Возвращается муж из командировки. Звонит в дверь – не открывают. Звонит ещё – не открывают. Стучит кулаком, колотит в дверь ногами – фиг. Не открывают. Из квартиры напротив высовывается бабуля-соседка: «Ты ещё рогами постучи».

Когда я впервые таким вот образом вернулся из командировки, скандал получился большой. Очень большой. Просто загляденье, что за скандал. Я рвал, метал, вздымал карающую десницу и вообще был ужасен. Потому что оказаться перед запертой изнутри на щеколду дверью собственного дома – это, знаете ли… Особенно когда с дороги. Особенно прямо с поезда. А прямо с поезда – это полчаса в санитарной зоне, да час по городу, да полторы минуты в лифте. Причём эти полторы минуты, обычно, самые насыщенные. И в паре метров от родного унитаза тебя встречает глухая дверь. По-моему, это аморально. Я им, собственно, так и сказал, когда они из простыней выпутались и дверь-таки открыли.

Или, вот, ещё: ночью звонок в дверь. Жена открывает – на пороге муж стоит с какой-то бабой. Подаёт глазами душераздирающие сигналы и одними губами чревовещает жене: «Скажи ей, что ты моя сестра».

8 способов улучшить свое чувство юмора

Лысыватые и низенькие сатирики утверждают, что чувство юмора — вещь врожденная и наращиванию не поддающаяся. На самом деле чувство юмора можно накачать, как цыган кобылу. Если присмотреться, то можно понять, что завсегдатаи «Аншлага» и звезды КВН, несмотря на биологическую несовместимость, пользуются стандартным набором приемов.

Освой их и, возможно, девушки начнут улыбаться при одной только мысли о тебе.

1. Шути

Аксиома: чувство юмора проявляется, в основном, в шутках. В основе любой шутки лежит несоответствие. Рассмотрим простой пример.

Подходишь ты к лифту. А там стоит твой сослуживец и остервенело жмет на кнопку. Вследствие череды возникающих у тебя ассоциаций, ты неожиданно для себя говоришь:

«Альберт, что ж вы так надрываетесь! Это же не клитор!»

Многие из так называемых «общеизвестных» фактов на самом деле не факты, а исторические мифы, не имеющие отношения к реальности. Предлагаю вашему вниманию список из таких мифов, которые сквозь века и даже тысячелетия выдают себя за исторические факты, искажая нашу картину мира. В порядке убывания:

20. Ева съела яблоко

Яблоко - фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве «запретного плода» с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Познаний и лишила нас - своих потомков - райской жизни. Однако внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии «плод» не был назван «яблоком». Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но «клеймо» получило только яблоко.

Как объяснить непосвященному что такое программирование?

Если вы когда-нибудь задавались этим вопросом, то знаете, насколько непросто на него ответить. Hу, например, что такое "эффективный алгоритм"? Прочитав эту статью, вы уже не будете отделываться замечаниями вроде "это все слишком сложно", а сможете объяснить основные понятия даже ребенку. Итак.

Что такое программирование?

Представьте, что вы подробно описываете надевание штанов: "взять штаны так, чтобы ширинка была спереди, а задний карман - сзади; нагнуться, опустить руки до уровня коленок..." и т. д. Это и есть программирование.

Что такое программирование на языке ассемблера?

Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в виде: "сократить такую-то мышцу, растянуть такую-то..."

Что такое тестирование программы?

Протестировать программу - значит попробовать надеть штаны. Могу гарантировать, что с первого раза у вас ничего не получится: штаны вы наденете задом наперед или на голову.

Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоритмы?

Если вы действуете по эффективному алгоритму надевания штанов, то надеваете их секунд за 20, в ином случае - будете надевать до вечера.

Что такое ошибка в программе?

Если, надев штаны по своему описанию, вы обнаружили, что ширинка застегнута у вас на затылке или что вы не можете ее застегнуть совсем (из-за стянутых штанами рук), значит, вами была допущена ошибка в программе.

Эта история случилась со мной два года назад. Водительский стаж у меня к тому времени был месяцев 6, тогда мне казалось, что я уже нормально ориентируюсь в дорожной столичной атмосфере, более того, я была в этом просто уверена.
Ну, в общем, дело было летом, я ехала на работу по привычному истоптанному пути… Обычно в то время, когда я ездила на работу, пробок было еще немного, поэтому скопившиеся впереди меня машины вызвали некоторое недоумение и раздражение, так как я всегда опаздываю. А дело оказалось в том, что на данном участке ремонтировали дорогу. Ну, как у нас всегда бывает нежданно и негаданно, закрыли две полосы и оставили одну для проезда. Это утром, в час пик, в будний день! в принципе, я человек не нервный, что думаю делать? Включила погромче музыку и еду вся из себя звезда! Тише едешь, дальше будешь – успокаивала я себя. И еду, значит, в общей куче. Машины по очереди друг друга пропускают… как в шахматном порядке. То есть тех, кто нагло бы лез, практически нет.
Впереди меня остаются машины три, и я примерно представила, кто за кем поедет. Я по своим расчетам должна ехать за волгой, она в принципе и не скрывает своих намерений влезть передо мной. Пропускаю. Следующая я.
Ура!!! Но вдруг в зеркало заднего вида наблюдаю, что девятка (по моим расчетам должна меня пропустить), начинает сначала мне моргать дальним, но видит, что я не реагирую на нее, начинает мне сигналить. То есть человек сзади очень хочет, чтобы я пропустила его… Не логично, мне кажется. Обойдется. Сначала я. И вот я сзади Волги пролезаю в полосу, девятка остается за мной. Потом точно не помню, но слышно было, что то-то хрустнуло, но что, определить не смогла, слушая музыку на полную громкость. Дальше происходит следующее. Останавливается Волга, из нее выбегает мужчина, внешне похож на преподавателя Вуза, с бородкой такой, в пиджачке и начинает бить по моему капоту ладонью. Выходить страшно. Я не умею читать по губам, но мне стало не по себе. Слов у него не было.

