Каканя (позднероссийская мифология) - дух домашний, городской, дачный, рабочий; сам всё просирает и ближних заставляет просрать. Быть каканею; Договор наш не готов еще, к нам Каканя приходил; Ничего я вам сегодня не выслал, Каканя меня попутал; Я сегодня каканя, а завтра исправлюсь; Я ему звонил-звонил, но на него, видать, Каканя напал, так что и сам он все просрал, и мы с ним проект просрали. Каканя является человеку в виде приятеля, с утра в хорошем расположении духа и выходного; или в виде утреннего звонка от бывшей жены; или является во сне в виде дефолта и пугает спящего так, что тот потом весь день в руки себя взять не может. В ванной нынче явился мне Каканя, обернулся Чавесом и так стращал, что я весь день сам каканею проходил, - выписал ему миллиард, лишь бы он ушел прочь; Экой ты, любовь моя, каканя! Слезай с меня, - хоть ты мне и мил, а уж полдень, этак я под тобой весь день потеряю. Каканя - частый персонаж офисных пословиц и поговорок: Нашей-то Мане позавидует и Каканя: ей день просрать, как нам ночь проспать.

Как-то был у меня период, когда оказалась в своеобразном вакууме - кругом одни тетки. А хотелось мужикофф - я вообще мужикофф люблю. Мужикофф искала на сайте знакомств. Делала это так.
1. Писала сама, и только сама.
2. Может, кто-то сочтет идиоткой - но фотку я ставила так себе. Своеобразный предварительный отбор. Кому такая глянется - потом в реале ему приятный сюрприз.
3. Ждала, когда моя анкета упадет вниз, потом тихо спускалась с горы... тихо сидела и выбирала, кому написать.
4. Переписку не затягивала, ибо лень. Мне проще встретиться - и разбежаться, если не екнет.
5. Текстег был стандартный, доброжелательный и нейтральный. Типо: "Заинтересовала Ваша анкета, хотелось бы пообщаться", - что-то такое.

Многие считают, что трудно быть бережливой. Ха-ха-ха. Бережливость требует трусости, которая есть в каждом из нас, а вот настоящее, профессиональное, мотовство нуждается в отчаянии, характерном не каждому из нас, грешных.
Получаю вот я денежку. Смотрю на нее и понимаю - жить мне на нее два месяца. И что я делаю? Думаю о просроченных счетах и несусь их оплачивать? Ломлюсь к стоматологу проверить, что у меня там во рту произошло? Откладываю на машину и на черный день?
Ну нет!
Со свойственными мне мужеством и решительностью, я иду в магазин, покупаю множество бессмысленных, но очень приятных вещей, а остатки спускаю на кабаки и прочие чувственные наслаждения!
А все почему?
Потому, что не хочу быть бедной.
И в этом большая логика.
Если ты на первую же зарплату не поехал на такси в ресторан, значит, ты готов к годам лишений, жертв и разумной экономии хуже которой только клизьма.

1. Стать душой компании. Никто не захочет спускать душу с лестницы или отдавать душу милиции.

2. Исполнять все ремонтные и хозяйственные фантазии хозяйки.

3. Попросить хозяев показать фотографии их свадьбы или из отпуска. Требовать всё новых и новых фотографий.

4. Неожиданно достать из кармана бутылку водки и полпалки колбасы. Повторять этот трюк по мере необходимости.

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой
(взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять.

Бережно грабли кладу
Перед дверью соседа.
Ошибкам учиться хочу.

Когда денег было полно,
Кого угодно мог убедить,
Что счастье не в них.

Больше всего я люблю
Скромных, застенчивых женщин,
Что сразу тащат в постель.

За рулем, с перегаром
После пьянки вчерашней.
Пост ГАИ проехал. Сохранюсь.

Э. Ты чего здесь? - растерянно спросил большой медведь.
- Ничего, - спокойно ответила Маша, продолжая деревянной ложкой поедать кашу, выскребая ее со дна третьей тарелки. Потом посмотрела на медведя невинными глазами в пол-лица. - А что?
Михайло Потапыч тяжело привалился к дверному косяку. Обвел взглядом разгромленную кухню: открытые настежь шкафы, перевернутые ведра, рассыпанную по полу картошку.
- Ты понимаешь... - он хотел сказать "девочка", но сдержался, взглянув на сидящее перед ним и жующее маленькое чудовище, - ты понимаешь, что это были запасы на зиму для меня и моей семьи? Понимаешь или нет?!!
Машенька согласно кивнула и облизала ложку.
- Знаешь, - сказала она, - это ведь обычное дело. Процесс естественного отбора. Дарвин когда-то очень точно подметил, что все в природе только и делают, что отбирают еду друг у друга. Даже самые маленькие, как вон та белочка.

Американец Пит Руфф сбивает яблоко с собственной головы с помощью бумеранга.

В период с 1952 - 1966 гг в семье Ральфа и Кэролин Камминс родилось 5 детей и у всех них день рождения 20 февраля.

Доктор Элис Чейс, написавший книгу Здоровое питание и много книг о правильном питании, умер от недоедания.

Понятие отрицательное число впервые ввел итальянский купец Пизано в 1202 году, обозначая им свои долги и убытки.

За последние 300 лет человеком уничтожено 66% всех лесов Земли.

Верблюда, нарисованного на пачке сигарет "Camel", зовут Старый Джо.

Пятница. Последний рабочий день в неделе, который все-таки надо доработать. В студии сидит усталый менеджер проектов, которому очень хочется поскорее домой и совсем нет желания общаться с клиентами. За 15 минут до закрытия фирмы открывается дверь, входит посетитель.
- Здравствуйте. Я бы хотел увеличить объемы.
- Ээээ.... Глядя на вас это становится понятно... Непонятным остается почему вы пришли именно к нам? Это к пластическому хирургу надо... Или в качалку...
- Я имею ввиду объемы продаж своей продукции. Вы можете мне сделать сайдинг?
- Сайдинг??? В магазине "Все для ремонта" вам точно помогут!
- Нет, подождите. Не сайдинг. Другое слово... В общем, я хочу сеточную рекламу.
- Рыбацкие сети с вашим логотипом? Оригинальное маркетинговое решение. Рыбы будут в восторге, я уверен. Но вот только у них с наличностью как-то не очень, насколько я знаю...
- Да я не про рыбалку! "Таки да"... "Очень нет..." Ну как эта хрень называется? Вот куда вы сейчас смотрите?
- Эта хрень, куда я сейчас смотрю, называется "лицо потенциального клиента, который не может объяснить, чего он хочет".
- Я про то, что у вас на столе!!!
- Это водка.
- А чуть правее?
- Закуска. Конкретно - огурец маринованный.
- За идиота меня держите? Что за огурцом сразу?
- Выпил-закусил... После огурца и покурить не грех...

Самый простой способ при общении с гопниками (если хочешь избежать конфликта) это просто задавать вопросы и стараться не отвечать ни на один.
Иллюстрация:
- Дай позвонить.
- Кому?
-Другу надо позвонить.
- Зачем?
- Договорились встретиться, а его чего-то нет.
- А во сколько договорились?
- В семь.
- А чего он опаздывает?
- ХЗ
- Может он про тебя забыл? Или забил?
- ХЗ
- А чего своей мобилы нет?
- Не купил.
- А почему?