Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 68 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 72 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Материалы за 23.12.2012 » Развлекательно-публицистический портал

Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Girinovski | ДатаДата: 23-12-2012, 22:23

Роман, наконец, закончен, беготня по издательствам принесла свои плоды, договор подписали, томительные месяцы ожидания позади, книга уже в продаже... "Вот теперь начнётся настоящая жизнь!" - думает автор. Но не тут-то было. Обретя доверие издателей, он не только не приобрёл, но и кое в чем потерял доверие публики. Читатели не спешат покупать его труд. А самое обидное, что и знакомые порой меняют отношение на худшее: если увлекавшийся сочинительством талантливый приятель вызывал симпатию, то неожиданно вылезший в Писатели (или недописатели) знакомый, который ничем не лучше тебя, кажется выскочкой. Молодой автор слышит подколы, обвинения, каверзные вопросы - порой злонамеренные, порой нет. Выпустив несколько книг, мне надоело отвечать на них, и я решила изложить все ответы в этом очерке. Надеюсь, он поможет не только мне, но и другим малоизвестным писателям, стокнувшимся с насмешками, недоверием, предубеждением и просто глупостью.

1. "Да тут и читать не надо: поглядел на обложку и всё ясно! Что это за цветочкисердечкиблёсточкиэльфы с мечамимужики-мордовороты?! Сразу видно, что ахинея, низкопробное чтиво, халтура, широптреб!"
Вряд ли кто-нибудь признается в том, что, только взглянув на корочку книги, готов дать автору Нобелевскую премию. Однако тех, кто готов сделать противоположный вывод, исходя из тех же данных, предостаточно.
Книг с безвкусными обложками предостаточно, но, видя одну из них, не спешите оплёвывать содежание и, тем более, автора.


АвторАвтор: ZAEBAN | ДатаДата: 23-12-2012, 22:19

ЗАПРЕТНЫЙ ФРУКТ.

Оба были голые, а Ева ещё и хороша собой. Но Адам вёл себя неадекватно — примерно как голубой в женской бане. Он сидел на берегу, удил рыбу, говорил ей что-то вроде: “Ты будешь зваться Карась, а ты будешь зваться Лещ” — и отпускал обратно в реку.

Соответственно Ева загорала под деревом в гордом одиночестве, если не считать змея, свисавшего с ветки вниз головой. Змей держал во рту плод и был хитрей всех зверей полевых. По этой причине он мог разговаривать, не вынимая плод изо рта.

Да, я забыл упомянуть, что змей был говорящий, но это почему-то нисколько не удивляло Еву и тем более Адама, который вообще ничему не удивлялся.

Ева по необразованности своей понятия не имела, что змей надо бояться и, увидев любую змею — даже самого маленького ужика — полагается быстро бежать и грмко визжать. Вместо этого она сидела спокойно и даже вступала со змеем в разговор.

— Последний раз спрашиваю: ты будешь есть этот фрукт или я не знаю что! — говорил змей, адресуясь непосредственно к Еве.

Ни змей, ни Ева не знали, как называется этот фрукт — скорее всего, потому, что Адам забыл его назвать. Определённо это было не яблоко. Яблоки Ева уже ела, причём без всякой помощи древесных пресмыкающихся.

А про безымянный фрукт Ева сказала буквально следующее:

— Во-первых, я не ем ничего такого, чему я не знаю названия. А вдруг оно ядовитое. А во-вторых, Старик запретил нам это есть. Наверное, у него были для этого какие-то основания.


АвторАвтор: Laga | ДатаДата: 23-12-2012, 21:28

Еще со времен своднических объявлений в газетах не мог понять фразу: "Женщина приятной полноты познакомится..." ПРИЯТНОЙ ПОЛНОТЫ ( ! ) Ну не понимаю я нихуя, как жирное брюхо и целюлитные ляжки могут быть приятными. Зато фантазия из энтих хавроней ключом бьет, сколько пословиц придумали, лишь бы в спортзале не напрягаться : Мужик не собака на кости не кинется! Ага, блядь, на куски сала твои, по бокам свисающие он кинется, щаззз. Это ж какой надо быть самоуверенной дурой, всерьез полагая, что мужику приятнее качаться на волнах чем биться о камни. А перед тем, сука, как покачаться - полчаса покопаться в жировых складках в поисках пизды. Причем в полной темноте. Потому что при верхнем свете эти красавицы целюлитные, почему-то не ебутся, скрывая свое шикарное тело во мраке. Оно конечно понятно, чем за своим питанием тщательно следить, каждую килокаллорию на калькуляторе высчитывая, лучше жрать хуету всякую тесто-кремовую утешаясь мыслью, что мужики делятся на две категории: Тех, кто любят толстых баб и которые это скрывают. Ахуеть оптимизм! Но больше всего меня мужья этих бабищ смешат (у кого они есть) Вместо того, что бы уебать кулаком по столу и рявкнуть: пиздуй в фитнес-центр, корова толстожопая и пока не похудеешь ебать тя не буду, так они еще им поддакивают заискивающе: Да, да! Ты у меня самая красивая! Не вздумай похудеть, а то любить перестану!


