Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Реклама

Календарь

«    Август 2011    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Популярное

    Наши партнеры

    Авторизация

    Реклама

    Счетчики



    АвторАвтор: Pepetko | ДатаДата: 21-08-2011, 23:39

    Началось с того, что я увидела пакет с надписью «Молоко классическое». Ну, тут мы и возрадовались...

    Молоко античное – мифологическое прамолоко. Достоинства его несоразмерны.
    Молоко готическое – из высоких чёрных кружек с острыми навершиями повсюду. Пить очень неудобно.
    Молоко ренессансное – похоже на античное, но изрядно разбавленное аква тофаной. Пить строго на любителя, закуска-антидот желательна.
    Молоко передвижническое – в крынке, изрядно взболтанное, но истинно народное.
    Молоко модернистское – красивыми чёрными потёками по стеклу. Это не чтобы пить, а чтобы любоваться.
    Молоко импрессионистское – множеством точек нанесено на горизонтальную поверхность, высушено и обращено к миру.
    Молоко футуристское – вылитое на жёлтую кофту.
    Молоко символистское – вы задолбаетесь говорить красивые фразы перед тем, как выпить молоко, на вкус, цвет и запах не отличающееся от обыч... эээ, классического.
    Молоко конструктивистское – отдельно вода, отдельно жиры, отдельно витамины и микроэлементы.
    Молоко абстракционистское – выплеснуто из пакета куда придётся.


    АвторАвтор: Artes | ДатаДата: 21-08-2011, 23:11

    Бюрократия в США отличается от российской. Прежде всего тем, что работники (говорят) менее корумпированные, и (видела, подтверждаю) гораздо более благожелательные. И в целом народ более законопослушный.
    Но вот до чего это может довести. Рассказали на днях - одна тетя решила переселить свою маму поближе к себе, так как старушка уже очень плохо справлялась одна, из дома почти не выходила и тп. И как раз на той же улице напротив продавали хороший дом. Она продала мамин дом, свой отдала маме, а сама вселилась в новый дом, напротив. Но ее кошка менять дом отказалась наотрез, она рвалась в старый дом, только там ела, при запирании в новый дом, через дорогу, сбегала в старый. Короче, выбрала дом вместо хозяйки. Ну ничего страшного, мама старушка не против, и тетя решила кошку ей оставить и смотреть за обеими. А себе взять в приюте еще одну. Предыдущая кошка тоже была приютская, взята 6 лет назад, взрослой. И тут началось неописуемое.
    Она пришла в приют, заполнила нужную анкету, ее учетную форму нашли в компе (с этим там все строго), все выслушали и сообщили, что новую кошку ей не дадут. Потому что неизвестно что со старой.
    - Так я ж говорю, старая через дом, у моей мамы!


    АвторАвтор: Drocher | ДатаДата: 21-08-2011, 20:42

    Наконец-то! Отправка смс сообщений с подменой номера стала реальностью

    Теперь с сайта Вы можете .

    То есть смс сообщение придет на мобильник от номера, который вы сами укажете. Это отличная возможность . Эффект просто потрясающий!!!

    Например можно послать своим друзьям смс друг от друга "Привет,я заказал столик на двоих, ты же хотел романтический ужин...". Особенно интересно за ними после этого наблюдать.

    В помощь Вам есть раздел "тексты смс", где можно найти и многое многое другое...

    АвторАвтор: Orshavin | ДатаДата: 21-08-2011, 18:46

    Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок)
    Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке))
    Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость)
    Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток..
    Черт меня дернул пошутить "У меня вообще-то туберкулёз"...
    ...Впервые в жизни меня хотели отп%здить ДПСники...

    АвторАвтор: Pepetko | ДатаДата: 21-08-2011, 17:33

    Художества на кофейной пенке


    АвторАвтор: Giopa | ДатаДата: 21-08-2011, 16:15

    16 июня 1950 года должен был состояться финальный матч Кубка Мира по футболу между Бразилией и Уругваем. Хозяйкой Чемпионата была Бразилия. И бразильская сборная не подвела. Красиво и безупречно сыграла все матчи Кубка, буквально стирая соперников в пыль.
    В то же время, Уругвай, команда, между прочим, уважаемая (2–х кратный Чемпион Мира,11–ий победитель Кубка Америки), едва сумел доковылять до финала.
    Всем было ясно – Уругвай не жилец.

