История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые подчиняются старшим...
Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации (а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы, старый аудитор долго поучал молодого:
- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!
Молодой слушал и проникался...
А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов...
А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой. Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил...

Случилось страшное. Теща приехала. А надо сказать, теща у меня классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая же. Жили жили себе спокойненько и тут на тебе как гром среди ясного неба ..... я, говорит, ненадолго – я сначала обрадовался, ну думаю несколько дней потерплю, но как оказалось ненадолго эт в ее понятии на месяцок.
Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо подлечиться, а с внучкой я сидеть не буду и точка. По этому поводу у них с женой был капитальный скандал. Ну с горем пополам пару дней мы отвоевали, согласилась бабушка, блин, посидеть с внучкой.
Как-то прихожу я после работы домой, а теща с дочей сидят на полу и пересчитывают бельевые прищепки. Ах да, забыл сказать, что доче на днях полтора годика исполнилось, разговаривать-то она умеет, но как-то не особо связно, зато отдельных слов мы знаем кучу и говорим их всегда не в попад.
Ну так вот, сидят они и теща учит ее считать:
- раз
доча молчит

Многим хочется, чтобы новогодние праздники длились подольше, но мало кто знает, что периодически это на самом деле происходит. 31 декабря 2008 года будет длиннее, чем остальные дни в году. Но длиннее ровно на одну секунду, и тому есть научное объяснение.

Корректировочная секунда периодически вводится учеными для синхронизации между атомными и астрономическими часами, подобно тому, как добавляется один день в феврале раз в четыре года.

Дело в том, что Земля делает полный оборот вокруг Солнца за 365,2422 дня, которые мы обычно округляем до 365. За четыре года собирается погрешность в один день, который и добавляют к февралю. По тому же принципу добавляется и корректировочная секунда, только связана она не с вращением вокруг Солнца, а с вращением Земли вокруг своей оси.

Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))
))))))
Он - упал под стол ))))
))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))

ТИПА ДОГОВОР

__________________, типа "Продавец", в лице чиста директора, действующего по понятиям, с одной стороны,

и _________________, типа "Покупатель", в лице чисто директора, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:

1. ТЕМА БАЗАРА

1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве.

1.2. Базар оценен в лимон денег.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК

2.1. Валюта платежа: лаве.

2.2. Бабки на перед.

Анатолий срал уже полчаса, говно не заканчивалось, колбаской скользя в глубь унитаза. Что было самым странным - желудок даже не болел. Когда Анатолий понял, что с ним происходит нечто ужасное, он начал звать жену, совершенно забыв, что она уехала к ёбаной тёще.
- Таня! – кричал Анатолий в пустое пространство квартиры, - ТАНЯ!!! Ёб твою мать! Вызывай скорую, Таняяяя!
Из телевизора в комнате доносилась реклама тампонов и йогуртов, а Тани не было…
Холодный пот стекал по лбу, Анатолий в тщетной надежде смотрел на рулон туалетной бумаги, стоящий в углу туалета, срач не прекращался. Внезапно рулон зашевелился и из него вывалился маленький коричневый человечек. Он посмотрел на срущего Анатолия с выпученными коричневыми глазками и сказал, - ну што, довыёбывалсо?
-Ты кто? – выдохнул Анатолий, судорожно сжимая очко в тщетной надежде прекратить этот нескончаемый поток говна.
- Я то? Да ты совсем уже ничево не соображаеш! – ответил коричневый, - я бог говна, Калоброд! Ты што, никогда не слышал?

1. Пришлем максимум через час

2. Уже отправляем

3. Да, мы справимся с этой задачей

4. Мы работаем строго по предоплате

5. Но для вас мы сделаем исключение

6. Мы можем гарантировать увеличение продаж

7. Мы не можем гарантировать увеличение продаж

8. У нас есть методики оценки эффективности

9. Работающих методик оценки эффективности в принципе не существует

ПРИМЕР 1. Абсолютно безопасная ситуация: решили почистить и погладить костюм мужа перед походом в гости. Встряхнули как следует - и из кармана брюк выпал презерватив! Вы не пользуетесь этим видом контрацепции последние пять лет. В первую секунду вы не находите, что сказать. Зато ваш муж реагирует молниеносно: "Это не то, что ты думаешь, дорогая". Его реакция поражает вас больше, чем находка. Порой мы тратим часы, а то и годы, пытаясь объяснить своему любимому, что мы думаем по тому или иному поводу. И вдруг такая, просто экстрасенсорная прозорливость. Обретя дар речи, вы все-таки пытаетесь выяснить, что же это, если не то, что вы думаете?

Классический ответ: Ну, ты же знаешь жену Васи-Коли-Пети (собирательный образ друга). Удивительно, как он с ней столько лет живет? То ли дело ты у меня. Как же мне повезло в жизни! Так вот, на офисной вечеринке очень смешно получилось: жена Васи-Коли-Пети заглянула в ящик его стола и нашла презерватив. Пришлось выручать.

Вывод: никогда не ищите компромат на своего мужа. Рано или поздно вы его обязательно найдете. Даже если в жизни вашего мужчины была только одна женщина - вы (ну разве что еще одна и то за год до вашего знакомства), всегда найдется Вася-Коля-Петя, которого надо будет выручать в трудную минуту даже ценою вашего покоя.

Самая дорогая избирательная кампания в мире
Этот рекорд принадлежит Майклу Блумбергу, который баллотировался на пост мэра Нью-Йорка в 2001 году. Каждый из 744 757 поданных за него голосов обошелся ему в 86,10 евро.

Самый дорогой город в мире
Нигде жизнь не стоит так дорого как в Токио.

Самый дорогой серийный автомобиль в мире
Сидения трансформируются в лежачее положение, DVD-плеер, Doulby Surround Sound - за такую роскошь нужно платить! Модель автомобиля Maybach 62 обойдется вам "всего лишь" в 360 тысяч евро.

Самая дорогая обувь
Поистине драгоценные туфли на высоком каблуке были изготовлены знаменитым ювелиром Стюартом Вайцманом. Они украшены 642 рубинами. Цена - 1,6 миллиона евро.

Поговорим сегодня про дефицит: был ли он, вообще, в СССР?

Если почитать коммунистов, в Интернет-смысле этого слова, может сложиться впечатление, что никакого особого дефицита в СССР не было.

В самом деле. Продавались в СССР автомобили? Да. Свободно продавались. Мотоциклы? Да. Легко. Магнитофоны, телевизоры? Безо всяких проблем.

Конечно, цены на весь этот ширпотреб были, по сравнению с Гнилым Западом, весьма конкретными. Однако советские люди, как известно, особо не бедствовали. Потратить на телевизор полугодовую зарплату — это было больно, но, в общем, по тем временам, вполне терпимо. Заработать рубли было как раз не очень сложно. А качество товара... ну, да, не особо высоким было качество у телевизоров. Но смотреть было можно. Это я как бывший собственник одного Горизонта и одного «самовозгорающегося» Рубина говорю.

Так в чём же тогда заключалась принципиальная разница между СССР и теми же Штатами? Неужели только в соотношении цена/качество?