В первый год она плакала вечером от обиды.
- Ты не мог поздравить? Почему такое невнимание, а? Ты мог хоть в этот день вести себя как-то по-другому? Ты мог устроить мне праздник? Что значит забыл, а? Уйди от меня. Видеть тебя не могу.
На следующий год он принес букетик тюльпанов и высказал стандартное «С праздником тебя.». Вечером она плакала от обиды:
- Причем тут подарок, причем? Главное внимание. Я от тебя хочу внимания. Хоть один день в году я хочу внимания. Не подарков, а внимания.
Через год он подарил ей прелестное колечко и приготовил завтрак. Вечером она плакала от обиды:
- Ну почему ты такой, почему? Почему ты не можешь ничего довести до конца? Все так замечательно начиналось.. Ну неужели нельзя было меня хотя бы в этот день избавить от стряпни на кухне и мытья посуды? Почему этот день не может быть праздничным, а?
Пишет тетенька.
В современных средствах массовой информации, публицистике и литературе практически не освещается вопрос мужской попы. Женской – сколько угодно, от целлюлита до немецкой порнографии, мужская же обсуждается либо на закрытых женских тусах, либо на специализированных гей-ресурсах. Хватит! Пора уже открыто говорить о том, что нам, теткам, нравятся красивые мужские попы. Нам ОЧЕНЬ нравятся красивые мужские попы! Да, чего уж там – нас сводят с ума красивые мужские попы энергично перекатывающиеся под упругими джинсами!
Казалось бы, что такого? Попа и попа, главное - какая у человека душа! Конечно,
конечно – никто и не спорит. И все-таки, если к красивой душе прилагается накачанная такая попа… ух! Красивый на рожу и некрасивый на попу мужик классифицируется как «ну, так себе», красивый на попу и все равно какой на рожу – «отпад! Держите меня, девочки!».
Зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку и продавцу комплименты отпускает;
- Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось есть.
Я после этих слов хмыкнув, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке и что в своей жизни я уже встречал гурманов. Тогда не сказал, а сейчас расскажу;
- То, что продают здесь на западе под видом корейских салатов, это мягко говоря – фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы с Азии, а тот, что доступен, настоящим профессионалам. Выращенный не на «коровяке», а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует, какая-то там кислота, которая этому перцу, жгучесть и придает. (это между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну так вот. Дальневосточные корейцы, признают только такой перец, и в своих блюдах, оного не жалеют. Я то с ними бок о бок, лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь вот сама история.
Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Не смотря на то, что студент кушать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.
В тот день, пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой; кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Есть-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца, аж глаза закатились, от этого изобилия. Ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол,
пойдем пожрем, а то слюной захлебнусь.
Я его между прочим два раза переспросил, уверен ли он, что это есть будет, мол, пища-то специфическая. Да только он видимо так кушать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное, просто мечтает попробовать;
- Я – говорит – и у чукчей ел, и у алеутов.
Короче, гурман он и есть гурман.
На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.
8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— :) гы гы гы :)
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу :)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..
Вчера у нас в универе выступал космонавт, дважды Герой Советского Союза Г. М. Гречко. Уж не знаю, как он оказался в наших краях. Полтора часа встречи прошли соверешенно незаметно. Я бы слушал его и дольше :)
Совершенно не выглядит на свои 76. Много шутит, причем многие шутки и байки, как он выразился, "непедагогичные" :)
Поделюсь историей из его рассказа. Далее - от лица Георгия Михайловича.
История об элеутерококке
В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги.
Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли.
- Крестничек твой нынче невесту привёз, ты уж приходи, Маврунь, будем петь, как положено, - очередной раз услышал я это странное, для некрещеной и неверующей бабушки, слово и снова вспомнил, вдруг, тонкую спицу, фигуру петушка на её рукоятке, горящие свечи, увиденные сквозь щель печной занавески, странные стихи нараспев..
..Долгие послевоенные годы в стране были запрещены аборты по желанию женщины, - требовались особые показания, да и с ними было не всё так просто..