АвторАвтор: Kazanova | ДатаДата: 23-12-2012, 20:47
 
alt
 
АвторАвтор: Spirit | ДатаДата: 23-12-2012, 20:30

Стыдно признаться, но я только раз в жизни занимался любовью с двумя девушками сразу. Они свалились мне на голову в клубе очень хорошие, и вот я летел с ними в обнимку в ночном такси к себе домой, лихорадочно пытаясь сообразить, что я буду с ними делать. Я наскоро сдувал пыль с самых разнузданных своих юношеских фантазий. Эротическую сцену, как мы ворвались в мою квартиру и страстно занялись сексом втроем, я решительно пропускаю не только из цензурных соображений - этой сцены просто не было.
Наверное, я всё-таки тюха-матюха, но первые полтора часа мы осуществляли исключительно эротические фантазии самих девушек - а именно квасили шампанское бутылка за бутылкой, хотя его и до этого в клубе на мой взгляд было выпито достаточно, курили сигарета за сигаретой, чего я этого терпеть не могу у себя дома, и бесконечно пизде/и, чем я могу с хорошенькими девушками заниматься и пять часов подряд, но не при этих же обстоятельствах.


Раздел: Пошлое

ПМС

АвторАвтор: Lyzer | ДатаДата: 23-12-2012, 20:07

ПМС

АвторАвтор: Girinovski | ДатаДата: 23-12-2012, 20:06

Касперский меняет историю человечества

АвторАвтор: Artes | ДатаДата: 23-12-2012, 19:29

Я ненавижу 1 апреля. Почему-то именно в этот день активизируются все уроды, считающие что у них есть чувство юмора, причем их активность направлена не на себе подобных, а на мирных граждан! Вроде меня.

Сегодня мне 6 раз в метро какие-то мутники сказали что у меня спина белая – Гыы-ыы! У троих после шутки блеснул во рту золотой зуб. На третий раз я вежливо попросила острить в другую сторону, на пятый посмотрела матом, шестого просто отодвинула и сказала что 1 апреля его профессиональный праздник.

С утра мне пришло три одинаковых смс – «Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой. Срочно!» С какого-то левого номера. Я так понимаю, что это sms-приколы с какого-нибудь дебильного сайта, на котором тусуется кто-то остроумный и шлет всем подряд такие «шутки». Так как с персональной фантазией проблемы, а пошутить страсть как охота, первое апреля же, то «приколы» пересылаются дальше. А, еще пришло несколько сообщений о том, что мой счет у мобильного оператора аннулирован – оборжаться. Особенно если учесть тот факт, что год назад я получила таких пять.


АвторАвтор: Anfisa | ДатаДата: 23-12-2012, 19:27

На днях, в условиях строгой секретности я на самом себе провел испытания пилатеса. Если бы мои друзья узнали, что я только проходил мимо зала, где проходят эти занятия, то уже только за это был бы заклеймен орденом позора третьей степени с мечами и бантом (на голову). Чтобы они сделали, если б прознали, что я этим пилатесом занимался, представить сложно. Собрали бы международный конгресс с целью обсудить произошедшее, не меньше. Но у меня все же есть достойное оправдание. Оправдание зовут Настя.

«Ты – спортсмен! Да там на тебя как на полубога смотреть будут! Восторженные взгляды будут исключительно женские. Обилие поп в лосинах и очаровательная инструктор Катя, ну никак не могут обойтись без твоего внимания». Это лишь краткие тезисы в пользу посещения пилатеса. В общем, спустя месяц круговой обороны я поддался на уговоры и, взяв свои полубожественные спортивные ноги, в полубожественные руки устремился на встречу с пилатесом.


АвторАвтор: Laga | ДатаДата: 23-12-2012, 19:00

— Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!