Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



Развлекательно-публицистический портал » Материалы за Август 2011 года
АвторАвтор: Niger | ДатаДата: 25-08-2011, 17:52

Полезная инфа для все пользователей кредиток.

Что делать, если в ресторане не удается расплатиться картой за съеденное, денег с собой нет? Как отличить мошеннический «интернет-магазин» от настоящего? Что предпринять, если банковская карта заблокировалась в иностранной поездке?

Эти и многие другие вопросы читателей «МК» адресовал руководителям Департамента информационных технологий и Департамента пластиковых карт Транскапиталбанка Валерию Шеину и Наталье Какуриной

- Я часто покупаю товары в Интернет-магазинах, расплачиваясь своей пластиковой картой. Это здорово экономит время и деньги. Недавно я хотела сделать заказ на одном сайте. Но оплата не прошла, система отклонила платежи. Означает ли это, что у меня с картой какие-то проблемы? - Мария, Москва

Валерий Шеин: Мария, скорее всего, проблема не с картой, а в обмене информацией между банком-эмитентом карты и Интернет-магазином (системой Интернет-платежей). Например, политика безопасности в области интернет-платежей, принятая в Транскапиталбанке, требует отклонять транзакции по картам, если Интернет-магазин (система Интернет-платежей) не передает банку-эмитенту при авторизации дополнительный код безопасности карты CVV2 (CVC2). Обычно данный код расположен на обратной стороне карты, на полосе для подписи держателя или справа от нее. Таким образом, банк защищает клиента от возможных мошеннических действий. Если клиент осознанно принимает на себя все риски, связанные с проведением транзакций по его карте в сети Интернет, то по его заявлению банк может поставить его карту в «лист исключений» и тогда проверка CVV2 кода производиться не будет. В большинстве случаев, возможную причину отказа в операции по карте можно узнать в службе поддержки клиентов банка.


Раздел: Пошлое

А и Б

АвторАвтор: Aktrisa | ДатаДата: 25-08-2011, 17:12

Девушки бывают двух видов:
а) отлично одетые;
б) отлично, что одетые.

АвторАвтор: Kacher | ДатаДата: 25-08-2011, 16:53

Вы, наверное, подумали, что вам щас тут расскажут триццать три тупых анигдота про блондинок, а потом выльют триццать три с половиной канистры соплей на тему: «Блять, я ж ниибацца умная баба, так хуле меня все за дуру держут»?
Хуйвам, сэры и сэрухи.
Я вам расскажу немножко грусную и немношко смешную историю о том, как я хотела стать блондинкой, а стала панком. Трудно, кстати, быть тёлкой, которая красицца в блондинку, имея от природы тускло-рыжий цвет волос.
Кстати, запишыте это в протокол как призние. Иба я даже пелотку брею налысо с целью ввести половых партнёров в заблуждение относительно своего природнова колера.

Итак, для миня в этом мире существуют две неразрешимые загадки. И это нихуя не пирамида Хеопса и Нострадамус.
У миня свои загадки. Первая: в кого у меня уродился сын-отличник и спортсмен, при том, что маманя евойная слыла редкостной распиздяйкой, и спортом занималась два года, в глубоком деццтве? Правда, всем сразу. Карате, фигурным катанием, спортивной гимнастикой, бальными танцами и аэробикой. К слову сказать, польза от всего вышеперечисленново всё же была. На севодняшний день я вполне способна уебать с ноги врагу, рост которова не выше метра восимьдесят, сажусь на шпагат, и до сих пор не обзавелась цылюлитом. Что радует пиздецки, врать не буду. Танцую, правда, хуёво. Вам лучше не видеть.
И вторая загадка: как меня, после всех химических реакцый, которые проводились у меня на голове ещё не путают с Гошей Куценко? Вот это загадка даже посложнее.
Я хорошо помню тот день, когда я впервые захотела стать блондинкой. Такое забыть невозможно…


АвторАвтор: Stalin | ДатаДата: 25-08-2011, 16:40

Видел я клен ! Он не такой..

АвторАвтор: Devka | ДатаДата: 25-08-2011, 16:11

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

… От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...

Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.

А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова — какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.

Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть «Как на кладбище Митрофаньевском». А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.


АвторАвтор: Girinovski | ДатаДата: 25-08-2011, 16:09

внешность: самая больная тема, наверное.
очень многие любят короткие, но неженственные стрижки, "абыудобно".
такие вещи как бигуди, щетка фен и щипцы покупаются, как мне кажется, русскими, турчанками, итальянками, француженками, живущими здесь, но не немками.
пик причесок- мелированный ежик с гелем или крысохвостик.
вот так и ходят.
не могу кстати подтвердить арийскую теорию про высоких, голубоглазых стройных блондинок.
у большинства глаза сероземлянистые или землянистосерые.

морда лица ненакрашена, все жа должно быть "natürlich" (натурально).
на работу требуют краситься только в магазины косметики, да и то не всюду и только в дорогие магазины.
многие разрисовывают свое веко белым, обводят губы темнокоричневым и черная тушь на ресницы- готово.


