1996 год. Комната отдыха вся в деревянных узорчиках, как в тереме столбовой дворянки из сказки о золотой рыбке. За богатым столом с жареным поросенком, сидят два хозяина зоны: худой, высокий полковник - начальник колонии и коренастый лысый майор - зам. начальника по воспитательной работе.
Полковник снимался охотно, но ничего особо интересного о себе не сказал: учился, женился, тюрьма, зона, тюрьма, зона, двое детей, внук. Любит петь песню
"Дорогой длинною". Тут же продемонстрировал.
Когда допел, мы аж подпрыгнули с перепугу от яростных аплодисментов двоих зэков-официантов.
Ощущения как на сталинской даче.
Майор, оказался поинтересней:
- У меня образование семь классов. С тех пор на трудовом посту. Завод, армия, сверхсрочная служба и вот дослужился до майора.
- А расскажите немного о секретах вашей воспитательной работы, разве взрослого человека, возможно перевоспитать, тем более закоренелого преступника?

Жила-была собака.
У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко.
Специальное окошко, собачье.
Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир.
Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе развлечение. Идёт к примеру по улице гражданин. Думает о чём-то своём, ничего не подозревает, ковыряет в носу. И только он с воротами поравняется, она ему громко над ухом "Гав, бля!!!" Человек подпрыгнет, за сердце хвать, собаке весело.

Но в конце концов к этому все очень быстро привыкли, и на собаку реагировать перестали. А некоторые невоспитанные дети даже стали показывать язык и корчить рожицы. Обидно. Обидно и скучно.
Тогда собака сменила тактику.

Если вы воспринимаете ту же просьбу от начальства как наезд на ваше личное Я, что это ССовец и гестаповец который желает вас просто загнобить, если вы не сделаете, что он хочет, тогда начинается вот этот вот мыслекрут: «А если я ему откажу, а если тогда он применит санкции?» Если вы воспринимаете это всё просто, т.е. отвечаете простенько на автомате «Ииинна!» люди не воспринимают ваш отказ как «акт о неповиновении».

Не надо бояться высказывать свои мысли. Не надо бояться отказывать людям помыть тарелочку, принести кофе или погладить халатик. Как показывает практика, люди воспринимают отказ в большинстве случаях спокойно. Даже станут уважать. Просто нас воспитывают в атмосфере тотального послушания и забивают индивидуальность. И естественно, что люди с забитой индивидуальностью ведут себя как все.

Нет цели кого-то чмырить, кого-то опускать и «ставить на место». Когда начальник вам говорит помыть посуду, вы ему что-либо говорите, не потому что хотите его зачмырить, показав ему что он козёл, а показываете ему такое поведение, которое максимально было бы выгодно как вам, так и ему. Это ситуация, в которой оба выигрывают, потому что в конечном итоге, если тот же самый начальник будет всех чмырить, т.е. все его будут слушаться, слушаться – рано или поздно найдётся какой-то маньяк как в фильме «С меня хватит» возьмёт гранатомёт и припечатает этого начальника. Или просто даст в бубен. А вы «избавляете его от такой неприятной ситуации». Так мыслить гораздо полезнее, чем «Ах ты сволочь, я тебя сейчас поставлю на место!». Как показывает практика не стоит воспринимать чьи-то указания в свою сторону как интервенцию и желание загнобить. Это просто человек хочет что-то от вас. Если вам это по пути это можно сделать. Если нет, то спокойно отказываетесь.

Ярко-красные, налитые ягоды клубники, испещренные крохотными точками, с душистой мякотью... Так и просятся под пышную шапку взбитых сливок! Самые крупные - Саше. И самые лучшие гроздья черешен, блестящих глянцевыми боками, - тоже ему! Быстро двигаюсь по даче, заполняя корзинку. Сверху разноцветной мозаикой укладываю малину и смородину. Саша любит ягоды. Может, хоть сегодня не будет угрюмо молчать весь вечер, уставившись в телевизор...

Как же я стараюсь! Заботливо ухаживаю за его любимцем эрдельтерьером - выгуливаю, кормлю, расчесываю и выщипываю жесткую, как проволока, шерсть.

И мою, убираю, чищу, стираю, глажу, протираю, и снова мою...

Каждый раз проявляю все свое кулинарное мастерство, готовя ужин! Хоть и знаю, как обидно равнодушно Саша поглотит мои шедевры, отгораживаясь газетой... Даже нежнейшие пирожные, тающие во рту, он съедает с отстраненным видом...

Пару месяцев назад, в первые дни февраля я со своим знакомым заехал в автосервис за какими-то делами. Там было кафе и я, с утра не успевший позавтракать, пригласил своего приятеля составить мне компанию. Мы уселись за низенький деревянный столик, объяснили нелюбопытной худенькой официантке с измученным лицом свой заказ и в ожидании кофе, который попросили принести в первую очередь, занялись какой-то беседой.
– Михалыч! Привет! Ты не узнаешь меня? – услышал я за спиной неестественно громкий голос, заставивший обернуться и уже отходившую от нас официантку. От двери к нам шел весьма полный и краснолицый высокий человек в распахнутом пальто и с вихляющимися от широких шагов длинными хлястиками пояса. – Ну что ты? Не узнал? – повторил он, притом протягивая ко мне руки, словно собираясь обнять. И я в самом деле узнал своего одноклассника – Виктора, с которым не виделся с давно уже минувших школьных времен. Я знал о нем из каких-то третьих уст, что он поступил в Тимирязевскую академию, что у него были проблемы со здоровьем – то ли с сердцем, то ли с почками и т.д. – то есть я знал то, что обычно бывает известно о ставшем уже посторонним человеке, и чего не держишь в голове. Но Витю – маленького, скромного и серенького, боявшегося отвечать у доски и как-то особенно, до самых корней волос красневшего, когда его спрашивали учителя, а он не знал ответ – тихого троечника, сидевшего всегда «на камчатке» - я совсем не ожидал увидеть таким. Он шумно двинул стул к нашему столику, резко и сильно пожал руки и мне и моему товарищу, который откинулся назад и всматривался в него внимательным удивленным взглядом, уселся, поправляя пальто, чтобы не задевало истоптанный пол, выложил на стол поцарапанный мобильный телефон и толстый новый кожаный бумажник, и уже знакомым, своим новым, неприятно-громким голосом начал рассказывать о себе.

В этом мире есть только два ЧП, приравненных в нашем офисе к апокалипсису – это закончившаяся вода для кулера и сломавшийся кондиционер в разгар лета. Правда, по версии Шурика, есть еще третье ЧП – «упавший сервер», но вроде бы за три года моей работы сервер все время надежно стоял на своем устойчивом стеллаже в углу и ни разу не падал.

Этим утром случилось ЧП № 1- закончилась вода для кулера. Офис погрузился во тьму и разруху. Обнаружила офисную трагедию Света, которая имела нездоровую привычку приходить на работу во время. Подойдя к кулеру с чашкой, в которую был заботливо насыпан растворимый кофе, Света попыталась его, как и следует из названия, растворить. Но, увы, издав невнятный «бульк», кулер отказался выдать порцию воды. Света повторила попытку – и снова тщетно. Тогда у секретарши закралось подозрение, что дело тут нечисто. Так оно и было. Обследовав место дислокации бутылей с водой, она с ужасом обнаружила, что все они пусты.