Мегафон.
- Алло!
- Да!
- Алло, ...ля!
- Я слушаю! Кто это?
- Алло!! АЛЛО!!!!
- Говорите же! Света, ты?
- Алло, блин! Ну пожалуйста! Ну алло же!
- Ту-ту-ту.

Тариф "Алло!" от компании Мегафон. Лучше чаще встречаться.

****
МТС.
Компания МТС представляет новый тариф "Экономный". Тариф "Экономный" - каждая последующая минута дороже предыдущей в восемь раз. Учитесь экономить!

Каждый подчиненный должен чувствовать, что он говно.
Если он не чувствует этого, дайте ему это почувствовать всеми доступными вам средствами. Некоторые из них приводятся ниже.
- Не давайте подчиненному получить удовлетворение процессом труда. Для этого проще всего дать ему невыполнимое задание или работу, рассчитанную на пять человек. Но это грубо и подрывает авторитет руководителя, поскольку демонстрирует его глупость или, в лучшем случае, неумение считать. Вот более приемлемые способы.
- Никогда не формулируйте четко, чем должен заниматься сотрудник. Если же он все-таки выдавил из вас перечень своих функций, немедленно поручите ему что-нибудь другое или, наоборот, поручите то же самое еще троим, желательно в тайне друг от друга.
- Никогда не сообщайте сотруднику всю информацию, необходимую для выполнения задания. Если же информацию удалось получить, немедленно дайте другому сотруднику, занимающемуся тем же самым, информацию, противоречащую первой.
- Весьма полезно объявить человека ответственным за что-либо на совещании, на которое вы его не пригласили. Самое главное после этого дать ему понять, что он сам не пошел на совещание.
- Всегда старайтесь, чтобы никто не знал, кому он кроме вас подчиняется. Если вы не можете не подчинить одного сотрудника другому, обязательно подчините его сразу двоим, а самому подчиненному назовите в качестве руководителя кого-нибудь третьего. Интересны также схемы, в которых сотрудник оказывается подчиненным сам себе через одно или два звена.
- Очень полезно держать на работе хотя бы одного сотрудника, который в состоянии провалить любое порученное ему дело. Такой сотрудник должен выполнять обязанности, пересекающиеся или стыкующиеся с обязанностями наибольшего возможного количества других сотрудников. Очень вероятно, что в этом случае уже никто не сможет сделать что-нибудь по-человечески.

1. Они надеются, что муж решит все их проблемы и, прежде всего, материальные.
2. Они надеются, что муж повысит их социальный статус и, с его помощью, они смогут реализовать себя в какой либо из областей жизнедеятельности.
3. Они думают: появился муж, значит можно заводить детей от любимого человека.
4. Иногда им в лом париться с вибратором и хочется еженощно ощущать рядом сильное мужское тело.
5. Иногда они нас просто любят и это самый странный поступок из всех самых странных поступков, которые совершают женщины в своей жизни.

Евгения! Я увидел тебя, случайно скользнув взглядом, за витриной магазина. Это была ты, растолстевшая с тех пор, как в последний раз вся в поту с искажённым лицом извивалась ты подо мной. Лицо твоё когда-то открытое, смелое обрамляли теперь жалкие, поредевшие коротко стриженные крашеные в вульгарно-рыжий цвет кудряшки. В вырезе глубоко-декольтированного безвкусного самодельного платья видна была плоская отвислая грудь в крупных красных цыпках авитаминоза. Я властно стучу костяшками своих твёрдых ( помнишь? ) пальцев по стеклу. Ты какое-то время жеманничаешь, делаешь вид, что не замечаешь призыва. Наконец лицо твоё на секунду напряглось, а затем тут же расплылось в улыбке. Обнажились, в следах ярко-красной помады, жёлтые крупные зубы. Глаза наши, твои прежде лживые, наглые, а теперь погасшие в сеточке морщинок и мои вечно весёлые, дерзкие, - встретились. Когда же я тебя в последний раз бил? Я нежно улыбнулся, тонко погрустнел, обжог всю тебя до спины взглядом и вошёл.

- Ты, как всегда, великолепна!
Ложь, - мой излюбленный инструмент. Ты конечно же поняла, да иное было бы даже странно, что я тебе даже не льщу, - нагло лгу. Но тебе сейчас всё всё равно. Плевать! Вернуть бы хоть на миг улетевшую вместе с мужем и ребёнком молодость и свободу. Ебаться, ебаться, - засвербило в мозгу!
- Как твои делишки?
- Мои в кафе, отпустили меня погулять.
- Ты вышла замуж?

