Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



Развлекательно-публицистический портал » Материалы за Февраль 2012 года
АвторАвтор: Laga | ДатаДата: 28-02-2012, 02:26

Я пришел к закрытию, чтобы никому не мешать. Охранник хотел что-то сказать, но я опередил: «Мне назначено». Наврал конечно, а кто сейчас не врет? Прошел по коридору, постучался в массивную дверь. Не дожидаясь ответа, заглянул в кабинет.

- Прием окончен. – Седых годов дама в белом халате недовольно посмотрела на меня поверх очков.
- Извините доктор, я не отниму много времени.
- Ну что там у вас?
Я закрыл дверь и без приглашения сел на стул.

- Понимаете, доктор, я попугайчиками дрочу.
- Что???
- Дрочу попугайчиками, - повторил я. – В том смысле что одним конечно, но разными.
- Как прикажете вас понимать?
- А что тут понимать, мрут. Приходится менять.
- Это ветеринарная клиника! Я сейчас милицию вызову!
- Знаю что ветеринарная и не надо милицию, я сейчас все объясню. Понимаете, проблема как раз в том, что мрут попугаи и все тут. Один акт самоудовлетворения, и пожалуйте – похороны.


АвторАвтор: Mxaua | ДатаДата: 28-02-2012, 02:15

Я ехал в метро на свидание с Галкой и очень хотел ебаца. Не то, чтобы я хотел ебаца именно с ней. Просто хотел, отдавая дань природе. Я ж вроде как самец, то есть продолжитель рода. Вот природа и брала свое. Только делала это почему-то в метро. У меня вставал аккурат после Фрунзенской.

Раньше я думал, что это из-за узких джинсов. Хуй терся о ткань и сам собой возбуждался. В голову сразу лезли грязные мыслишки на счет сидящей напротив дамы. Как я накручиваю ее волосы на кулак и рывком нагибаю так, что ее голова оказывается рядом с моим членом. Она проводит языком по нему, облизывает яйца и, наконец, заглатывает... Так, стоп. Не туда понесло.

В общем думал - это из-за джинсов, но каково было мое удивление, когда летом у меня тоже продолжал вставать аккурат после Фрунзенской.

Я БЫЛ В ШОРТАХ!!!

Представляете, как неудобно? И не прикроешься никакой курткой. Откуда куртка, если на мне только футболка и шорты?


АвторАвтор: Reksar | ДатаДата: 28-02-2012, 01:49

- ознакомился тщательно с постом и комментариями.
Не могу молчать теперь. Полностью согласен. Когда мне было лет от трех до двадцати я тоже всяко страдал от Империи зла. Лет в пять уже страдал от несовершенства экономики и товарного дефицита. В десять был возмущен своей немодной одеждой - босиком в трениках и майке с олимпиадой. В шестнадцать был возмущен тем, что получил права еще в школе. УПК у нас был такой.
Ну да пойдем по-порядку.

Каждую осень и весну нас – детей, начиная с четвертого класса (!!!) вывозили на поля. Снимали с уроков и вывозили в поле, не взирая на погоду и, кстати, не взирая на освобождения. От физкультуры освобождения по моментам, связанным со здоровьем, работали, от поля – нет. Мы убирали картошку, морковь, сажали елки в питомнике, пололи елки в питомнике, собирали лен. Морковь выдирали голыми руками из земли, т.к. инструментов нам с собой не давали. Машины морковь из земли не убирали – это делали мы – дети. Сдирали ногти и кожу и в снег и в дождь. Следом за нами проверяли, чтобы мы убирали всю морковь и всю картошку. С четвертого класса и по десятый. Собранное – в ведра. Классный руководитель стояла с тетрадкой и записывала каждое ведро, следя, чтобы мы выполняли норму. Не выполнишь – будет нагоняй, снижались оценки. Нас не кормили, кушали только то, что брали с собой («тормозки»).