АвторАвтор: Monro | ДатаДата: 25-08-2011, 16:03

Если со словарным запасом туго ))

Хмельная, цветущая, к поцелуям зовущая, ангельски-прекрасная, но огнеопасная – взоры нежно-страстные, речи сладострастные, улыбка лучезарная, - в общем, сексуальная, стильная, шикарная, очень популярная, аристократичная, чертовски артистичная, элегантная, блестящая, приятная, неподражаемая, милая, фантазерка неутомимая,
гибкая и стройная, всех даров достойная, дерзкая, забавная, заводная, славная, бесподобно танцующая, огненная, флиртующая, невероятно общительная, скромная, ослепительная, азартная, влюбленная, заманчивая, знойная, задиристо-лукавая, с колдовскими чарами, благополучная, ранимая, ласковая, дивная, пьянящая, сердечная, медовая, беспечная, неизученная, звездная, созвучная и гордая, талантливая, оглушительная, романтичная, соблазнительная, суеверная, притягательная, сногсшибательная, блистательная, бурная, веселая, бесконечно новая, гениальная, взрывная, искрометно-чумовая, жаркая, желанная, чудная, долгожданная, от других отличная, к похвалам привычная,


АвторАвтор: NMaker | ДатаДата: 25-08-2011, 14:35

Британские исследователи составили список самых оригинальных способов заработка. Всего в него попало 30 видов необычного бизнеса. Как ни странно, среди чопорных англичан список сразу стал необычайно популярен. Что же так их заинтересовало?

Самому старому способу 45 лет. В 1960-х годах в Чикаго на вокзале красовались автоматы в виде фигур мужчин и женщин. Но это были не «однорукие бандиты», и их назначение было совершенно другим, хотя тоже коммерческим. В автоматы опускали монету, они протягивали руку и говорили: «Привет, любезный! Приятной поездки!». Одинокие пассажиры охотно пользовались услугами автоматических друзей и даже выступили с обращением к производителям, чтобы их сделали более человечными, и они могли бы не только подать руку, но и обнять на прощание.

А вот немецкий пример. Решив заняться небольшим бизнесом, Роберт Пот, долгие годы возглавлявший фирму по уборке мусора в городе Вупперталь (ФРГ), создал музей, в котором за умеренную плату можно было ознакомиться с «хламом». Называлась экспозиция «Сокровища из мусорного ведра». Среди экспонатов, собранных прямо со свалок, оказались ценные средневековые рукописи, уникальные картины, старинные диковинные часы и другой ценнейший антиквариат. Этот музей в наше время отмечен как один из самых активно посещаемых и оригинальных. А его хозяин разбогател.


АвторАвтор: Gexson | ДатаДата: 25-08-2011, 10:26

Настроенье – распиздец, весеннее,
Огонёк горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!

Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зелёную полоску –
Мой подарок, из коробки вынутый –
Ксюша, как живая, только плоская.

На её резиновом ебальнике –
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!

Вся её телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.

Ксюша понемногу расправляется,
Всё во мне ликует и поёт,
В ней мне всё буквально очень нравится,
Хуй мой не по-детскому встаёт.


АвторАвтор: Jgyn | ДатаДата: 25-08-2011, 10:26

Корпоративная дисциплина существовала в России и раньше. Только называлась по другому и на деле выражалась общеизвестной фразой "я начальник - ты дурак, ты начальник - я дурак. В разгар перестройки все офисы были оклеены стандартным плакатиком А4, на котором под бравым канцеляристом красовалась выдержка из знаменитого указа Петра 1 от 09.12.1709 г.: "Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство".
Hевольно вспоминается старосоветский анекдот про рабочего. Сидит, значит, классический гегемон в приемной директора и мнет свою кепку. Hаконец, обращает на него внимание секретарша и спрашивает: "Чс сидим"? "Hу, эта... слушать будут!", - говорит гегемон. Hа что длинноногое создание со знанием дела отвечает: "Ты чс, соловей, чтоб тебя слушать? Ебать будут!". В этом коротком анекдоте глубокий метафизический смысл и модель абсолютно всех служебных отношений в России.
Hо все изменилось с приходом проклятых капиталистов. Конторы стали называться офисами, а секретарши - офис-менеджерами, отчего ебать их меньше не стали, но потребовали не только работы, но и выполнения некоторых правил, написанных, в основном, идиотами.
Hа нашем этаже было несколько загашников, получившихся в результате работы изрядно похмелившихся в далеком году архитекторов. Загашники сплошь и рядом использовались как места для курения. Рядом с нами такое место еще и откровенно бравировало развесистой пальмой неизвестной породы. Hа ее кадке красовалось старательно затертое, но неистребимое слово "хуй". Курили в нашем родимом загашнике непосредственно мы и группа никотиноманов из компании "Спайдер инкорпорейтед". Спайдеры сидели через пресловутый загашник от нас и занимали три комнаты. Одну большую - сарай, фактически, в котором насмотревшись американских фильмов и наслушавшись главного спайдермена, управляющий приказал снести все перегородки, посадил себя в стеклянный кубик на самом видном месте, а остальных опездолов рассадил там и сям, причем скрыться от взгляда не было никакой, даже теоретической возможности. Спайдерам вместо того, чтобы чатиться-хуячиться и смотреть свежее порно, приходилось работать, работать и еще два раза работать, желательно - выразительно. Термин "работать выразительно" означал, что программер, например, не просто должен был тупо писать код, а делать это с удовольствием и выражением оргазма, который вот-вот наступит.
Оставшиеся две комнаты были распределены главным спайдермэном таким вот образом. В одну он сел сам, а в другую был навечно заточен сисадмин вместе с сервером. Погодите за него радоваться. Он все равно не мог там: