1. Однажды, в мой очередной День Рождения папа повел меня в Детский Мир. Это место вообще было Меккой любого советского ребенка, как Зоопарк, Цирк или там Поле Чудес какое-нибудь. Я всегда залипал под невероятных размеров часами. Задирал голову и смотрел, как качается титанический маятник, впадая в состояние, близкое к зомбическому. Плевать было даже на выезжающие фигуры, на кукушку тем более. Меня можно было красть без шума и пыли, просто в охапке – я после часов полдня отходил, был тих и задумчив. Но речь не о том. Папа привел меня в Детский Мир и спросил, чего я хочу. С этого вопроса меня переклинило еще хлеще, чем с маятника. Абсолютно папу не заботила моя психика. Спросить у ребенка посреди Детского Мира, чего он хочет. Ха-ха. Чтобы вывести меня из ступора ему пришлось купить четыре коробки пластмассового конструктора с желтыми и красными детальками, две коробки конструктора с белыми и синими детальками, три коробки страшенного металлического конструктора и пистолет с присосками. Потом, правда, выяснилось, что детальки от пластмассовых конструкторов не подходят друг к другу, из металлического конструктора получается только расчлененный Самоделкин, а присоски не липнут ни к чему, кроме зеркала и дедовой лысины. И то хлеб.

2. Первым моим автомобилем был «Москвич-408» на педальном приводе. Его откопал на какой-то помойке дедушка, выправил вмятины, починил фары и отдал мне в обмен на обещание помогать с переездом на дачу и обратно. Я покрасил машину в салатовый, бардовый и синий цвета. Сочетание получилось ядовитым настолько, что мне запретили въезжать на детскую площадку, дабы малыши не окривели. На ровной поверхности автомобиль развивал скорость около 8 км/ч, зато под гору мог выдать все 20.

В центре было нагромождение кафешек, ресторанов, баров и прочего общепита. Владельцы с официантами, скучая и лениво покуривая, сидели на улице в ожидании клиентов. Петр Иванович уверенным шагом подошел и , не обращаясь ни к кому конкретно, поинтресовался:

- А что , граждане, где здесь можно пообедать?

Граждане сорвались со своих мест как ужаленные и, окружив Петра Ивановича, начали наперебой орать «К нам пожалуйте – у нас все есть!!».

- Прекратите этот балаган!! – строго осадил сферу общественного питания Петр Иванович. – Начнем сначала – как у кого с ценами? Сто – кто меньше?

- Девяносто, восемьдесят, шестьдесят три.. – тендер начался резво .

На цифре 50 около половины владельцев ресторанов обиженно выбыла из тендера. Остальные злорадно гыкали и продолжали занижать цены. На цифре 20 торг остановился.

- Ну?! – Петр Иванович оглядел оставшихся – Я жду. Кто меньше?

- Пятнадцать – выдавил человек в красной кепке.

Смотритель рая

Бен Соутэл (Ben Southall), 34 лет, из Петерсфилда, получил рабочее место, обойдя 35000 конкурентов. Теперь ему придется много плавать, гулять и наслаждаться видами острова Гамильтон, входящего в Большой Барьерный Риф. Правда, Бену придется иногда пописывать в свой блог для привлечения туристов на остров, но согласитесь – работенка совсем не пыльная Учитывая. что контракт с Беном подписан на полгода, за что он получит больше 110 тысяч долларов. За жилье платить не надо – он будет жить на вилле с тремя спальнями и бассейном.

Кроватный тестер

Студентка из Бирмингемского универститета Розин Мадиган, 22 лет, получила работу своей мечты. Теперь она может спокойно спать на рабочем месте и вдобавок получать за это деньги – тысячу фунтов. Конечно, зарплата не ахти какая, но учитывая, что все, что надо делать девушке – спать на роскошных кроватях производства фирмы Simon Horn Ltd и отписываться о своих впечатлениях в специальный блог – то это совсем неплохое предложение. Кровати изготавливаются для сети отелей Savoy. Генеральный менеджер компании-изготовителя решил, что такой способ тестирования – самый наглядный и объективный, за что нам остается только порадоваться и обзавидоваться. Я думаю, для создания ажиотажа надо было разрешить тестировать кровати влюбленным парам, но это уже другая сказка

В Британском Министерстве обороны придумали способ сделать так, чтобы солдаты могли не спать по 36 часов. Для этого в специальные очки вмонтировали крошечные излучатели света. Они подсвечивают сетчатку глаза светом, близким к солнечному, и у солдат создается постоянное ощущение раннего утра. Эта система была впервые использована американскими военными летчиками при бомбардировках Косово.

Невозможно определить, спит ли человек, без медицинского обследования. Люди зачастую засыпают на несколько секунд с открытыми глазами, даже не замечая этого.

Если вечером вы засыпаете менее чем за 5 минут, у вас недостаток сна. Идеальное время, за которое человек вечером засыпает — от 10 до 15 минут. Это означает, что вы достаточно устали, чтобы крепко спать ночью, и в то же время не чувствуете сонливости днем.