Истинно так. Как сейчас помню, обожрались мы как-то винограда и лежим на солнышке, перевариваем под звук работы ржавеющего трактора. Рядом валяются ведра и распотрошенные тормозки.
- Госсподи! – взвыл опытный двоешник по всем предметам по имени Даниил. – Мы тут лежим, а нам потом оценки снизят.


АвторАвтор: Niger | ДатаДата: 28-02-2012, 01:14

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»).
И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)

АвторАвтор: Onotole | ДатаДата: 28-02-2012, 00:28

Юг Израиля, пустыня Негев. Вечер. Пехотная бригада резервистов завершает подготовку к учениям, которые начнутся завтра. В одном из бронетранспортеров, закончив подготовку и настройку оборудования, сидят четверо связистов. Ну, это они здесь и сейчас связисты, на время учений. Через неделю они вернутся на гражданку, где снова превратятся в адвоката, фотографа и двух программистов. А пока адвокат и фотограф беседуют о вечном (один растолковывает другому, как правильно разводиться с женой), два программиста слушают доносящиеся снаружи голоса. Голос, принадлежащий командиру роты связи, командует кому-то: “Надо двести метров кабеля, так что возьми три катушки”.

Программисты переглядываются. У обоих в глазах одна и та же мысль - “Неужели в катушке 67 метров?”. “А давай посчитаем”, говорит один другому. И вот оба, вооружившись ручками и блокнотами, начинают считать. Прикинув толщину провода и диаметр катушки, начинают брать ИНТЕГРАЛ. ДВОЙНОЙ. Пределы интегрирования - от диаметра пустой катушки до диаметра полной, и от левого края катушки до правого.


АвторАвтор: Onotole | ДатаДата: 28-02-2012, 00:19

Занесло меня вчера в МакДональдз. Вот всегда думала, что туда ходят только счастливые мамы со счастливыми детьми, которые вечно просят Хэппи Мил, и, получая его, клянчат у работниц ресторана ещё и дурацкий флажок. Я думала, что МакДональдз посещают только весёлые девчата, чтобы поболтать про секс, который наверняка был у них всего один раз на какой-нибудь скрипучей маминой кровати, да попялиться на парней и пообсуждать их. Ну, ещё в МакДональдз ходят те самые парни, на которых девчонки пялятся. У парней у этих джинсы вечно висят чуть выше лобка, стрижечка такая, что головой постоянно нужно дёргать, чтоб волосы в глаза не лезли, и обязательно кольцо в брови.
А вот и нет! Вчера в МакДональдзе я увидела парня… глубоко несчастного парня. Он жадно уплетал за обе щеки Биг Мак, хватая на лету оторвавшиеся клочки исключительно свежей говядины. Не успев прожевать, он смачно макал картошку-фри в горчичный соус и тут же запихивал её в рот. Затем он, как супер-мен, сорвал крышечку со стакана с кока-колой и залпом выпил напиток. Пока его челюсти перемалывали лёд из стакана с кока-колой, парень вытирался салфеткой. И видно было, что он хочет ещё. Жадно, страстно хочет.
И мне так жалко стало этого несчастного парня, что просто чисто по-человечески захотелось сделать ему минет.

