-До-ро-гая! – волосатый мужичонка вытянулся в постели, помотал растрепаной шевелюрой и сладко зевнул.
- Николай Николаевич…милый, звали?- вошедшая интонацией показала грустно-заботливую нежность так, как это может женщина, перешагнувшая уже этап утраты иллюзий молодости.
- М-да…я говорю, до-ро-гая нонече водка-то! Не укуписси…м-да… Люша! Ну скока мне говорить, дура ты бестолковая, зови меня Колюня! Колюня я ! Скоро двадцать лет , как женаты, а ты все Николай Николаич…тьфу! Баба она дура всегда и есть!
- Ах…Колюня…прости , че-то я запарилась совсем. Все ж по хозяйству хлопочу: там -сготовить, там –прибраться, вот и замотаешься за день…Колюня, мой. Вот завтрак уже сварганила. Давай , вставай уже , пожуй, уродец мой волосатый!- в голосе Люши появилась неожиданная игривость, объемный стан ее напрягся: вся тяжеловесная фигура сорокалетней зрелой бабы ,казалось, заискрилась желанием на грани животной похоти.
- Мххх…мой пэрсик!- раздул ноздри Колюня , вполне сносно изображая страсть жеребца-ахалтекинца.- Жратьки потом будем! Прыгай ужо ко мне…я порву тебя , мой апельсын!

Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются... волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.

Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).

Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки «Морозко» и зайчик из лубяной избушки.

Любой офисный работник когда-нибудь доживает до того времени, когда возмущенное биение сердца из-за черствости и некомпетентности начальства ( лемма1: Черствость и некомпетентность начальства прямо пропорциональна сроку работы подчиненного в офисе и уровню его квалификации), сменяется тревожным биением предпринимательской жилки. Оживление предпринимательской жилки связано также с осознанием недостаточности довольно неплохой заработной платы.

(Определение: Неплохая заработная плата – эта заработная плата, позволяющая ощутить недостаток денежных средств на покупку Нокии Н95 и на оплату такси до дома в конце месяца, вызывая скорбные ассоциации с низкой зарплатой, не хватающей на нокию 1100 и на оплату метро в конце месяца.)

То есть, в голове поселяется маленький человечек, который лупит по мозгам вескими доводами типа:
«Ты видел, чтоб кто-то из этого офиса уходил на пенсию? Все открывают свое дело.»,
«Сколько можно работать на хозяина? Пора поработать и на себя.»
«Ха! С твоим-то уровнем подготовки... Да куча фирм будет счастлива дать тебе кучу денег только за согласие с ними работать.»
«Все равно здесь расти больше некуда.»
«Не надоело считать деньги от получки до получки?»

В гробу Кузякину было хорошо, тепло, и даже немного уютно.
- На кого ж ты нас? – надрывалась жена, роняя на Кузякина слезы из пипеточки.
- Папа, папа! – пищали дети и рисовали на Кузякине рожицы: Кузякин терпел.
- Кузякин, друг! – смачно поцеловал Кузякина в лоб сосед Петро, и незаметно спер с руки покойного часы.
- И поделом! – с чувством промолвила теща и сплюнула на плохо помытый пол.
- В общем, все как-нибудь так будет, - заявил ангел-хранитель, потирая маленькие потные ручки. – Все свободны!
Семья, близкие и тараканы начали расползаться по углам. Кузякин сел в гробу.
- Так он что, не помер, что ли? – теща расстроено уронила тарелку с маленькими бутербродиками.
- Мама, не портите мне все похороны, - Кузякин пригладил растрепавшуюся в гробу шевелюру, и, насупившись, повернулся к ангелу. – Не, не катит.
- Что значит «не катит»? – возмутился ангел. – Я для кого старался?

Второй удар тапком по таракану можно смело направлять в верхне-правый угол по отношению к направлению первой атаки. Путь к отступлению, выбираемый тараканом при каждом замахе, случаен, он лежит в очень узком промежутке, которого достаточно для того, чтобы полность запутать преследователя.

Чтобы не промахнуться и прихлопнуть таракана, лучше нанесите два удара одновременно. Эти животные, как показало исследование итальянских ученых, выработали особую стратегию ухода от угрозы, благодаря которой способны совершенно случайным образом выбрать один из нескольких путей отхода. Такое поведение заставляет домохозяек и – что самое главное – самих тараканов каждый раз угадывать направление побега.

Как показали эксперименты, тараканы чаще удирают под углом от 90 до 180 градусов по отношению к линии атаки.

Первый снегопад, первый мороз, первый гололед… Двигаясь в потоке машин, всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемирием во время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозят осторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие.
Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре.
Хотя и Шерханов за рулем - навалом.

История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье.
Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском. Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая бабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленый человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до реверсивной полосы, чтобы переждать потоки… Поскользнулась… Взмахнула руками… И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула о мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись, стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня и бабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случай аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабуля безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной полосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркало заднего вида… И вжался обратно в кресло.

1. Пушкин был поэтом и всё что-то писал. Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
-- Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.

2. Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. "У него растет, а у меня не растет", -- частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.

В тот предновогодний вечер все было предпраздничным и сказочным: и снег, огромными хлопьями опускающийся на город, и люди, оживленно перемещавшиеся из магазина в магазин, и автобусы, после восьми часов вечера разом испарившиеся со всех улиц и проспектов.

Не было праздника лишь в душе торгового работника Василия, который, по воле сурового хозяина, был обречен провести новогоднюю ночь в опостылевшем коммерческом киоске. Тоскливо разглядывая стеллажи с разнокалиберными бутылками и разноцветными пачками сигарет, Василий уже смирился со своей участью, как в окошко просунулась смазливая девичья мордашка с траурно накрашенными ресницами.

- П-ик-во есть? – икнула мордашка розовыми губами.

- Вам какого? – поднялся с места продавец.

- Слы-шишь, - озарило вдруг незнакомку, - а п-пог-реться пус-ти-ти…

То, что девочка «под градусом», Василий понял сразу, а то, что она, вдобавок ко всему, еще и озябла, увидел только сейчас. Предвкушение праздника шевельнулось в душе парня, и через пару минут гостья уже сидела в киоске, блаженно шевеля пальцам ног в вязаных носках – мокрые сапоги прели на обогревателе.

Сломав третью спичку «снегурочка» закурила и представилась:

- Лена.

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:

— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;

Текст песенки Crazy Frog.

A ring ding ding ding d-ding baa aramba baa baa barooumba

Wh-Wha-Whats going on-on

Ding ding

Lets do the crazy froogg

Ding ding

A Brem Brem

A ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
Ring ding
Baa-Baa