Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой.
Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они, в присутствии разливающего спирт, растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как?
Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет.
Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром.

Я брела по парку, пиная через шаг опавшую листву. Листья с шелестом разлетались в разные стороны. Солнце медленно опускалось к горизонту.
Впереди показался парень. Он легкой трусцой направлялся в мою сторону. Затем развернулся и побежал в том же направлении, в каком двигалась я.
«Надо тоже начать бегать» - подумала я, но мысль не вызвала особого восторга.
С утренними пробежками я завязала прошлой зимой. Из-за одного дотошного лыжника, который подкарауливал меня каждое утро у парка, а потом катил на своих лыжах рядом, доставая идиотскими вопросами. Правда, лыжник, это просто нелепая отмазка, просто мне надоело бегать.
Я, не спеша, шла, когда вдруг слева от тропинки послышался тихий голос:
- Посмотри на меня, пожалуйста.
Я повернулась, и увидела давешнего бегуна. Он стоял в кустах со спущенными штанами, и смотрел на меня умоляющими глазами.
- Ну, - отозвалась я, - смотрю. И что? Что нового ты мне можешь показать?
Я немного приблизилась к нему и пристально стала разглядывать его… э-э-э… эрегированный член.

Использованное растительное масло

Ученые из лабораторий различный косметических компаний обнаружили, что при определенной обработке из отработанного растительного масла можно получить определенную субстанцию, которая обладает активным косметическим эффектом. Этот эффект заключается в регенерации клеток кожи и ее умеренном омоложении. Сейчас многие из косметических компаний используют этот дешевый компонент при изготовлении своей продукции, для чего заключают договора с сетями быстрого питания и кафе.

Экстракт перца

Кто бы мог подумать, что обыкновенный стручковый горький перец, использующийся в приготовлении острых блюд и газовых баллончиках для отпугивания хулиганов, может использоваться в косметических целях? Его действующее вещество, капсаицин, “отвечающее” за неприятные жгучие ощущения при контакте перца с кожей, применяется при изготовлении помады.

Если и смотреть в «Иронию судьбы» как в зеркало российской жизни 70-х, то с поправкой на то, что дело происходит не в Воронеже и не в Иркутске, а в Москве и в Ленинграде, там в магазинах все же что-то было, причем до такой степени, что даже учительница и доктор – бесправнейшие из бесправных и беднейшие из бедных, - могли соорудить себе какой-никакой праздничный стол.

Новогоднее угощение в те баснословные времена невозможно было придумать и приготовить за один день. Для него месяцами прикапливались дефицитные консервы – шпроты, сардины, лосось, тресковая печень и венгерский зеленый горошек, их покупали по случаю с запасом и откладывали на праздник. Еще на работе распределяли или даже разыгрывали так называемые «наборы» - что-нибудь редкое и вожделенное плюс какая-нибудь дрянь в нагрузку. Например – банка крабов, банка морской капусты, которую никто не ел, и кило перловки (Лукашинская Галя свой крабовый салат не зря так рекламировала – это была серьезная, программная вещь), так формировался в укромном шкафчике праздничный фонд. Салаты были основой стола, в них материализовывалась основная концепция советского праздника: угощение должно было быть либо дефицитным, т.е. демонстрировать социальный статус семьи, либо дорогостоящим, т.е. демонстрировать статус имущественный, либо трудоемким, т.е. демонстрировать мастерство и усердие хозяйки.

Актер Орландо Блум в возрасте 13 лет собирал тарелочки для стрельбы, в которые не попали незадачливые стрелки

Певица Бейонс в детстве помогала матери в парикмахерской, подметая волосы после стрижки клиентов.

Лидер группы Rolling Stones Мик Джаггер продавал мороженое, а после поступления в Лондонскую школу экономики подрабатывал привратником в психиатрической лечебнице

Кейт Ричардс, коллега Джаггера по группе Rolling Stones, подавал шарики на теннисном корте

Врач-рентгенолог Светлана Облучко из Ворадержинска видит насквозь как своего мужа, так и вообще всех мужиков. Благодаря своему дару и жизненному опыту она знает их всех как облупленных, так и не облупленных.

