Началось все с того, что теща моя, сцуко первостатейное, заподозрила меня в супружеской неверности. Да, основания были, каюсь... И вот, прихожу домой с работы, глядь - а теща что-то мутное творит на кухне, спички жжет и в стакане с водой их топит, аки щенят неразумных. Я к жене - она в отказ - дескать знать не знаю, ведать не ведаю, твоя теща - ты и выясняй. А сама аж сияет, змея.

Короче, оказалось, что порешили они порчу на меня навести - чтоб ни с кем, акромя супружницы, ничего у меня не могло соСТОЯТься. Поржал я над ними - а в душе червячок малый завелся. И назавтра ломанулся я проверять исправность своего девайза. И вот раздеваю я подругу боевую - а в глазах СТАКАН проклятый. Ой, мамочка, облом по всем фронтам. Вроде и встает - а донести не могу, по дороге расплескиваю... БЛЯ!!!! А со своей - без проблем. Четыре года так промучился. Через два года и пытаться перестал, выпивать только начал чуток и рубашки по три дня не менял. А потом я повстречал ее...
В е д ь м у.
Звали ее Людкой, и какое-то время она ходила в подругах у моей жены. Как баба - никакая. Белобрысая, полная, с блеклыми пустыми глазами.

1) Тщательно подбирайте слова. Разработчики «Словаря американского культурного наследия» наиболее «умно» звучащими словами называют «олицетворение», «жульничать», «стадный», «панацея» и «небрежный» (epitome, finagle, gregarious, panacea and perfunctory).

2) Дело не только в самих словах, но и в том, как вы их произносите. Директор Колледжа публичной речи Майкл Ронейн говорит: «Чистый, ровный голос – это признак уверенности в себе».

3) Если возникают проблемы с описанным в предыдущем пункте, старайтесь говорить быстрее. «Чем быстрее человек говорит, тем более умным он предстает для публики», - говорит психотерапевт Том Барбер.

4) Старайтесь произвести хорошее первое впечатление. Личный советник Дэн О’Нил говорит: «Люди определяют степень вашего ума по вашему внешнему виду».

5) Заботьтесь о своей внешности. «Привлекательные люди обычно более приспособлены, более популярны и умны, - говорит доктор Лиам Баркер. - Психологи называют это гало-эффект или эффект ореола».

Было давненько. Часа три ночи. Жил я тогда ище с родителями. Закочилась работа и я с одним челом накурилсо. Не не так, я не накурилсо….мое состояние приближалось к антигравитациооному, т.е. на миня перестали действовать все(ну или почти все законы физики). Моя походка напоминала тихий ход трехкалесного велосипеда. По дороге домой я иногда останавливалси и задумывалси о бытие жизни, не на долго, так на минут 25-30.
Но был в моем походе небольшой трабл, голод, я хотел хавать так, как ни когда в жизни.
Когда мой мозг просыпался, он требовал одного ХАВКИ. Решил терпеть до дома. Шаг конечно ускорил, ну на скока может его ускорить трехкалесный велосипед.
Вот она родная дверь. Тихонечко открыл . Пиджак на пол, галстук туда же.
Гы гы, вот она вожделенная мечта уставшего путника. Кухонька, не просто кухонька, а мамина кухонька. На плите стоит кастрюлька, на ощупь теплая. Открываю гы гы полная кастрюлька еды. Какой вы хотите спросить, а я от куда знаю. Свет включил в ванной комнате, так что на кухни полумрак. Но то что это еда, знаю точна, запах такой што слюни мелкими брызгами капают прямо в кастрюлю.

Многие знаменитые произведения могли бы не стать такими знаменитыми, если бы их сюжет повернулся немного иначе...

Матрица
-Нео! Если ты выберешь красную таблетку, я покажу тебе, как глубока кроличья нора. Выберешь синюю...
-Синюю.
-Блин...

Анна Каренина
-Вы не подскажeте, скоро поезд?
-Да вот только ушел.
-Блин...

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.

Это сценарий.

А вот съемка:

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…

В последние два дня Истинный Учитель Истины (то есть я) не написал ни строчки, потому что изучал магические свойства фотографии. Причиной стал упитанный пациент, явившийся ко мне с толстой пачкой фотоснимков и разложивший их передо мною на столе.

-- Вот я на своей ауди. -- нежно приговаривал он. -- Вот мы с друзьями в бильярд играем. Это Мармарис...

