "флагман" представительских хонд.
Движок 3,5 литра, 215 лошадок!!! Полный фарш, не битая не крашеная в общем в шоколаде все! Подробности и фотки вот по !

З.Ы. Интим не предлагать !!!

АвторАвтор: Xan | ДатаДата: 5-02-2012, 14:11

Хорошо