Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Реклама

Календарь

«    Август 2011    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Популярное

    Наши партнеры

    Авторизация

    Реклама

    Счетчики



    АвторАвтор: Berezovski | ДатаДата: 11-08-2011, 22:32

    Жанна Фриске уехала от олигархов с опухшим ртом. После корпоратива для богатой публики у популярной певицы опух рот. О том, могла ли певица передвигаться при помощи своих (возможно) опухших ног, не сообщается.

    ***
    Александр Иванов выпустил новый альбом. Единственный экземпляр. Из рук в реку. Ну и слава Богу.

    ***
    Наташа Королева подарила Тарзану зимнее нижнее белье из бобра. Во время примерки трусы отгрызли стриптизеру его бревнышко.

    ***
    "Plazma" выходит из моды, в результате чего нас ждет ребрендинг - группа старая, название новое - тупо "ЖК".

    ***
    Анфиса Чехова написала вторую часть Камасутры. Автобиографию. После окончания банкета в ее честь, она громко закричала "Коня мне, коня!", потом смутилась и добавила - "я имела ввиду Карету мне, карету..."


    АвторАвтор: Giopa | ДатаДата: 11-08-2011, 22:27

    Был у меня друг, и не было у него дома. Ровным счетом никакого - жили он в тещиной квартире, когда теща была в хорошем настроении, а когда в плохом - ночевал по друзьям со всем хозяйством - с женой Лелей, двумя сыновьями 3 и 5 лет от роду, грудной дочкой, черепахой и многочисленными баулами.
    Котя и Леля. Это были самые замечательные люди на свете. Были. Потому что в один прекрасный день им захотелось купить собственное жилье.
    Денег на жилье было так мало, что было даже жаль. Но пока все их друзья дружно искали подходящие объявления в газетах, ездили в хрущобы и клянчили скидки у хозяев, Котя и Леля сделали ход конем. Они купили ДОМ. В кредит. В валютный. Под 36 (кажется) процентов годовых. Без первого взноса. Площадью 200 квадратов. В престижном поселке Хорошово.
    Неделю мы пребывали в ахуе. Потом еще месяц помогали им со всякими справками-документами, ездили перевозить вещи в коттедж, сидели с детьми и по очереди мыли у них полы, потому что хозяева выбивались из сил. А потом они где-то на пару недель пропали из виду, и когда мы приехали к ним в гости, нас встретили уже совсем другие люди. Нет, на вид все было так же - мама Леля, папа Котя, двое сыновей 3 и 5 лет от роду, грудная дочка, и даже черепаха вроде бы тоже была. И она была единственной, кто остался в этой истории неизменным. Остальные изменились разительно.


    АвторАвтор: Anfisa | ДатаДата: 11-08-2011, 20:31

    Женщины реже упираются за результат, но чаще им пользуются. Мужчина – бизнесмен, женщина домохозяйка. Знакомая картина. Наоборот бывает, но крайне редко. Общество к этому почему-то относится плохо. Сами женщины, в массе своей, кстати тоже. Таких мужчин они не любят. Покусился на святое :) Это наша экологическая ниша.

    Женщины понимают, что зачем упираться, если можно кричать из группы поддержки. «Давай-давай, ты можешь!». Ум тут еще проявляется и в том, чтобы заранее поставить «на ту лошадь». Чтобы стать генеральшей – нужно выйти замуж за лейтенанта. А генералами становятся не все. Но ведь становятся.

    Женщины, радуются мелочам, просто процитирую: «У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще…». Женщины помнят, что нет никакого завтра, есть только сейчас. И единственный повод жить – получать от жизни радость. Сегодня.


    АвторАвтор: Onotole | ДатаДата: 11-08-2011, 19:07

    Итак, на дворе начало восьмидесятых, какая-то напряженка со сливочным маслом (талоны и все такое..) Зато маргарина в магазинах - ну просто завались. Настолько его было дохренища, что продавцы в гастрономах из него всякие "башенки", "пирамидки" и "китайские стеночки" выкладывали - любо-дорого посмотреть! Мама собралась испечь печеньки и посылает папу в гастроном за маргарином. Папаня довольно быстренько обернулся со словами:
    - Маргарина нет!
    У мамы шок! - Как нет??! Маргарина??!
    Батя упирается, нет, мол, и все.
    У маманьки планка упала, хватает его за руку и ведет в гастроном. Молча показывает ему эти горы вокруг, покупает пачку и уходит.