Рождение ребенка означает в среднем от 400 до 750 часов, потерянных для сна родителей в первый год его жизни.

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

Меня эта история поразила. Я сейчас про этих немецких детей, которые решили поехать в Африку и там пожениться. Деток было трое, если кто вдруг историю не знает или лень читать. Мика, Анна-Лена и ее сестра, имя которой в новости нет, осталась безымянной почему-то. Брак задумывался как самый что ни на сеть патриархальный, традиционный, а что до числа беглецов, так сестра, конечно, ехала в качестве свидетеля. Тем более, она в этой троице самая старшая, ей уже целых 7 лет. В то время, как жениху и невесте 6 и 5 соответственно. План сорвался, хотя детки подготовились основательно, запаслись всем необходимым, вплоть до солнечных очков и купальников. Но сцапали их бдительные немецкие милицианты и сдали родителям. Короче, кто читал, у всех сплошное умиление, а у меня опять нытье и жалость к себе.

Потому что в моем лично детстве такое было просто невозможно. Нет, бегали, конечно. В книжках ваще со страшной силой бегали. У Буссенара того же и даже у Чехова. Но на войну преимущественно или на революцию какую. В жизни один ровесник ломанулся было на Байконур в космонавты, другой – куда-то на Север собирался к китобоям, а третий тупо в Москву намылился. И не просто в Москву, а прямо в ГУМ. Потому что мне мама именно там купила классный танк - не танк, а какую-то самоходку, что ли с пультом управления. Я страшно понтовалась во дворе, гоняла ее прямо по летним лужам и он обзавидовался.

Господа, сегодня проехал порядка шестнадцати торговых павильонов пяти крупных диллеров, реализующих iPhone, таких как: M-Видео, Мир, Евросеть, Связной, Альт-телеком.
В каждой точке была осуществлена попытка (от слова пытка) получить консультацию по iPhone и купить телефон с различными аксессуарами к нему.
Ну в общем, господа, я сейчас пойду и напьюсь после этого трудного дня, а вас оставлю с фактами, полученными от “консультантов”:

- Для работы с телефоном подходит только компьютер фирмы Apple

- iTunes не существует. По крайней мере многие продавцы о нем не догадываются, но некоторые говорят что его где-то можно купить… За границей…

- iTunes бывает белый или аллюминиевый. Маленький такой. У нас не продается.

- Ой, тут что-то не включается, кабель нарисован, разряжен наверное… Сейчас новый принесем. Ой… И новый тоже… Они все разряженные.

- Какая активация??? А что это?

1) Ситуация в магазине.

Случилась эта история, когда мне было лет пятнадцать (эх какое время было). Моя мама послала меня в магазин за продуктами. Это был обычный такой магазин, не супер-маркет с самообслуживанием, а тот где говоришь тёте продавцу, что тебе надо. И так уж получилась, что моя мама решила приготовить в тот вечер на ужин жареные куриные грудки. Ну я подхожу к продавщице и без всякой задней мысли говорю:
- Здравствуйте, девушка, а у вас грудки есть?
Глаза девушки округлились, она впала в ступор, стоит и молча, смотрит на меня. Покупатели сзади напряглись. Я в полном не понимании, что происходит, повторяю вопрос:
- Девушка, мне грудки нужны.
Продавщица стоит и пырится на меня, сзади в очереди начали раздаваться смешки и тут блин до меня доходит вся соль ситуации, я начинаю ржать, аки конь и сквозь смех говорю продавщице:
- КУРИНЫЕ!!

Старенький самолет Ан-2, на котором Путин летал на службу незадолго до вступления в должность Президента.

Приемник «VEF-202», по которому он в молодости ловил “Голос Америки”.

Старенькую ракету СС-20 со сбитым прицелом (который, кстати, был когда-то направлен на Америку).

Людмилу Зыкину.

Жвачку "Wrigley's Spearmint», которую юный Вова выпросил когда-то у американского туриста у гостиницы «Прибалтийская».

Джинсы Levi’s, заработанные в том же году.

– Смотри-ка, что я нашёл! – сказал я жене. – Берёт в глубину на полметра!
– Уймёшься ты когда-нибудь? – раздражённо ответила жена. – Тоже, блин... джентельмен удачи! Мусор бы лучше вынес.
– Поздняк метаться! – сказал я почти сочувственно. – Я его уже заказал... Да какой мусор! Металлоискатель. Вместе с ижевским стволом. Пневматика, а в упор как дашь – на задницу сажает! Сторож на стоянке рассказывал, что вчера ночью...
– Тьфу ты, нечистый дух! – пропела любящая супруга, и я растаял в воздухе с мусорным ведром в руках.
Ну, вот: от мусора избавились, пора и на службу.
С чего бы мне понадобился металлоискатель? Сейчас расскажу.
Благо – вот она, приближается, пробка на кольцевой...