    Утром 16 июня Рио–де–Жанейро проснулся празднично разукрашенным, повсюду виднелись плакаты с приветствиями победителям – бразильцам, конечно. Школы самбы заканчивали оттачивать последние «па», готовясь к грандиозному карнавалу, запланированному на эту же ночь, газеты, еще вчера, набрали срочные выпуски с победными реляциями «нашим бравым мучачос». Предполагалось начать их продажи сразу же после окончания игры. Комментаторы пили сырые яйца. Проститутки обещали обслуживать за полцены всю ночь.
    Были отлиты памятные золотые медали футболистам и сочинен прекрасный гимн, приуроченный к победе команды в белом (да, да в белом), который должен был прославить Бразилию в веках.
    В общем, спорили только об одном, с каким счетом будет разгромлен Уругвай.


    АвторАвтор: Drocher | ДатаДата: 21-08-2011, 16:09

    Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ.
    Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки.
    Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться..?
    Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе.
    А нет, не обычный.
    У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь.... В противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка, диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в портрете обнаженной (тоже холст, масло) Иду дальше. Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая..?


    АвторАвтор: Shevcyk | ДатаДата: 21-08-2011, 16:02

    Мой тесть - физик. Занимается плазмой. Периодически рассказывает милые истории.

    Например о том, как во время одного из экспериментов в невесомости, в самолёте забыли двух сотрудников института, занимавшихся монтажом установки. Т.е. лётчик курил, курил, потом спросил у начальника группы, мол, всё готово? А тот ответил, что всё, можно взлетать. Как эти два мужика 40-50 лет не убились нахуй, когда самолёт после падения взлетал по параболе - там же дикие перегрузки, а они не пристёгнутые, не в креслах, а как раз как говно в невесомости плавали и ебошились всеми частями тела по салону - неизвестно. Но факт остаётся фактом: ни один из них ничего даже не сломал, а старшего даже не отпиздили, не говоря уже об уголовном преследовании.

    Или про космонавтов, которые помимо прочих своих космонавтьих обязанностей ещё и с плазменными фиговинами возятся, чтобы мы тут могли пресловутый "глаз" наблюдать. Мол, первую неделю работы не производятся, потому что народ, позабыв о месяцах тренировок на земле, блюёт первые семь дней. Впрочем, мне самому это подтвердили два знакомых космонавта. Просто так, по-пацански: да, говорят, блюём не по-детски, по взрослому икру мечем. Не так, конечно, как на первых курса института после пьянок, но всё же.


    АвторАвтор: Gladiator | ДатаДата: 21-08-2011, 15:10

    Утро началось как всегда со звонка будильника. Я пихнула муж в бок.
    - Просыпайся.
    - Аха, - пробормотал он, нашаривая под одеялом мою ногу.
    - Нет, дорогой, просыпайся и вставай.
    Он вздохнул и тоскливо пялясь в потолок спросил:
    - Слушай, а ты хотела бы быть мужчиной?
    - Не знаю, - пожала я плечами. – А ты?
    Он обиженно засопел, встал и поплелся в ванну. Я снова заснула.
    Проснувшись, я не обнаружила на тумбочке деньги, которые он всегда оставлял мне «на карман», а в тот день у меня были планы попить пива. Я позвонила ему, надеясь, что деньги он оставил, но в другом месте. Ан нет, мстя его была ужасной. Денег он не оставил вообще.
    - Ты дома сидишь, почти никуда не выходишь, а продукты я и сам могу купить.
    - Хорошо-хорошо, только не нервничай, ладно? Сегодня я хотела приготовить цыпленка под соусом карри, так что будь добр, привези мне все, что нужно.


    АвторАвтор: Grilin | ДатаДата: 21-08-2011, 14:58

    армия