Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 68 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 72 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Материалы за 18.12.2012 » Развлекательно-публицистический портал

Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Ivan | ДатаДата: 18-12-2012, 21:34

Через три дня был крайний срок оплачивать мою путевку в Турцию: трехзвездочный отель, завтрак-ужин. Возвращалась домой поздно вечером, думая о том, что ходить пешком менее престижно, комфортно и безопасно, чем ехать на машине с водителем. И пока думала об этом, передо мной остановилась машина, из нее вышел богатый мужчина, мы познакомились и пошли в ресторан.
Он оказался простым, юморным и обаятельным.
- Это, знаешь, как у Фаулза…
- А! – закричала я и стала трясти его за плечо, - Это мой са-амый любимый писатель! Я читала… Даже выучила английский, чтобы слышать его без переводчика. Я понимаю, что не пойму всего, но звукопись, интонация. А «Дэниэл Мартин» начала, но отложила. Буду читать в сорок лет.
Он улыбнулся.
- Ты встретила человека, с которым тебе будет нескучно.


АвторАвтор: Malkolm | ДатаДата: 18-12-2012, 18:45

Решил я рассказать вам несколько студенческих баек, которые, может быть, кто-то из вас слышал. Кто-то может быть помнит, что я писал про историю со студентом негром в РУДН? Это байка на все времена, переходящая из поколения в поколение, однако есть еще очень и очень много забавных историй. Коротко о некоторых из них.
1.
Был в университете один злобный преподователь. Точнее не так. Ву нивере был злобный препод, который любил валить студентов на всякой фигне. Вел он то ли инженерную графигу, то ли начертательную геометрию - не очень важно. А кто знает, тот поймет, как это хреново, когда твои работы проверяются не с карандашом, а с ручкой. Естественно, ошибки, показанные ручкой, будут окончательными, если не перечертить всю работу. А чертежи бывают очень большими, может быть не столько сложными, сколько объемными. Порою тратится не один день только на выведение всех красивых линий. И тут - на тебе! Ручкой исправит какую-нибудь маленькую деталь, совершенно не влияющую ни на что, а чертеж испорчен. Все боялись к нему носить свои работы, но делать было нечего, ибо семестр заканчивался, а второй преподователь заболел, который карандашом показывал на все недостатки. И его возвращение не планировалось в ближайшее время. Сроки поджимали, студенты тянули до последнего, а у злобного препода настроение было самое что ни на есть отличное, то есть он был злой как собака.


АвторАвтор: Onotole | ДатаДата: 18-12-2012, 18:36

Феминизм давно победил на большей части суши, а также — пиццы, лукового супа, хот-догов и пельменей. Женщина, конечно, и раньше могла рублем одарить коня, входящего с ней в горящую избу. Но век репродуктивно-компьютерных технологий, плюс к базовой комплектации, дал ей возможность независимо размножаться, разворачиваться через две сплошных из крайне правого ряда и заходить в кабинет председателя совета директоров третьей мошны в мире на правах долевого участия. А все почему? Да потому что в ее жизни больше нет места архаичному механическому устройству под названием «муж».

Отдельные вымирающие представительницы пола female по старинке все еще тяготеют к печати в паспорте, но не она. То есть — ты. Красива, умна и самостоятельна — мужчина нужен тебе лишь для терапевтического применения. Наружного или внутреннего — по совету врача. Но тебе ли не знать, что эти эфемерные создания привязчивее хомячков и склонны к проживанию на совместно утоптанном газоне. И что самое ужасное — жалким пределом их мечтаний под названием «любовь» и «привязанность» является алтарь брака, этот устаревший символ гендерного шовинизма.


АвторАвтор: Fydbolist | ДатаДата: 18-12-2012, 18:03

Сегодня я каким-то чудом забрела в Академию, где меня с гаденькой улыбочкой поймал мой научный руководитель. Он сказал мне ай-яй-яй за задержку методички (которую я ему как раз сегодня и принесла) и в наказание дал мне на флэшке на проверку модульные работы первокурсников. Тема - общая история.

Тихо лежу в ауте...

"...Император Николай второй был "Кровавый" и поэтому женился на немке..." (интересная логика)
"Евреев притесняли так, что они создали Сионские Протоколы" (таки да?)
"Богдан Хмельницкий был как Тарас Бульба, только умный и поэтому Гоголь о нем ничего не написал" (комментарии отсутствуют, мысль закончена)
"Археология - это наука о том, как правильно копать..." (студент смотрит в самую суть!)
"Россия отставала на 200 лет от крепостного права..." (эк ее, бедняжку...)
"А потом Европа обиделась - Как же так?" (да, действительно!!)
"Все египтяне были очень древние..." (бедные египтяне..)
"Нерон, видимо, был психопат..." (молодой человек, вы что делаете на историческом факультете? Идите на психологию!)


