Прислали вот фэнтезийный роман. Как водится, автору не дают спать спокойно лавры госпожи Роулинг, поэтому он сочиняет невнятные истории про обиженного жизнью мальчика, который вдруг попадает в некий волшебный мир. Впрочем, мир оказывается вовсе не таким прекрасным, как хотелось бы главному герою. Кроме совершенно убогого мальчика, в романе фигурируют человек без лица, зомби, человек-зубр и другие странные и на редкость неприятные персонажи...
Пишет автор с большим трудом, можно сказать, «по слогам», да и значения многих слов понимает плохо — классический случай Ляпсуса Трубецкого.
Вот характерная цитата из романа: «Еле встав на ноги, Катя, будто мертвец или зомби, потелепалась к сторожу, хромая больной ногой, на которой всё ещё стоял гипс. Сторож от испуга грыз балалайку, медленно отходя назад. Ноги сводило, но девушка продолжала свой путь к мужчине с редкой алкогольной зависимостью. Она просила помощи, но слова не вылетали из уст, оставаясь поглощёнными мнимостью. Медленно переваливаясь с ноги на ногу, будто издевательски пугая, она шла к Василию Петровичу. Но тот уходил, будто Нильс, ведущий за собой стаю жирных крыс. И вдруг сторож проявил смекалку. Со всего размаху он стукнул Катю, надеясь, что та пропадёт, как мимолётное видение. Но девушка не исчезла. А просто грохнулась лицом в землю».
Остальные перлы под катом.

Внимание, детская песенка:

Папа может, папа может
Быть кем угодно,
Плавать брассом, спорить басом,
Дрова рубить.
Папа может, папа может
Быть кем угодно,
Только мамой, только мамой
Не может быть.

А теперь прослушаем ее еще раз и вдумаемся в последние две строчки. Папа не может быть мамой. Папа хочет быть мамой, но не может. Чего только не делает папа, чтобы быть мамой. Папа ходит по дому в бигудях и халатике с пурпурными розами. Варит суп огромными кастрюлями — на всю семью и на неделю. Если ребенок приносит с прогулки разбитую коленку, ежика или триппер, папа охает, справляется с ситуацией, а потом тихонько плачет, уткнувшись лбом в белую прохладную дверцу холодильника, и папины плечи подрагивают. "Ростила-ростила!" (с подтекстом "Не для того, чтобы ты, скотина неблагодарная, где попало шлялся") — вот обычная папина реплика в таких ситуациях. Если слова не дают эффекта, папа аппелирует к высшей судебной инстанции — маме, угрожая чрезвычайным карательным инструментом — мамиными подвязками.

Американское законодательство на весь мир известно своей многогранностью и стремлением перекрыть все возможные лазейки для правонарушителей - в том числе потенциальных. Иногда это стремление приводит к появлению достаточно курьезных, а иногда и просто нелепых законов. Алкоголь в этом смысле не исключение. Впрочем, "Dura lex sed lex", что в вольном переводе с латыни означает "Закон дурной, но соблюдать его придется". Познакомимся с некоторыми особенностями американского национального алкогольного законодательства.

Айдахо

Составители руководства для водителей обманывают читателей, сообщая, что вождение в нетрезвом виде - причина половины ДТП в стране, при этом гибнет более 25000 американцев. Сильное преувеличение. Нетрезвые водители виноваты в 38 процентах ДТП, да и число пострадавших завышено на 2/3.

Айова

Владелец или любой работник питейного заведения после закрытия не могут расслабиться и пропустить рюмочку-другую в тишине и покое - это противозаконно.

Алабама

В двух третях округов штата действует "сухой закон", запрещающий производство и продажу любых спиртных напитков. При этом никаких ограничений не накладывается, например, на сигареты, фейерверки и огнестрельное оружие - ружья и дробовики даже не требуется регистрировать. Достаточно странный дисбаланс - неужели взрослый человек с бутылкой пива опаснее юного думера с шотганом, перепутавшего виртуальный мир с реальным?

По итогам недавно прошедшего концерта одной московской инди-рок-группы в питерском клубе сама собой нарисовалась инструкция для посетителей подобных мероприятий:

1) Придя в клуб, первым делом протолкайтесь в первый ряд, поближе к сцене. Если вы при этом грубо отпихнёте кого-то локтем или якобы нечаянно отдавите ногу — ничего страшного, они сами виноваты, что встали на вашем пути.

2) Выбирайте место для наблюдения за происходящим на сцене долго и тщательно, проталкиваясь сквозь толпу то к левому краю сцены, то к правому — вы заплатили и обязаны найти лучший угол обзора (странно, что он не указан на билете, а на входе вас не встречают любезные сопровождающие).