Оберег от увольнения

Лучшим офисным оберегом по праву считают визитку учредителю, найденную в полнолунии на корпоративе. Но можно обойтись и более простыми предметами. Например, возьмите волос с головы умного курьера, слезинку фин.директора, на корешке от чековой книжки напишите пароль от корпоративного сервера. Сожгите все это прямо в ладони в кабинете самого злого начальника. Пепел поместите в капсулу от антидепрессанта и носите в потайном кармане. Желательно свой оберег зарядить. Встаньте в бухгалтерии лицом на налоговую возьмите оберег и проведите им сверху вниз и слева направо, а потом также, но без НДС. Читайте в это время: "Трудовая комиссия и присные, напои силой, укрепи верой. Очисти от наказания, даруй поощрение». Чтобы оберег сработал, не опаздывайте и работайте как минимум половину рабочего дня в течение года

Мы по темному саду гуляли,
Соблазнял ты меня при луне,
Отвечала я задом виляя -
"Ненене, Дэвид Блейн, ненене".

А потом как-то ночь наступила,
Где-то рядом упала звезда.
Я лежала, и громко вопила:
"Дадада, Дэвид Блейн, дадада!"

Вдруг рассвет неожиданно грянул,
Просыпалась планета земля.
Ты печеньки засунул мне в анус.
Вот же бля, Дэвид Блейн, вот же бля!

Стеклянная дверь бутика «Новая Жизнь» тонко звякнула колокольчиком – посетитель. Девушка-продавец лениво оторвалась от чтения глянцевого журнала. Алексей неторопливо подошёл к стойке с проспектами, неуверенно вытащил один - так обычно в продуктовой лавке вытаскивают на пробу апельсины.

Девушка сделала два охотничьих шага по направлению к молодому человеку:
- Могу я чем-нибудь помочь?
- Да, - обернулся он. – Можете. Я хочу купить себе новую жизнь. Чтобы утром проснулся – бах! И всё уже другое… Всё, понимаете?

- Отлично вас понимаю! – с энтузиазмом защебетала она. – В ассортименте нашего бутика есть масса отличных жизней, например директора ресторана или торгового центра, есть весьма доступная по цене жизнь владельца стоматологического кабинета… Хотите?

1-3 месяца.

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление- например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. на следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит- оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. к ногам привяжите мешочки с песком по полтора килограмма.
4. ешьте творог. если не хочется- по чуть-чуть.
5. это не ешьте, вам нельзя. это этоже. и это. лучше- яблочко.
6. бросьте сигарету, вы что?!
7. прилягте и съешъте еще йогурт.
8. вытирайте, раз стошнило. не зовите жену- она занята.
9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

вы все, конечно же, неоднократно слышали, что небольшая асфиксия(то бишь, удушение) усиливает оргазм, как у женщин, так и у мужчин.

Некоторые неочевидные вещи:
Для всех:
1. Пользоваться лучше всего шелковой лентой - шарф, поясок, просто отрез. Шелк приятно холодит кожу, достаточно мягок, что бы не оставить следов и достаточно скользок, что бы не только легко затягиваться, но и мгновенно распускаться. Можно использовать ремень, можно и просто руки - в этом случае шею надо держать с двух сторон, так, что бы ладони были под ушами и мягко прижимать большими пальцами области справа и слева от гортани. Саму гортань лучше не сжимать - кашель, сухость и першение в горле не самые приятные ощущения. Можно так же извратиться(для фанатов) и сделать из любого мягкого материала цилиндр, внутри которого пропущен шнур - тогда воздействие идеально мягко.
2. Отпускать(останавливать удушение) надо либо непосредственно перед оргазмом, либо, в плохом варианте, сразу после потери сознания. Не пытайтесь держать дольше - либо оргазм скомкается, либо партнер(ша) помрет нафиг.
UPD: Важно: Потеря сознания характеризуется закрытыми или полузакрытыми веками, зачастую закатившиеся глаза, расслабление мышц(руки-ноги там). Иногда могут быть судороги - так что если вас сдавили ногами, а руками отпустили и голову набок уронили - значит, надо отпускать немедленно. Особенно если партнершу вы знаете плохо или вообще не знаете(в этом случае лучше не пробовать, а то мало ли..., а за убийство по неосторожности до семи лет).

Что за дурацкая традиция – вешать носки над камином?
Нет, смысл я понимаю. Под покровом тьмы приходит Санта-Клаус, пробираясь аки тать в нощи, и воровато оглядываясь, запихивает в эти носки подарки для мирно сопящих в своих постелях ребятишек. Типа того. Положено так. Ну-ну.
Лирическое отступление. При словах «вешать носки» мне лично представляется такая картинка. Наотмечавшийся мужик, ритмично раскачиваясь, сидит на краю постели и прикладывая жуткие усилия, пытается стянуть с себя носки. Наконец, это ему удаётся, и он с криком «э-эх!» задорно бросает носок в стену.
Носок прилипает.
Ну, ладно. Мы не о тех носках.
Нет, давайте по порядку.
Откуда я вам камин возьму?
Нет, я могу его даже сделать. Своими руками. Но какие неприятности я огребу от соседей, домоуправления и пожарной инспекции? И придётся мне его разбирать обратно, рыдая над каждым кирпичиком, подобно куму Тыкве. И ещё штраф огребу. Так что камин отпадает.