- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.

- Да, в вас есть какая-то безyминка...

- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

На родину с айфоном воротясь,
Модернизатор молодой, любя во всем успехи,
И инноваций вдохновясь виденьем,
Собрал электорат: "Друзья, меж нами связь -
Залог утехи;
Пойдемте же мои осматривать владенья!"

"Что ж здесь мое?" - "Да всё, глядите - сена стог,
Вот Сколково, а вот лужок, вот Сочи, а за ним опять лужок..."

"Мошенник! - тот вскричал, - "ворюга, вот нахал!
Столицы ему мало, что ли?
Уж всё, что мог, разворовал,
Ворует, позабыв, какие люди в доле!"

Вас не смущает слово «безработица»? Ну, когда сидят люди, ничего не делают и тоскуют, так как у них нет работы. Не видите тут ничего странного?

Ну, как так — «нет работы»? Что, неужели сбылись пророчества фантастов? Может быть, наступил Золотой Век, все дела в стране переделаны злыми роботами, и заняться людям абсолютно нечем? Может быть, наши дороги в идеальном состоянии? Дома все отремонтированы? А цена автомобиля равна цене стали, из которой он сделан?

Да вроде нет. Далеко пока до этого чудесного момента.

Симеон Столпник (356-459) 37 лет жизни провел, стоя на небольшой платформе на вершине 15-метрового столба. Еду и воду ему приносили ученики и паломники, а сам он непрерывно молился и постился. Легенда утверждает, что из этих 37 лет он как минимум год простоял на одной ноге, которой якобы хотел вступить на огненную колесницу, которой совращал его Дьявол, предлагая завершить страдания и вознестись живым на небо. Позже Симеон был канонизирован и положил начало новому направлению христианской аскезы (ограничения, испытания) – столпничества.

Во время правления первой династии фараонов Древнего Египта при смерти самого фараона в могилу с ним отправлялись также его придворные рабы и животные, чтобы окружить заботой на том свете.

В 1927 году Отто Рохведдер изобрел механизм автоматической нарезки хлеба. Он сконструировал первую машину, нарезающую и упаковывающую хлеб, и получил патент на изобретение. Через шесть лет после этого в мире продавалось больше нарезного хлеба, чем цельного.

Для того, чтобы не тянуть лодки против течения, месопотамские торговцы делали их разборными, а на борт вместе с товаром брали осла. Когда после спуска по течению они прибывали не место торговли, вместе с товарами они продавали каркас лодки, как самый тяжелый элемент, а обшивку грузили на осла и по берегу возвращались домой с выручкой.

В Древнем Риме за отцеубийство виновного бросали в воду в завязанном мешке вместе со змеей, собакой, петухом и обезьяной.

Давайте на некоторое время забудем дедушку Фрейда и всех его последователей. Мало кому удавалось посмотреть на семейную ссору со стороны, в стиле замедленного видео, но попробовать все-таки можно.

Итак, мы с вами находимся на вашей кухне. Согласитесь, что представлять чужую кухню для " разбора полетов" вашей семейной жизни нелепо. Вы совершенно тихо и с абсолютно мирными намерениями присаживаетесь к кухонному столику, наливаете чашку ароматного кофе и раскладываете на столе толстый журнал. Надо при этом отметить, что дети уже спят, неотложные дела по дому отложены и можно отдохнуть от дневных забот. На кухне появляется супруга, в ласковой улыбке раскрывает свои перламутровые губки и... Дальше каждый из вас может вложить в эти уста свой текст. Но смысл от этого не изменится.

Вы молча и внимательно выслушиваете этот поток сознания. Молча не потому, что вам нечего ответить, но потому, что атака была совершенно неожиданной и, как вам кажется, невероятно несправедливой и беспочвенной. Движимый благородным порывом восстановить справедливость и попранное доброе имя примерного семьянина вы вступаете в бой и... непременно его проигрываете. Чем невероятнее обвинения, чем бессмысленней предмет спора, тем меньше у вас шансов его выиграть. Вы оппонируете к чистой логике, но дело в том, что вашей супруге логика не только не нужна, она даже мешает ей в своих умозаключениях.

Суть такова. Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймёшь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли. Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стаканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 "Парламента" и кладу её в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать. Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые тёмные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь.

Бюрократия в США отличается от российской. Прежде всего тем, что работники (говорят) менее корумпированные, и (видела, подтверждаю) гораздо более благожелательные. И в целом народ более законопослушный.
Но вот до чего это может довести. Рассказали на днях - одна тетя решила переселить свою маму поближе к себе, так как старушка уже очень плохо справлялась одна, из дома почти не выходила и тп. И как раз на той же улице напротив продавали хороший дом. Она продала мамин дом, свой отдала маме, а сама вселилась в новый дом, напротив. Но ее кошка менять дом отказалась наотрез, она рвалась в старый дом, только там ела, при запирании в новый дом, через дорогу, сбегала в старый. Короче, выбрала дом вместо хозяйки. Ну ничего страшного, мама старушка не против, и тетя решила кошку ей оставить и смотреть за обеими. А себе взять в приюте еще одну. Предыдущая кошка тоже была приютская, взята 6 лет назад, взрослой. И тут началось неописуемое.
Она пришла в приют, заполнила нужную анкету, ее учетную форму нашли в компе (с этим там все строго), все выслушали и сообщили, что новую кошку ей не дадут. Потому что неизвестно что со старой.
- Так я ж говорю, старая через дом, у моей мамы!

Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ.
Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки.
Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться..?
Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе.
А нет, не обычный.
У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь.... В противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка, диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в портрете обнаженной (тоже холст, масло) Иду дальше. Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая..?

Один коллега-безопасник нанялся наводить порядок в ИТ-хозяйстве крупного предприятия. В качестве главы только что сформированного отдела ИБ. В частности, он решил запугать работников. Проводя тренинг по вопросам ИБ, наш герой напомнил им, что в случае обращения каких-либо лиц с предложениями передать им конфиденциальную информацию об этом следует немедленно ставить в известность отдел ИБ и его лично. Для пущей действенности он пообещал, что станет устраивать провокации – подсылать шпионов с заманчивыми предложениями. И кто не сообщит, тот будет приравнен к настоящему злоумышленному инсайдеру со всеми вытекающими.

Насчёт провокации он, конечно же, хватил лишку. Метод провокации, конечно, работает хорошо, но недостойный он, это метод. Аморальный. Да и не выделено бюджета на подобные мероприятия. Так, попугать, чтобы бдительность не теряли.

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.