    АвторАвтор: Tymbler | ДатаДата: 11-08-2011, 11:13

    Триметиламинурия

    Таким заковыристым словом обозначается редкое генетическое заболевание, при котором определенные энзим в теле человека утрачивает возможность перерабатывать триметиламин, который в свою очередь вырабатывается бактериями в человеческом желудке. У здорового человека это вещество разрушается внутри организма, а у больного выходит вместе с потом и мочой. Ну и что, спросите вы? А дело в том, что триметиламин придает поту стойкий запах несвежей рыбы. Плохая новость состоит в том, что лекарства от этого заболевания, которое еще называют “рыбным синдромом”, не существует, как и от многих других генетических заболеваний. Кроме запаха, недуг никак себя не проявляет, но по-моему, этого достаточно, чтобы превратить жизнь человека в ад и отвернуть от него всех знакомых и друзей. Рыбный запах можно в некоторых пределах контролировать низкопротеиновой диетой.

    Интересно, что в пьесе Шекспира “Буря” (Tempest) есть персонаж по имени Калибан (Caliban), нелюдимый отверженный отшельник, который отвратительно воняет гнилой рыбой. Все симптомы указывают на то, что это самое старое упоминание триметиламинурии в литературе, а первый клинический случай зарегистрирован в 1970-х годах.


    АвторАвтор: Artes | ДатаДата: 11-08-2011, 10:13

    Люди неглубокие, недалёкие и малоодухотворённые чаще всего полагают что всё вокруг них и даже за пределами видимой им вселенной происходит по неким правилам, из которых если и бывают исключения, то они легко списываются на статистические флюктуации и потому эти правила, само собой, только подтверждают.
    Когда флюктуаций становится слишком уж много, на них придумываются новые правила вроде юмористических законов паркинсона.
    Такое мировозрение чаще всего встречается у людей молодых и мало испытавших, но порой его можно встретить и у вполне уже старого пня, который невзирая на весь свой жизненный опыт продолжает тупо верить в законы, тенденции и вероятности.

    Ну хорошо, давайте на секунду вообразим, что окружающее нас пространство действительно абсолютно бездушно, бессмысленно и регулируется исключительно законами, установленными лжетеорией вероятности, которую я к сожалению не успел в своё время изучить, потому что меня прогнали из института.


    АвторАвтор: Laga | ДатаДата: 11-08-2011, 05:26

    Будучи в Новосибирске в 90г прошлого века в качестве студента, активно пользовался междугородними автоматами для общения с родными. Эти самые автоматы принимали к оплате только оптические жетоны (пластмасска прозрачная в виде линзочки). Для того, чтобы звонить на халяву, в этом самом жетоне проделывалась дырочка, привязывалась веревочка и можно было говорить сколько угодно, но, конечно, с соблюдением приличий, дабы не засветиться на узле связи. 1:0 в пользу студентов. Телефонисты, видя такое безобразие, предприняли следующее: после того, как жетончик попадает внутрь автомата, возле самой щели жетоноприемника срабатывает.. ну нечто вроде блокиратора, из-за которого при попытке вытащить жетон за нитку - нить рвется. Счет 1:1. Ответ студиусов не заставил долго ждать: вырезалась узкая, по ширине жетона полоска из пластмассовой бутылки, на конце которой приваривался злополучный жетон! Блокиратор был бессилен!
    Звонки на халяву продолжались! Студенты выходят вперед 2:1.


    АвторАвтор: NMaker | ДатаДата: 11-08-2011, 04:57

    Понты первого уровня: надевать под джинсы целые колготки. Трусы и лифчик одного цвета. Стринги в любую погоду. Для особого случая – сетчатые чулки на силиконе.

    Понты второго уровня: носить кружевные трусы только из Дикой Орхидеи, строго комплектами. Под джинсы – чулки на силиконе. Стринги носить в потайном кармашке сумочки, чтобы надеть "в случае чего". Кружевной пояс и чулки в особых случаях.

    Понты третьего уровня: носить хлопковые шорты в любую погоду, под джинсы – хлопковые носки, под юбку – плотные цветные колготки. Жаловаться, что кружева из "Орхидеи" вульгарные и натирают. Спрашивать в Гелз онли, где купить абсолютно гладкое белье без цветочков и рюшечек. В особом случае надевать корсет и трусы с бантиками.