АвторАвтор: Gexson | ДатаДата: 18-12-2012, 16:35

Этим дуракам всё интересно, одни ли мы во вселенной! Да какая, нахрен, разница, кто там есть еще, если я вот тут сидя у себя на кухне, пухну от одиночества! Дома - один. Выйдешь на улицу - снова один. Народу, вроде, тьма, но ты-то один!! На работе нас вон сколько, а я все рано один-одинешенек... Друзья? Одни женились, другие все в делах и заботах, а третьи... ну их - я лучше тут один на кухне посижу.

Сначала происходящее объяснял тем, что я - такой весь из себя фантастический работяга и что мне больше никто и не нужен. Но чем больше проходило времени и чем больше я ощущал потребность в общении, тем меньше я становился интересен противоположному полу. И тогда я понял, что если срочно что-то срочно не предпринять, то всё, сейчас тридцать, завтра пятьдесят, а чашку с водой и поднести некому. Всё, надоело! Я вскочил и отшвырнул ногой в сторону обшарпанную табуретку. К ворожке пойду, решил я. А что? Вот никто не верит, а моя бабушка, царствие ей небесное, чудеса творила необъяснимые и разуму не поддающиеся. Нет, вы не подумайте, я, не идиот и в магию не верю. Я просто очень устал быть одиноким.


АвторАвтор: Enigma | ДатаДата: 18-12-2012, 15:07

Проведенное в Америке исследование показало, что больше всего самоубийств, разводов и прочих личных катастроф наблюдается среди тех, кто любит кантри-музыку. Может быть, Бин Ладену не стоило тратиться на теракты…
Сегодня – забавные факты из истории современной музыки.


10 место: Все знают, что Дана Интернешнл когда-то была мужчиной. Но немногим известно, что она была еще и футболистом.

9 место: Рекордсменом по наибольшей собранной на одном концерте аудиторией является вовсе не Элвис Пресли, не «Биттлз» и не Майкл Джекон. Это группа «A-ha», которая даже занесена в книгу рекордов Гиннеса: концерт «A-ha» в Бразилии, на стадионе Маракана в 1991 году собрал 195 000 человек. Предыдущий рекорд – 191 000 человек - принадлежал Полу Маккартни. Кстати, однажды музыкантам «A-ha» по дороге с концерта в гостиницу пришлось дать около 10 000 автографов! По словам Пола Воктора, сделать это было гораздо труднее, чем отыграть концерт.


АвторАвтор: Kroon | ДатаДата: 18-12-2012, 13:36

Если бы жизнь была справедливой …

1. Ксения Собчак не вела бы шоу «Остаться в живых» на Первом канале, а говорила «картофель фри к гамбургеру будете заказывать»?

2. В дипломах выпускников экономических, юридических, журналистских, политологических и маркетинговых факультетов сразу бы значилось «Безработный с высшим образованием».

3. Любой человек, ответивший на вопрос «Про что эта песня Бориса Гребенщикова?», автоматически бы получал хрустальную сову и красный пиджак магистра клуба Что?Где?Когда?


Раздел: Пошлое

Хы

АвторАвтор: Zadrot | ДатаДата: 18-12-2012, 12:41


АвторАвтор: Jek | ДатаДата: 18-12-2012, 12:19

- Ещё две шаурмы и сиртаки три раза бляди!
- Ах ты, сука! Опять нажрался скатина! Ну, всё пизда тебе! – женщина в грязной тунике достала из-за спины дырявую бронзовую сковородку.
- Я одессит ёбана, и это зна-ачиит! – мужчина бомжеватого вида затянул любимую песню, но, запнувшись на полуслове, икнул, и пизданулся в грязь.
- Какой ты нахуй одессит, бля! Ты Одиссей, идиот! Пьянь и рвань, позор нашего рода! – выкрикнула женщина и размахнувшись ёбнула сковородкой валяющиеся перед ней тело.
От удара мужчина очнулся, резво вскочил на ноги и с криком: - «Дорогу председателю партии Единая Греция»! – бросился за ворота родной хибары.

На берегу моря местный дистрофик Геракл изловив русалку, пытался засунуть хуй в её рот. Сие действия явно ему удавались, так как задыхающиеся в кислородной среде русалка остервенело, глотала воздух! Через минуту обильно кончив, Геракл отбросил к тому времени бездыханное тело.
- Ну чё? Дала денег? – Геракл блаженно раскинулся на берегу приобнимая мёртвую русалку.
- Хуй там! Опять выпиздила, блядина! – Одиссей тяжело опустился на песок.
- Закусь есть!