У древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Отсюда и пошло выражение «козел отпущения».

Выражение «всыпать по первое число» пришло из старой школы, где учеников пороли каждую неделю, независимо от того, было за что или нет. И если наставник переусердствует, то порки хватало надолго, до первого числа следующего месяца.

Оттуда же и выражение «прописать ижицу». Следы порки на известных местах нерадивых учеников были уж очень похожи на эту букву.

Выражение «шиворот-навыворот» связано с когда-то очень позорным наказанием: во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки толпы.

Дайте я дам вам пару советов, каким образом можно иногда устроить себе отдых от кулинарной каторги.
Значит, так, сначала подумайте, какое блюдо станет готовить супруг. Имейте в виду, оно должно быть одно, максимум два, иначе у мужчины может возникнуть ощущение, что вы хотите приставить его к плите, и он начнет активно сопротивляться.
Итак, начинаем спектакль. Вечером, когда муж приходит с работы, вы лежите на диване, в полутемной комнате, на столике градусник, ртуть которого показывает около 38°С, а на кухне, в кастрюльке, стоит очищенная картошка. В первый раз супругу надо предоставить заготовку, чтобы не спугнуть, потом станет чистить сам.
На вопрос встревоженной половины: "Что случилось?" - вы слабым голосом отвечаете:
- Сама не знаю, начала готовить ужин, и плохо стало. Милый пожарь картошечку.
- Я? - пугается муж. - Но, между прочим, я не умею.
- Не беда, - стонете вы, - сначала почисть ее и порежь на кусочки...

Проведенные мною наблюдения показали, что более 95% женщин в плане их отношения к работе можно разделить на 2 группы.

Умения и способности к работе первой группы можно охарактеризовать как "непрофессионализм". Второй группы - как "вопиющий непрофессионализм"!

Работать они просто не хотят. Это им даже не интересно. Интересно им целый день разговаривать про шмотки, про какие то идиотские каталоги с какими то идиотскими товарами, про семью в конце концов.

Ах, да! И еще про дачу! Все эти их обсуждения петуний я просто не могу уже слышать. Меня уже просто тошнит от этого слова "петуньи"! У меня аллергия на это слово уже!

Ставишь перед ней производственную задачу - а она тебя и не слышит. Думает о своем о чём то. В лучшем случае - что её сыну, великовозрастному дебилоиду, экзамен в институте сегодня сдавать. В худшем - какую на новый год тряпку циганистой расцветки купить... и что б блесток было побольше, побольше.... Или по каталогу что нибудь для лица заказать, типа крема, что б кожу поскорей состарить, а то как же?

Был у меня в институте приятель. Звали его Паша. (И сейчас так же зовут, кстати) Паша был высок, темноволос, голубоглаз и хорош собой. А еще Паша здорово играл на гитаре «Лестницу на небеса» и любил поговорить о философии.

Помимо всех вышеперечисленных достоинств Паша обладал совершенно фантастическим (даже по нынешним меркам) расп.йством и на редкость циничным отношением к женскому полу. Чтобы покорить Пашино сердце, его как можно чаще нужно было посылать нафиг. Тогда Паша начинал сокрушаться, бить копытом и преследовать пославший его объект с настойчивостью токующего глухаря. Все девушки нашего факультета к концу второго курса в полной мере осознали все эти Пашины особенности и относились к нему более чем спокойно…. Но девушки с других факультетов об этом не знали. Они бросали на Пашу томные взгляды и явно вожделели. Потом праизошел знаменательный случай, после которого Паша вообще стал звездой местного масштаба…

Шаблон1

Дорогой начальник.

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.

Зима сдавала свои позиции. По этому поводу я люто запил. Проснувшись непонятным днем запоя, я собрался на городские гулянья. Не обнаружив своей роскошной дубленки с мутоновым воротником, купленной родителями по случаю распродажи к моему дембелю, я продолжил поиски. Кроме одеяла в доме не нашлось ни одной теплой вещи.
- Можешь не искать, отец все в под замок в кладовке спрятал, в подъезде, - обрадовал меня младший брат Женька, - чтоб ты никуда не выходил и не бухал.