Когда мне удалось его прервать, я поинтересовался, на что он жалуется.

-- У меня депрессия. -- признался пациент. -- Затяжная, очень давно уже.

...Кажется, разительный контраст между фотоальбомами, изображающими бильярдно-мармарисное счастье наших современников, и их же повседневными унылыми физиономями еще никем не изучался. Поэтому я решил стать первым, опередив даже такого ловкого пострела, как проф. Инзъязов. Эпикриз моего исследования таков: фотоальбом как понятие способен захватить волю человека и полностью подчинить его себе.

Речь в данном случае не идет о происках Внеземных Цивилизаций. Фотографический императив -- это мутация местная, земная. В ее основе лежит традиционное человеческое желание остаться в памяти -- своей и в первую очередь своей семьи -- в симпатичном виде. Поэтому купеческие пары эпохи Возрождения, желавшие быть написанными какими-нибудь Большими или Малыми голландцами, одевали для позирования что получше и натаскивали в изображаемое помещение самые богато окованные сундуки.

Говорят, что от ума только горе. Неправда это. Умный человек прекрасно может в жизни устроиться. Только ум этот другим в умеренных дозах показывать надо. Вот что девочка Галочка через свой ум поимела.

Она еще в детском саду правильную политику вела. Девчушки все одну куколку очень любили и друг у дружки ее отнимали. А Галочка, бывало, скажет:

- Какой медведик у нас хорошенький, пойду с ним играть, пока никто не взял!

Ребятишки сразу насторожатся и гурьбой за медведиком бегут, чтоб Галочке не достался. А Галочка спокойненько куколку – цап! Так и во всем остальном.

Когда Галочка в школу пришла, то всегда охотно списывать давала. Смотрит подружка в Галочкину тетрадку, а там аккуратненько все написано, посчитано, нарисовано. Вот и соблазняется, копирует. А Галочка потом – р-р-раз! – и циферку, буковку, черточку втихаря поменяет, да так, что подружка уж не рада. А Галочка умненькими глазками смотрит и ее по-дружески журит:

Сотрудники ГИБДД Москвы задержали 19-летнего студента МГИМО, который в ночь на 12 октября, находясь за рулем внедорожника, проехался по территории прилегающего к Кремлю Александровского сада, где движение автотранспорта запрещено, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источники в правоохранительных органах.

Как рассказал собеседник агентства, задержанным оказался сын предпринимателя из Чечни. С ним в машине находились еще три человека: 20-летний безработный москвич, 18-летняя жительница Химок и 17-летняя девушка, приехавшая в столицу из Саранска.

Автомобиль, в котором находились молодые люди, на высокой скорости выехал на центральную аллею сада, развернулся у Вечного огня и скрылся. Перехватить машину милиционерам удалось только на Цветном бульваре.

Вообще-то объективных причин нет. Есть несколько субъективных, таких как:

1. Вы с женой сиамские близнецы.
2. Вы решили развивать силу воли.
3. В таком случае меньше вероятности подхватить нехорошее заболевание.
4. А Верку всё равно начальник с работы не отпускает.
5. Надо, так и быть, поехать вместе, чтобы раз и навсегда закрыть эту тему.
6. Будет кому присмотреть за вещами, пока вы купаетесь.
7. Чтобы кушать не только виски с пивом, а ещё и суп каждый день.
8. Потому что вдвоём в турецком дьюти-фри можно взять вдвое больше спиртного.
9. Чтобы хоть кто-то контролировал выпитое. Интересно же узнать статистику.

Не успели отгреметь страсти по страстям вокруг страстей фильма «Перевозчик –3», как стали известны подробности сюжета 4-го «перевозчика». Нашему корреспонденту Игорю Чер-скому удалось побеседовать со знаменитым Люком Бессоном, которого он случайно встретил на стройке, куда пытался устроиться помощником гастарбайтера после того, как наш журнал разорился. И вот, совершенно случайно, они с Люком шли навстречу друг другу по мокрому швеллеру, переброшенному через лужу на высоте 17-го этажа. И, естественно, между ними состоялся интереснейший диалог.

- Здравствуйте! Вы действительно Люк Бессон?

- Ну, разумеется. Могу документ показать, только у меня нет вашей прописки.

- Не волнуйтесь, пожалуйста. Я же не милиционер, и мне не из чего вас застрелить. Лучше расскажите, о чем будет «Перевозчик-4» и что привело вас на московскую стройку в три часа ночи.