Люблю иногда почитать новости и исследования на сайте hh.ru. И сегодня они меня особенно порадовали статистикой запросов соискателей работы. Чаще всего наши соотечественники ищут работу бухгалтером (9 052 запросов в день), главным бухгалтером (4 180 запросов) и секретарем (3 842 запросов). В качестве ключевых слов для поиска также нередко используются названия компаний, в которых люди хотят работать, хотя для этого существует отдельный поиск по сайту. Самые популярные: Газпром (кто бы мог подумать!), МТС и Сбербанк. Вот уж не знаю, нашли эти люди желаемую вакансию или нет...
В среднем, в день на hh.ru происходит 6 389 запросов от тех, кто не ищет легких путей. Эти люди хотят найти работу, используя в качестве ключевых слов названия ПО и IT-технологий. Тройка лидеров: 1С (и тут бухгалтеры всех обскакали!), SAP и oracle. Среди прочих, в статистике также указаны C++, java, php, linux, flash и многие другие.
А теперь то, что меня действительно в этом исследовании порадовало, и ради чего, собственно, я пишу этот пост. Русскую душу понять иной раз сложно даже другой русской душе. Это я к тому, что есть и те, кто поступает еще более оригинальным способом поиска. Матерных запросов поступает не больше десятка в день, всё ж люди более культурные на сайт заходят, но вот целый список необычных профессий, где некоторая наших соотечественников хотела бы раскрыть свои навыки, опыт и знания (в скобках комментарии, не сдержалась):

Терминатор (он улетел, но обещал вернуться!)
Слаботочник (а что эта профессия тут делает?..)

Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Pagan metal – Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня славянский.
Oi – Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский…
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core – Я таких слов не знаю…
Gothic – Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч… А как ты к хардкору относишься?
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь.

Шел недавно по городу, жара за тридцать, всё плавится кругом. В голову лезут мысли, какие угодно, но только не о работе. Смотрю вдруг, витрина огромная передо мной блестит чистотой какой-то неестественной. А под ней кирпичики аккуратненько так сложены. Остановился, и не могу понять, что со мной происходит - будто кто-то ноги мои двигает и к камушкам толкает. И рука сама, так же точно, потянулась и взяла один. Смотрю то на кирпич этот, то на витрину, и понять ничего не могу. Камень приятно так, руку к земле тянет. Стою, задумался - к чему бы это? Инстинкт может какой-то?
А за стеклом столы, менеджеры бегают, всё у них там такое красивое - светится. Меня никто не замечает и только одна девушка буквально в метре от меня взглядом в мой кирпич вцепилась. Смотрит настороженно, и кричит что-то кому-то. И через десяток секунд выбегает шкафчик в форме.

- Что вы тут делаете? – спрашивает.
- Какие у вас тут кирпичи интересные, - отвечаю.
- Обычные кирпичи. Оставь и иди отсюда, - тараторит он, явно начиная раздражаться.
Я беру ещё один и протягиваю охраннику. Тот хмурится, морщит лоб, но кирпич всё же берёт.

7-ой километр от Бугульмы, кафе «Ручничок». Друзья, ни в коем случае не берите там чебуреки! А то, когда приезжаю, мне постоянно не достаётся!
Ехарь

Пятый день еду из Владивостока в Калининград. Подскажите, сколько могут храниться в бардачке варёные яйца?
Вопрошайка

Ездил в Сургут на охоту. Убил сразу двух зайцев: колесо и решётку радиатора.
Двустволыч

Объездная вокруг Саранска ведёт в Сыктывкар. Я проверил, будьте осторожны!
Петлюрий

На перегоне Омск – Томск проезжал города Послеомск и Ухтыомск. Кто ещё чё смешное проезжал на этой трассе?
Иван Цузамен

Когда я первый раз был за границей, а потом и во второй раз, я сильно удивлялся простым вещам. Я тогда побывал не только в городах, но и в глубинке. Да что там, в глубинке! Я побывал в немецкой, а потом и в бельгийской деревнях, про такие деревни у нас говорят: глухая деревня. Меня там удивили не чистота и не организация сельского труда, и даже не красота ухоженных полей и старинных деревенских построек. Меня всё это не удивило, а восхитило.
Ещё меня позабавило то, что бельгийские фермеры, а по сути крестьяне, с большими чёрными руками, два мужика, от которых сильно пахло соляркой и навозом… Звали их Жан-Мишель и Антуан. Так вот, два этих мужика говорили по-французски и за обедом препирались, какое лучше пить вино Кот дю-Рон или Бордо. В итоге пили Бордо. Всего одну бутылочку вина на троих (я тоже пил) не больше. Пообедали, выпили и разъехались на тракторах по полям. Это меня позабавило. Но вот удивило другое.