АвторАвтор: Alisa | ДатаДата: 27-02-2012, 23:54

Ее зовут Антонина, она так и представляется - без отчества. И это звучит гораздо лучше, чем звучало бы, например, Антонина Петровна. Потому что не выглядит она "Петровной"!
Ей 68 лет. Рост где-то 170 см, вес едва ли 60 кг. Короткие, выкрашенные в каштановый цвет, тщательно уложенные волосы. Немного косметики. Одевается на китайских рынках, но так подбирает вещи, что наряд никогда не выглядит "дешево". Скорее, тут "изящная простота". Любит черное, серое, носит длинные-длинные юбки, короткие курточки с мехом на капюшоне, свитера под горло, плащи. Всегда ходит на небольших каблуках. Очень любит украшения, но, поскольку хорошие феньки сейчас дорогие, а дешняк она покупать не хочет, выход нашла в собственноручном изготовлении браслетов и бус. В наших "Тканях" валяется дешевенький бисер янтарного цвета, вот из него Антонина и нанизывает красивейшие вещи, про которые никогда не скажешь - "поделка".
Живет она одна, муж умер год назад. Детей не было. Работает в библиотеке + получает небольшую пенсию. Ессно, роскошно тут не разживешься, но я была у нее дома и офигела от супер-красивого, какого-то "сельско-американского" интерьера. Куча фотографий в красивых рамочках (картон, сухие макароны-ракушки, клей Момент, бронзовая краска), вязаных скатертей и салфеток, ваз, фигурок, цветов. Уютно до невозможности! Почти все сделано собственными руками, даже цветочные горшки.


АвторАвтор: Geomenser | ДатаДата: 27-02-2012, 23:32

-А теперь потерпи, милая...
Остывший воск намертво вцепился в курчавые лобковые волоски. Тетя Надя, знакомый парикмахер, резким, отточенным за долгие годы практики движением руки сорвала восковую маску с ее лобка и паха...Мнгновенная вспышка боли, вскрик...
-Ну, вот и все...щас присыпочку сделаем - и все...

-Дорогой, ты не хочешь потереть мне спинку?, -сквозь шум льющейся воды позвала Она.
-А что это мы сегодня такие игривые?,-спросил Он, заглядывая в ванную: -Ух ты, бля! Ты пелотку побрила? Заебися! Дашь ее попробовать?
-А сам как думаешь?, -кокетливо спросила Она, садясь на край ванны и разводя ноги.
Он опустился перед ней на колени и начал водить кончиком носа по ее пелотке, шумно втягивая носом ее запах и рыча от удовольствия. Он раздвинул ее Губы и потерся носом об начинающую наливаться соком пуговку клитора. Из ее груди вырвался легкий стон, когда он попробовал на вкус кончиком языка ее уже набухший , как весенняя почка клитор.


АвторАвтор: Federast | ДатаДата: 27-02-2012, 19:39

- Та-а-а-ак, детишечки…Сегодня пишем сочинение по теме «Миру мир»- услышали школьники.

Марфа Петровна Литвинас была женщиной 57-ми лет. В деревенской школе костромской губернии, в её самой глуши, она преподавала детям русский язык и литературу. Учительница она была хорошая - директор школы её хвалил,- хотя, конечно же, как и все учительницы, она имела и свои недостатки, была, то есть со своими заскоками. Она чуть не каждый урок пыталась отучить школьников «окать» при том, что сама «окала» так, что это замечало её окружение. Дети не могли простить Марфе Петровне её некоторую склонность к садистским штучкам, проявлявшуюся, к примеру, в постоянном тыкании в детские лбы указкой. Упираясь в неокрепшие вместилища податливых умов сим предметом, она слёгка надавливала ею и покручивала, отчего казалась детям огромной калибри, имеющий решительное желание продырявить детский череп и высосать у юной жертвы мозг. Девчонок раздражала её постоянная причёска «а-ля Чипполино» и ярко-красная помада на тонких старческих губах. Но особенно девчонок возмущало её неравнодушие к их мальчишкам. Марфа Петровна любила вызвать к доске мальчиков читать очередной, заданный на дом стишок. Любила встать позади чтеца, плотно прижаться к неокрепшему мужскому телу, положить руки ему на плечи и, умно кивая головой, закатывать глаза, периодически сотрясаясь в конвульсиях. Девчонки в такие моменты вслух называли её окунем. Глядя в потолок через сильно плюсовые запотевшие очки, учительница никого другого, по всей видимости, детям не напоминала.
- Сука поганая,- шептал Петька Лёхе.- Хоть сегодня, блять, стихи не читать.


АвторАвтор: King | ДатаДата: 27-02-2012, 19:04
снимаем порно

Фоторепортаж со съемок порно-фильма.