Алкоголики – люди изворотливо-креативные. Уже через минуту я доставал с антресолей свой дембельский бушлат, про который отец забыл. Он валялся там с ноября и до сих пор не был приспособлен папой для походов в гараж, потому что ходить с шевронами «Военная разведка» и «Воздушно-десантные войска» он стеснялся, а отпарывать их я запретил из ностальгии.

Мутным дембелем, в бушлате и лыжной шапочке «Адидас» я направился к площади, где проходили гулянья. По пути своего марш-броска я делал продолжительные привалы в рюмочных и к месту событий подошел в хорошей форме. Первым делом я решил принять участие в конкурсе караоке. После исполнения «Белых роз» я уверенно вышел в финал. На экран со словами я даже не взглянул, ведь к тому времени я уже почти 12 лет ежедневно слушал этот хит, и знал его нюансы лучше Шатунова. К тому во время припева я кокетливо, совсем по-шатуновски, сбросил с левого плеча бушлат, чем вызвал одобрительное кивание бабулек, торгующих семками.

Самым тяжелым выведенным на околоземную орбиту объектом была 3-я ступень американской ракеты «Сатурн 5» с космическим кораблем «Аполлон-15», весившая до выхода на промежуточную селеноцентрическую орбиту 140 512 кг.

По подсчетам немецкого астронома Михаэля Освальда, в настоящее время на околоземной орбите находится свыше 330 миллионов объектов, созданных руками человека, если учитывать только объекты диаметром более одного миллиметра. Все это - космический мусор: брошенные спутники, сгоревшие ракетные двигатели и потерянные детали и инструменты.

Самый большой экипаж состоял из 8 космонавтов (в его составе была 1 женщина), стартовавших 30 октября 1985 г. на корабле многоразового использования «Челленджер».

Для пошива «космической» одежды обычно используют натуральный хлопок. На рабочих костюмах космонавтов можно обнаружить множество карманов, которые расположены на точно выверенных местах. Например, нагрудные косые встречные карманы на комбинезонах появились из-за того, что космонавты постоянно стремились засунуть что-нибудь себе за пазуху, чтобы эти вещи не разлетались по всей станции.

Сейчас довольно-таки много пишут о 1980-х - правды, неправды, откровенной лжи и - мифов. Пишут двадцатитрёхлетние выпускники журфака или ещё какого-нибудь «-фака»... В любом случае, эпоха была интересная - разгар Перестройки, этакий «разгул в пределах допустимого». Рижский рынок, кооперативные варёнки, тоненькая - почти самопальная книжечка про Битлз, шквал западной музыки, «Чевенгур» Андрея Платонова. Первая возможность сделать выбор. Я не хочу давать никаких моральных оценок, как это делают сейчас очень многие - мол, променяли космические тропы на поддельные итальянские полусапожки. Если 99 процентов молодёжи сделало именно такой выбор, стало быть - пенять не на кого. Всем хотелось танцевать под Сабрину и носить импортную джинсу. Хотя бы потому, что это стало доступно... Ну да ладно, приступим.

...До 2008 года никто и не вспоминал про Машу Калинину - по сути первую Мисс, первую официально коронованную Венеру на территории Советского Союза. Это был локальный конкурс «Московская красавица - 88», финал которого показывали в середине июня 1988 года. Через 20 лет о Маше снова вспомнили и продолжают вспоминать до сих пор - прошло время и наступила пора ваять легенду. Все статьи о Маше начинаются примерно такой фразой: «Когда был объявлен кастинг, все девушки Советского Союза загорелись желанием поучаствовать!»

Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в гостинную, я сейчас накрою ужин.
- А чего у нас на ужин?
- Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.
- Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.
- Вот. Что бы ты без меня делал.
- А Вовка где?
- С друзьями на дискотеку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда.
- И?
- Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут.
- Спасибо еще раз.

Филин сдутый

Отключатель веерный

Вата матрасная

Зона трехочковая

Стульчак опущенный

Борец пламенный

Супесь рыхлая

Тещин прихвостень

Лежанка платная (даме)