У Лиды - ставридой.
Селёдкой у Светки.
У Аллочки - шпротами.
Юльки - креветками.

У Розы - шиповником
приторно - томно.
Хозяйственным мылом
у Марьи Петровны.

У Дашки - монашки
фиалкой невинной.
У Галки - давалки
горелой резиной.

На твоей родине пьют все. Кроме тех, кто бросил, потому что сильно пили раньше. Это не исключает, но подразумевает, что в будущем такие волевые люди запьют еще неистовей.
Любимое развлечение воскресным утром – поход на рынок. Принаряженные хозяйки ведут с собой шумных визгливых детей и краснолицых мужей. И тех, и других страшно оставлять дома одних. Встречая знакомых, пары вступают в диалоги: женщины – о будущих покупках, мужья – о вчерашних потерях. Женщины точно знают, сколько могут потратить сегодня, мужчины пытаются вспомнить, сколько потратили вчера. Тайком от женщин мужики перемигиваются. Так они назначают друг другу неинтимные свидания в рюмочной. Каждый мечтает, что во время покупки продуктов или примерки одежды жена зазевается и он будто бы случайно затеряется в толпе. Это удается единицам, но похмелиться не может никто. Счастливчик, прокравшийся в рюмочную, будет застигнут бдительной супругой еще на подходе к кассе.

Ты не женат, поэтому вы с друзьями спокойно покупаете на рынке пакет из десяти горячих чебуреков, бутылку холодной водки емкостью 0,7 литра и уединяетесь в городском парке, на скамейке среди кустов сирени. Как прекрасно теплое сентябрьское утро!

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6.Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Ну а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено это небольшое пособие.

1. Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться, что сбил дракона отравленной стрелой.

2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.

3. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.

Да, это неспроста... Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или случилось ЧП.
Но выстрелов и криков "Аллах акбар" что-то не слышно. Потому что в раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП.
Происшествия для такого построения может быть разными. От полкового - из ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба - приезд в Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из области ненаучной фантастики.
Хотя - кто его знает...
Придется идти на прогревательные процедуры.
Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха, сразу начал по существу.
- Сегодня мы имеем двух "героев". В 10.00 рядовой Сахалтуев решил взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел... Когда тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего, как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции - указательный палец оторван весь, большой - наполовину! Сейчас лежит в госпитале... Будем с ним разбираться по выздоровлению. Хотя с ним и так все понятно - горный кишлак, дикий ишак, поймали - отправили в армию! А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай.

Частенько я гуляю по городу. Захожу в магазины, в кафе, в кино. Мне нравится улыбаться красивым девушкам, строить им глазки. Мне нравится, когда они улыбаются мне в ответ. Улыбаются даже тогда, когда с ними бывают их молодые люди.

Совсем недавно я с моим учеником прогуливался по городу. Мы обратили внимание на высокую, стройную брюнетку модельной внешности. Когда мы проходили мимо, Андрей улыбнулся ей, и она улыбнулась ему в ответ. Он подошел к ней, начал разговаривать. Было очевидно, что он ей понравился. Но рядом с ней был её молодой человек. Девушка предложила Андрею встретиться на следующий день в назначенном месте, когда она будет одна.

Дальнейшая картина развеселила меня. К девушке подошел её парень и резким движением развернул её. Судя по всему, парень выяснял с девушкой отношения. Он хотел её отчитать. Парень был с одной стороны очень возбужден, с другой, в критический момент он струсил и стал извиняться. Тогда девушка спокойно оттолкнула парня своей тонкой рукой. Несмотря на то, что парень был под два метра ростом и весил больше, чем мы с Андреем вместе взятые. Потом она развернулась и пошла своей дорогой, на прощание, улыбнувшись нам…

Так чем же мы так понравились этой девушке, и почему она отправила своего парня погулять?

Моим первым фотоаппаратом был Вилия-Авто подаренный на мое десятилетие, и благополучно засунутый в мамин шифоньер между простынями и полотенцами на долгие три года. Толчком же к началу увлечения фотографией послужило полученное по большому секрету тайное знание о том что смесь фиксажа с гидропиритом способна взрываться. Достать гидропирит в таблетках проблемы не составило – сей ингредиент, необходимый для процесса покраски волос был изъят у матери, получение же фиксажа требовало похода в магазин. И этот шаг, шаг через рубикон, был сделан. И пусть фиксаж с гидропиритом успешно взорвались, суть не в этом. В тот день я впервые открыл для себя ФОТООТДЕЛ.

Ах эти отделы фототоваров эпохи развитого социализма: стройные ряды фотоаппаратов, объективы, вспышки, штативы, фотоувеличители, фотоглянцеватели, бачки и ванночки плюс куча всякой дребедени непонятного назначения. На прилавке под стеклом фотопленки: черно-белые негативные 32, 65, 130,250 единиц, цветные негативные, цветные обращаемые, реактивы, фотобумага…

У Димы Тютина был знакомый домовой. Домовой как домовой - Димин ровесник, только Дима учился в третьем классе, а домовой в школе не учился.
Пошел как-то раз Дима рано утром выбрасывать мусор, вдруг слышит - в мусорном баке кто-то скребется, пыхтит и пытается крышку бака изнутри открыть. Дима крышку открыл, а оттуда вылезает мальчишка - маленький, как хомяк, и грязный, как микроб.
- Ты кто? - удивился Дима.
- Кто-кто! - сердито отвечает мальчишка. - Дед Пихто! Лёшка меня зовут...
- Ты что, живешь здесь?
- Ещё чего! - возмутился мальчишка. - Я в подвале живу, у меня там квартира! Сюда я так заглянул, по делу. А какой-то дурак на меня сверху целую кучу мусора ка-а-ак вывалит! Да ещё крышку закрыл!
- И долго ты так просидел?

- Милый, ну наконец-то ты дома!!
- Угу.
- Как я счастлива! Я очень-очень по тебе скучала!!
- Угу.
- Я дни считала, и в окошко поминутно выглядывала - всё боялась твоё возвращение пропустить!
- Угу.
- Что ты там ищешь, милый?!
- Мужика.
- В ящике для обуви??!
- С ящика я только начал. Ща мы везде посмотрим. Ща мы всех найдем!
- Да кого "всех"?!
- Любовников твоих.

Мельком увидел по ТВ, что будет передача про Москву и Россию, будет обсуждение, каково же положение Москвы в России. Даже не видя эту передачу, можно спокойно написать несколько очевидных мыслей по этому поводу.

Во первых, Москва, это отдельное государство внутри России. Это отдельный и отличный от всей остальной страны город. В Москве другие зарплаты, другой уровень жизни, Москва явно богаче всей остальной России, возможно и на порядок. Из чего же и откуда берет Москва свое богатство.

Понятно, что Москва, сама по себе, не производит такого количества средств, на которые активно живет сейчас. Просто в Москве находиться правительство или другими словами, те люди, которые заняты установлением законов и распределении благ страны. Ну и точно так же, как обнаглевший (русский) чиновник «работает» в основном в свою личную пользу, точно так же, Москва, присваивает себе гигантскую часть прибыли России. Отсюда, кстати, возникают и пробки и перенаселенность, текут деньги в Москву и туда же стекаются те, кто хотят заработать. В некотором смысле, процветание Москвы, происходит за счет разрушения всей остальной России.