И даже когда, наконец, аборты были разрешены, - сделать их в деревне было, практически, невозможно.. Следовало ехать в "район" - то бишь, в районный центр, где был соответствующей квалификации персонал и техническая возможность для подобных процедур..
Но разрешить-то – разрешили, а позором и чем-то грязным эта процедура всё равно осталась и никакой врачебной тайны за собой не несла: даже если на "выскребание" приходила девица взрослая и сама решающая – всё равно до её деревни весть доносилась через пару-тройку дней, обрекая на косые взгляды и плевки вслед. "Скинуть" было позорнее, нежели "понести" без мужа..
Потому, многие решались на поиски старушек-у м е л и ц по такому делу..
..- Твёрдо ли решила, хорошая моя? – спрашивала дрожащую девицу бабушка.
- Д-да..
- Ну тогда сиди, слушай, смотри, сегодня буду готовить тебя, а завтра уж и дело сделаем..
ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
Оказывается, "война 1812 года" в англоязычном мире означает вовсе не нашу войну 1812-го года, которая с Наполеоном, Бородино и сожженной Москвой. Для англоговорящих "война 1812 года" - двухлетний конфликт между США и Британией, вылившийся в многочисленные морские и наземные сражения и приведший, вы будете таки смеяться, к сожжению Вашингтона французами британцами. По итогам множества драматических боев стороны заключили мирное соглашение, вернувшись к статусу кво (ни англичане, ни американцы не имели желания и сил организовывать крупномасштабное вторжение на вражескую территорию). Самое смешное, впрочем, не это. Самое смешное, что война 1812 года (ненастоящая) дает исчерпывающее представление о масштабах американской истории XIX века.
Итак, как говорит сумасшедший сатирик Задорнов, "приготовьтесь!"
Несмотря на два года ведения боевых действий, несмотря на несколько кампаний, многочисленные высадки десанта, участие целой кучи индейских племен, канадских колонистов, американской милиции и еще черт знает кого, общие потери американцев составили 2260 человек. Британцев - 1600. Это, еще раз, люди два года воевали, провели несколько кампаний, сожгли врагам столицу государства (!!!). Кстати, о столице - перед тем, как сдать Вашингтон ("Скажи-ка, дядя, ведь не даром / DC, спаленная пожаром, / Британцу отдана?"), американцы дали последний и решительный бой британским захватчикам, так называемую Битву при Бладенсбурге, в ходе которой отчаянно защищавшие столицу 5000 американцев потеряли на поле боя... 20 человек.
Утро. Я просыпаюсь под звон будильника, спросонья нацепив на лицо недовольную физиономию. Слегка припухшую, с небольшими, но симпатичными мешками под глазами. Жена ещё спит, мирно посапывая под аккомпанемент трелей часов. Целую её в щёчку и иду на кухню.
Ставлю чайник и натягиваю маску бодрости, промытую холодной водой из-под крана. Привычный кофе в постель приносится с маской заботы. Ненадолго на лице появляется маска любви, сменяющаяся маской удовлетворения.
Потом по очереди – спешащая, опаздывающая, извиняющаяся, деловая, отдыхающая, предобеденная, втягивающе-дымо-табачная, сплетничающая, втыкающе-интернетовская, телефоно-ожесточённо-переговорная, ожидающе-выходная. Шесть часов – очередная маска, предвкушенческо-пивная, напялена и я несусь по проспекту на встречу к друзьям. Звонок жене и извиняющаяся маска.
Утро в Простоквашино выдалось пригожее.
- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь... - Матроскин почесал себя за ухом и зевнул, - Ты его Хватайкой кверху держишь, а его надо Хватайкой на язык класть. Тогда вкуснее получится.
Дядя Федор голову со стола поднял, изо рта остатки бутерброда вытащил и посмотрел на кота мутными глазами. Кот в фокус не попал. Дядя Федор сжал тогда гудящую голову руками, произвел освежающий стон класса "от прям щас убить бы какую-нить полосатую тварь" и сумел, наконец, поймать кота в фокус. Тот вздрогнул и зажмурился.
- Слышь, Матроскин, - голос дяди Федора напоминал отелятельное мычание Мурки, - Фигассе ваша корова молоко дает.. Из него только сгущенку делать и котов в ней топить.