Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Xan | ДатаДата: 24-12-2012, 19:57
АвторАвтор: Niger | ДатаДата: 24-12-2012, 18:45

Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой – и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.

В дальнем конце зала стоят двое оболтусов – Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось – всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет – ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была.
Всё равно он подписывает разворот – мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.

Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.


АвторАвтор: King | ДатаДата: 24-12-2012, 18:38

Эпиграф:
Как бы мне её назвать? — раздумывал Карло. — Назову-ка я её Буратино. Это имя принесёт мне счастье. Я знал одно семейство — всех их звали Буратино: отец — Буратино, мать — Буратино, дети — тоже Буратино… Все они жили весело и беспечно…
***
Папа Карло ходил по каморке взад-вперед, периодически попинывая связанного Буратину...
- Сука, подонок, мразь ! Гнида дубовая ! Пень гнилой, йоб твою ....
Буратино мычал, пытаясь одновременно выплюнуть кляп и оправдываться.
- Как ты мог, долбоеб деревянный, азбуку проебать ?! Да я ради неё свою дубленку продал !!! Я, бля, зимой теперь мёрзнуть буду, ты это понимаешь ?! Да мне придется тебя, чурку, на дрова порубить !
Буратино плакал и ползал на коленях за нервным отцом. Карло ловким движением вырвал кляп изо рта своего псевдосыночка.
- Что ты мне сказать хочешь, сука длинноносая ?!!
Буратино размял челюсть и замямлил:
- Пап... Ну там это... Я в театр ходил, а там Карабас... А потом Алиса, Базилио... Девочка с голубыми волосами...


АвторАвтор: Ebanko | ДатаДата: 24-12-2012, 16:33

1 декабря.

Трандец! Деньги закончились! Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу. Кое–как ковылявший бизнес сдох окончательно. Не хотят они, видите ли, покупать маски и ласты в декабре. Есть ощущение, что нужно начинать новую жизнь, как раз с первого числа. Последние сбережения потратил на интернет-карту и корм для рыбок. Рыбки обрадовались. Решено. Буду искать дистанционную работу. Классная штука.

3 декабря.

Нашел в Сети материалы про дистанционную работу. Здорово! Сиди себе дома, ковыряйся в том, что тебе не очень противно и получай за это деньги. Осталось решить, в чем ковыряться.


АвторАвтор: Hitman | ДатаДата: 24-12-2012, 13:43

…Как-то в ГОВД позвонила истеричная дама и заявила, что муж сильно ее избил. Выехав на место, сотрудники ППС действительно обнаружили в квартире изрядно побитую гражданку и пьяного мужа. Не мудрствуя лукаво, дама тут же написала заявление в милицию и ее благоверного увезли в отделение.

Но буквально через час пэпээсникам потребовалось снова заехать в квартиру побитой и поговорить с ней. Каково же было их удивление, когда в коридор выплыла нарядная накрашенная женщина в декольтированном платье и на высоких каблуках.

- А где же синяки и царапины? недоумевали милиционеры.
- Кремом замазала, - рассмеялась дама.

В это время из кухни донесся мужской бас:
- Дорогая, ну ты скоро?


АвторАвтор: Zaika | ДатаДата: 24-12-2012, 13:40

Англия

В Англии мужчине запрещено мочиться в общественном месте. Казалось бы, вполне понятный запрет. Но! Работает он только в том случае, если виновник справляет нужду у заднего колеса своей машины, держа при этом правую руку на автомобиле. По всей видимости, положив на капот левую руку или пристроившись у чужого авто, наказания можно избежать.

Гораздо сложнее, чем любителям справлять нужду на публике, живется в Англии уроженцам соседнего Уэллса. В некоторых городах в валлийцев разрешается… стрелять из лука. В Честере — после полуночи в пределах городских стен, в Херфорде — на церковных территориях по воскресеньям. Та же беда ждёт шотландцев в Йорке, они неприкосновенны только по воскресеньям. Да и то, если шотландец пукнет, его можно застрелить и в последний день недели.


АвторАвтор: King | ДатаДата: 24-12-2012, 13:28

Было это в конце апреля 199.. года, в аккурат перед майскими праздниками. Я тогда только перевелся из Уголовного розыска на транспорте (УВДТ) в УВД одного из административных округов Москвы на должность оперуполномоченного в отдел по раскрытию грабежей и разбойных нападений. Моим новым напарником стал мудрый как филин полковник милиции Виринский Леонид Валентинович, которому до «эксклюзивной» пенсии (30 лет выслуги) оставалось 5 месяцев. Его биография слишком банальна. Закончив МИФИ и год покрутив и попаяв провода и микросхемы в каком-то «ящике», он по комсомольской путевке был направлен на службу в милицию, а точнее? в отдел уголовного розыска. Его мама Лия Иосифовна, директор музыкальной школы, узнав о новой службе ее единственного сына, пустила слезу, налакалась валерьянки и заявила:
- Лёнечка, ты копия своего отца. Такой же идиёт! Ты таки деградируешь там.
- Успокойтесь, маман, - заявил Лёня, - меня деградирует 5 графа, а там есть возможность заполучить жилплощадь.
- Ну, тогда ты похож на своего дядю Веню из Харькова. Тот был хитрожопый идиёт.


АвторАвтор: Kacher | ДатаДата: 24-12-2012, 13:18

- Зая-я-яц, а заяц, - Мусик тихонько пихал меня в плечо, - просыпайся.
Я изо всех сил старалась не слышать его и пыталась досмотреть сон.
- Лелька, проснись, - не отставал муж.
- Не дыши на меня водкой, - пробормотала я, утыкаясь в подушку. – Меня сейчас стошнит.
- Извини, - буркнул он, отодвигаясь. – Поехали на базу?
Я окончательно проснулась и с тоской констатировала, что меня сейчас действительно стошнит. Токсикоз был в самом разгаре. Я, пискнув, подорвалась с постели и убежала на утреннюю беседу с Эдуардом, или Э-э-эдиком, как ласково я называла унитаз в те времена, когда могла спокойно напиваться до блевотного состояния.
Смыв кружку молока и кусок пирога, изничтоженных ночью в приступе обжорства, на дрожащих ногах я вернулась в постель. Мусик валялся поверх одеяла и, как обычно, рассматривал кончик носа.
- Ну, так что? Едем? – переспросил он.
- Куда? – простонала я, пытаясь разместить поудобнее беременное пузо.
- Ну, на базу же, Лель, - попытался возмутиться Мусик, повернувшись ко мне.


АвторАвтор: Tymbler | ДатаДата: 24-12-2012, 13:08

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

АвторАвтор: King | ДатаДата: 24-12-2012, 12:06

В Голландии ежегодно из-за неосторожного обращения с лампочками на прием к проктологу попадает около сотни человек.

В половине российских семей непослужных девочек пугают уже не милиционерами и бабаем, а целлюлитом.

Самыми управляемыми в мире являются шотландские болельщики. Полиция перед матчем обещает дать фунт тому из болельщиков, кто раскроет рот позже всех, после этого на стадионе воцаряется тишина. Правда, несколько раз шериф нарушал свое обещание…

В средние века чеха всегда можно было узнать по болтающейся сзади него лавке. Сейчас такого пива уже не делают.

Если все узлы для "жигулей", созданных на ВАЗе, выстроить в одну цепочку, начиная от Тольятти, то в психушку вас заберут уже у Саратова.

Одна из самых опасных бабочек на планете - крокодиловая бабочка. Она может упорхать бобра или выдру весом до 10 кг.

Обычай внезапно возвращаться домой из командировки возник в Испании. Именно там обнаружен самый древний шкаф с костями.