ПРИМЕР 1. Абсолютно безопасная ситуация: решили почистить и погладить костюм мужа перед походом в гости. Встряхнули как следует - и из кармана брюк выпал презерватив! Вы не пользуетесь этим видом контрацепции последние пять лет. В первую секунду вы не находите, что сказать. Зато ваш муж реагирует молниеносно: "Это не то, что ты думаешь, дорогая". Его реакция поражает вас больше, чем находка. Порой мы тратим часы, а то и годы, пытаясь объяснить своему любимому, что мы думаем по тому или иному поводу. И вдруг такая, просто экстрасенсорная прозорливость. Обретя дар речи, вы все-таки пытаетесь выяснить, что же это, если не то, что вы думаете?

Классический ответ: Ну, ты же знаешь жену Васи-Коли-Пети (собирательный образ друга). Удивительно, как он с ней столько лет живет? То ли дело ты у меня. Как же мне повезло в жизни! Так вот, на офисной вечеринке очень смешно получилось: жена Васи-Коли-Пети заглянула в ящик его стола и нашла презерватив. Пришлось выручать.

Вывод: никогда не ищите компромат на своего мужа. Рано или поздно вы его обязательно найдете. Даже если в жизни вашего мужчины была только одна женщина - вы (ну разве что еще одна и то за год до вашего знакомства), всегда найдется Вася-Коля-Петя, которого надо будет выручать в трудную минуту даже ценою вашего покоя.

ПРИМЕР 2. Муж вернулся из командировки. Вы открываете чемодан, чтобы разобрать клубок грязной одежды... И, о ужас! Грязные рубашки лежат стопочкой, застегнутые на все пуговицы.

Вывод: можно устроить грандиозный скандал, потребовав, чтобы Она не смела трогать Его вещи, да еще в Нашем чемодане. Но тогда не понятно, чего ради вы на протяжении десяти лет боретесь с его неаккуратностью, приучая к порядку. Вполне возможно, что вы наконец-то достигли в этой борьбе той критической точки, когда количество перешло в такое желанное для вас качество.

ПРИМЕР 3. Ваш муж консерватор в еде: никаких смесей, никаких сомнительных улиток, никаких паштетов. Хороший кусок мяса, жареный картофель, свежие овощи, кружка пива. И вот к новогоднему столу ему захотелось пирожков с курагой... Вы знаете, что слово "курага" в его словаре, конечно, есть, но в пассиве. А уж такой изыск, как пирожок с курагой...

Вывод: не спешите паниковать. Это еще не означает, что Она готовит лучше вас. Подумайте: из двадцати четырех часов в сутки двенадцать часов ваш мужчина проводит на работе (включая время, потраченное на дорогу, бизнес, ужины и деловые встречи). Семь часов спит. И только пять часов проводит с вами в здравом уме и не всегда трезвой памяти. Так на протяжении многих лет.

Можете ли вы сказать, что знаете его хорошо? Нормально ли это в двадцать, тридцать и сорок лет иметь одни и те же вкусы и принципы?
Накормите его пирожками с курагой до отвала. Пусть порадуется. А если наестся раз и навсегда, то в этом тоже нет ничего плохого. Пирожки с курагой вредны для его живота.

ПРИМЕР 4. На вечеринке к вам подсаживается общая знакомая, засыпая вас комплиментами: вы такая красавица, умница, потрясающая хозяйка. Вы не должны волноваться: вашему браку ничего не угрожает, потому что девицы, с которыми появляется ваш муж то там, то сям, не достойны стоять на одной с вами земле. Вечеринка испорчена. Вы с нетерпением ждете, когда же останетесь с мужем наедине, чтобы сказать все, что по этому поводу думаете. В кои-то веки выбрались вдвоем в свет и вот.

Вывод: пресекайте на корню подобные откровения. Иначе вы рискуете испортить себе не только вечеринку, но и всю жизнь.
Достаточно предложить благожелательнице сказать все, что она хочет, в присутствии вашего мужа. Охота сразу пропадет. А он имеет право на защиту. На вашу защиту. Потому, что много лет назад он выбрал именно вас хранительницей своего очага. И потому, что он ответственен за вас и за ваших детей. И потому, что он счастлив, что у него есть очаг, у которого он чувствует себя в безопасности. И потому, что все эти досадные мелочи - скорее всего, совсем не то, что вы думаете.