5. Апельсиновое вино

Испания - одна из главных стран-виноделов в мире. Там создаются очень вкусные вина по всем традициям. Но фантазия у виноделов Испании для создания уникального вина тоже есть.

Недавно в продаже появилось оригинальное вино, которое назвали апельсиновым. Но несмотря на название Orange и характерный цвет, цитрусовые для его производства не не использовались.

Это вино от Bodegas Privilegio de Condado (Андалусия) делают традиционным способом и из обычного белого винограда Москатель. А цитрусовый аромат и оранжевый цвет напиток получает благодаря выдержки вина в дубовых бочках, поверхность которых изнутри «обшита» апельсиновой кожурой.

Знаете, что самое удивительное в шампанском? То, что лучшее шампанское делается под руководством женщин!

10 место: Дом Лоран-Перье не хватал с неба звезд до тех пор, пока месье Лоран-Перье не умер. После смерти мужа мадам Лоран-Пелье достигла небывалых результатов: в 1914 году Лоран Перье производил до 600 тысяч бутылок превосходных шампанских вин.

9 место: После мадам Перье домом управляла Мария-Луиза де Нонанкур, опять же, вдова. Под ее управлением Дом Лоран-Перье пережил оккупацию Франции.

8 место: Хозяйка самого высокотехнологического винодельческого хозяйства Сицилии Donnafugata, мадам Жозе Рало, не только эффективно управляет, но и поет джаз и босса нову.

1) Лузер испытывает чувство неполноценности и жалость к себе. Он считает, что не сможет добиться успеха, потому что он (или она) живёт в провинции, потому что он не того пола, потому что у него не то образование, потому что родители его не любили, потому что у него не такая фигура... В общем, обычно у лузера есть причина жалеть себя, и верить, что именно из-за этого он лузер.

2) Лузер любит ныть и жаловаться. Тут важно учесть одну вещь - в некоторых культурах принято жаловаться, но это является лишь частью ритуала, когда обе стороны понимают, что жалобы несерьёзны. Лузер же ноет и жалуется самозабвенно, он действительно считает, что в его жизни всё плохо и беспросветно (а если плохо не всё, то он будет сосредоточен именно на плохом).

Примеры обьяснительных записок, которые пишут опоздавшие на работу.

***
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

***
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

***
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю.

Российское правительство приняло довольно сложное решение в сфере игорного бизнеса на территории страны, которое было очень некстати, так как именно в это время случился мировой финансовый кризис, из-за которого экономика нашей страны значительно пострадала. Тем не менее, преобразования в данной сфере коснулись даже казино онлайн, которые до поры, до времени считались в России полулегальными. Дело в том, что нашим правительством было решено закрыть все развлекательные заведения на территории крупных городов и перенести их в специальные зоны на границы государства, чтобы там устроить так называемые Лас-Вегасы, с деятельности которых бюджет страны получал бы постоянные доходы. Понятное дело, что такие изменения в азартной сфере не могли не коснуться и виртуальных заведений, за которые российские власти взялись с большим энтузиазмом, да вдруг совершенно позабыли про них.

Купил мой знакомый новую машину
- Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности).
А так как обладает двумя отличительными особенностями
- юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку
- "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать
- звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность
- есть табличка - я "сказачный далбаеп".
В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Также не стоит соваться к женщине, у которой, напротив, в семейной жизни все очень плохо. Она, скорее всего, с радостью бросится в ваши объятия и с большой готовностью оставит опостылевшего мужа. Только нужно ли вам все это? Отделаться от такой особы впоследствии будет очень не просто. Она будет искренне убеждена, что именно вы разрушили ее семейную жизнь и теперь просто обязаны предложить ей что-то взамен.

Не связывайтесь с барышнями, чьи мужья близки к криминальным кругам либо являются крупными шишками. Можете нарваться на серьезны неприятности. При этом, как показывает практика, женщины именно таких мужей с радостью отвечают на любые знаки внимания со стороны мужчин. Ну, понять их легко. Скучно им, бедняжкам, внимания мужского не хватает.

Утро нас встречает не прохладою,
Не с востока Солнца перламутрами…
В новый день бескрылой птицей падаю,
Этим хмурым и недобрым утром я.

Здравствуйте, Печёночные колики!
Здравствуй, Дрожь в коленках и по телу!
Здравствуй-здравствуй, Завтрак алкоголика –
Здравствуй, Рюмка Водки запотелая!

Еще больше чем ядерную войну, вечерние Люберцы и вареные кабачки я не люблю загородные поездки. Во-первых, в одной из таких последних парочка местных комаров грозилась высосать меня до последней капли, отобрать мобильный телефон и стрясти всю наличность. Во-вторых, почти все загородные поездки организует друг моего красочного детства Витя. Как человек родившейся в рубашке из скипидара, он никогда не сидит на мсте. Машина, жена и теща лишь усугубляют этот недостаток. Руководствуясь принципом «сам погибай и товарища не забывай» Витольд Василич решил этими выходными взять меня голыми руками с собой на семейный автопробег по живописным бездорожьям пригорода. Видимо в качестве домашнего любимца или запасного члена экипажа.

Субботним утром, когда все приличные петухи еще спали, а не приличные даже не ложились, я сидел в Витеной машине и слушал, как скрипят его зубы. Нет, не то чтобы он их не смазывал или песок на завтрак кушал, просто из динамиков магнитолы доносилось ужасное. Началось безобразие с песен группы «армия любви» вперемешку с Шаинским. Витя, то и дело как сова поворачивал голову на 180 градусов и, громко пыхтя, кушал жену глазами. Давая понять, на кого у него, скрипя на весь салон, зубы точатся.

- Что вы мне все время тычете в нос своими цифрами? Я вам счетовод, что ли? Сказать по-русски нельзя?
- Экономика в ступоре. Скоро начнется кризис. Климат у нас не тот, чтобы, как в Египте или Греции, собирать по два-три урожая. И денег взять негде: кто ж нам даст? Нас же все уже знают!

- Так... Министр внутренних дел?
- Народишко волнуется. Возможны эксцессы,- со значением произнес со своего места министр внутренних дел.
- Ну, и какие рекомендации будут от господ министров?
- Нам нужна маленькая победоносная война!- подскочил со своего места министр обороны и нападения в раззолоченном мундире.
- Сядь, ты, чурбан в эполетах! Не серди меня! Война ему, придурку... С кем воевать хочешь?
- С Германией! Исконный враг наш!