Ашот Харчикян из Москвы может доплюнуть до десятого этажа и даже попасть в глаз тамошнему жильцу Белкину. Для этого ему достаточно подняться на одиннадцатый этаж.

38-летний екатеринбуржец Александр Настаканников помнит все места, где он когда-либо был. Помнит во всех подробностях, то есть с кем был, какая музыка играла, что и сколько пили. А потом — раз! — и какой-то провал. О новом рекорде узнает только на следующий день утром.

Василий Очкун способен выпить за час около восьми литров кефира, сидя на унитазе.

Домохозяйка Елена Дмитриевна Швах может ходить с прилипшей ко лбу железной ложкой, пока ей не развяжут рукава смирительной рубашки.

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Ё - крокодил Гена
ЁФ - крокодил Гена и чебурашка
:Ш - крокодил Гена лежит на спине
Ш - крокодил Гена спит
Щ - крокодил Гена крепко спит
ёф - крокодил Гена и чебурашка в детстве
ЁтФ - крокодил Гена и чебурашка ждут официанта в кафе
* * * / * Θ * *
* * * * * * *
Е - крокодил Гена жмурится и загадывает желание на падающую звезду
Ё -> Π - крокодил Гена бежит к выходу (я бы даже сказал стремится)

Очередная волна ударила в борт, сотрясая судно от клотика до кормового флага…
- Какого хрена!!! – раздался зычный бас со стороны двери в машинное отделение… - Какого хрена, блять!?!
Из проёма вылезла коренастая фигура старшего механика. Держась за фальшборт одной рукой, а другой придерживая на голове фуражку, «дед» сделал несколько шагов в сторону трапа, ведущего в рубку.
Очередная волна обрушилась на сухогруз. Стармех расставил ноги пошире и согнулся в пополаме, пытаясь удержать равновесие. Когда судно в очередной раз ухнуло вниз, он сделал ещё несколько скользящих шагов к трапу.
- Гандоны!!! Держи курс против ветра!!!! Нас, блять, разорвёт же сейчас ко всем ебеням!!!
В этот момент он заметил, как из-за борта поднялась свинцовая стена воды. Так близко, что у Михалыча не осталось сомнений – сейчас накроет.
Он негромко матернулся, отнял руку от головы и изо всех сил вцепился в фальшборт обеими ручищами.
- Выручай, Никола Угодник… – пробормотал Михалыч, зажмуриваясь.

В детстве я очень-очень-очень любил гоголь-моголь. Но времена были трудные и давали мне его редко. В основном, когда болел. Там уж родителям было не отвертеться. Помню, помню, как аккуратно разбивалось пополам яйцо, а его содержимое переливалось из одной половинки скорлупки в другую до тех пор, пока желток полностью не отделялся от белка. В желток, вылитый в чашку добавляли три-четыре ложки сахара, немного сливочного масла... Иногда, довольно редко, бабушка или мама сыпали в гоголь-моголь и маленькую ложечку сверхдефицитного, редко появлявшегося в доме, какао. Потом все содержимое чашки взбивалось и перетиралось ложкой до тех пор, пока не становилось вязкой, однородной массой. Взбивание-перетирание это происходило довольно долго, и я аж взвизгивал от нетерпения, ожидая завершения процедуры. Я-то готов был съесть все и сразу – какая глупость это взбивание! – но не давали...
И вот он наступал вожделенный миг! Мне отдавали чашку с гоголем-моголем. Полагалось предложить угоститься родителям, что я и делал с неохотой. А вдруг... Но родители всегда отказывались. Я брал самую маленькую ложечку, чтоб растянуть счастье, и погружал ее в вожделенное лакомство. О, эти сладкие – буквально! – мгновения!