Сейчас по History Channel в Канаде идет сериал про подлодки. Две серии из этого сериала посвящено Курску. Одна из них уже прошла, сегодня-вторая.
Вот описание первой серии передранное из одного топика:

Поначалу показывали то, что мы уже видели и знали. Как и когда это случилось, и как наши военные начальники на это реагировали. Обычные кадры. Женщины в истерике и все такое. Обвинения Путину, что оставался на отдыхе на Черном море. Показали Илью Клебанова, если помните, он был тогда вице-премьер министром. Показали как Клебанов стоял молча перед впавшими в истерику женщинами не зная что ответить. Мы уже немного расслабились, ну, мол, будет сейчас … пройдутся от души по нашим.

И тут внезапный поворот. Вы, наверное, помните, что была такая версия в некоторых газетах, что, мол, была рядом иностранная подводная лодка, и было вроде как столкновение, а потом детонировали торпеды на «Курске». У нас это все и осталось нелепым вымыслом, и в итоге, после двухлетнего следствия, в 2002 году была озвучена официальная версия, согласно которой самопроизвольно взорвалась торпеда в носовом отсеке, затем по цепной реакции взорвался весь боезапас, что и повлекло гибель подлодки и экипажа.

Теперь о том, что нам тут показали в этом фильме.

Каждый человек врет около четырех раз в день. Если он проживет 60 лет, то успеет соврать в среднем 88 тысяч раз, свидетельствует недавнее исследование, проведенное британской компанией Beverage Brands. Как многие и предполагали, мужчины лгут больше женщин. В среднем представители сильной половины человечества говорят неправду пять раз в день, тогда как дамы – всего три.

По результатам опроса 2,5 тысячи мужчин и женщин, чаще всего мы говорим неправду родственникам, возлюбленным и коллегам по работе. Главной ложью стал ответ «Ничего не случилось, я в порядке». Самым удобным предлогом для вранья становится работа и ситуация на дорогах. И мужчины, и женщины лгут о том, как они рады получить в подарок совершенно ненужную вещь и каким вкусным был приготовленный для них обед. К удивлению исследователей, оказалось, что всего 30% британских мужчин лгали своим возлюбленным о том, что не флиртовали с другими женщинами.

Полный хит-парад популярного вранья выглядит так:

1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.

Здоровые взрослые кошки примерно 15% своей жизни проводят в глубоком сне, 50% - в поверхностном сне и всего 35% - бодрствуют. Не последнее место в списке любимых помещений кошки в обычных квартирах занимает ванная, где кошки проводят почти 2% времени в течение дня, лежа или сидя в раковине.

И домашние, и дикие кошки рождаются с голубыми глазами. Цвет глаз у котят меняется к двенадцати неделям.

Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6 света, необходимого человеку. В абсолютной темноте кошка не может видеть, как и любой другой зверь. Здесь ей помогают осязание и слух. Кстати, замечено, что в равных условиях кошки хуже воспринимают спокойные и близко стоящие объекты. То, что находится дальше и двигается, они видят лучше.

Кошки умеют различать цвета. Но по сравнению с человеком, восприятие цвета у них слабее - менее контрастное и яркое.

Однажды начальница рекламного агентства была очень недовольная мной и возмущалась очень сильно словами:”- Опять Руслан в фотошопе рисует серые квадратики! Когда же он работать начнет!?”

* * *

А можно текст на главной зажирнить?

* * *

Заказчику был показан макет дизайна сайта. После долго созерцания, он изрек: “А почему не работает поиск?”

* * *

Часть ТЗ логотипа:
Верхний элемент буквы, взятый из прописного варианта буквы «П», будет выглядеть как плечи и руки. Элемент представляет г-образную дугу, расположенную горизонтально вдоль верхней перекладины буквы «П». При этом дуга начинается от середины левой «ноги» буквы «П», закругляется слева направо, укладывается серединным изгибом на верхнюю перекладину и закругляется вверх над правым верхним углом буквы «П». Таким образом, левая рука упирается в левый бок буквы «П», а правая поднята вправо вверх.
Над верхней перекладиной и дугой расположен монитор компьютера, который является головой существа. На мониторе нарисовано улыбающееся лицо – схематичными штрихами глаза, рот, может быть, нос.
На ногах у существа-компапы должны быть нейтральные ботинки. Они присоединены к ногам с небольшим зазором

Петрович купил эти серверы абсолютно по дешевке и оптом. Он увлекался старинной техникой, поэтому с трепетом распаковывал красивые серебристые ящики с маркировкой <Е-bay - 60 лет безупречной работы!>

Жена окинула взглядом заставленный древней техникой второй этаж гаража:
- А дети из школы приедут, куда парковаться будут?
- Цыц, глупая, - Петрович уже вставлял провода и щелкал тумблерами, - Дети снаружи припаркуются. А это - ценность, раритет! Эти штуки, может быть, пять человек на планете знают, как подключать!
Петрович разумно умолчал о том, что три из означенных пяти и торговались с ним всю прошлую ночь на e-bay за лот <старинный набор серверов, начало XXI века, продается исключительно оптом>, в результате чего цена взлетела с 10 долларов аж до 50.

Жена же задумчиво оглядела ряды коробок и прикинула, что, когда муж наиграется, можно будет эти коробки хоть под рассаду использовать.

Петрович же планировал использовать эти штуки для создания действующей модели старинной версии сетевого WarCraftа. Этот проект наверняка принес бы ему первый приз на ежегодной выставке любителей старинных компьютерных игр.
*
Теща нагрянула внезапно, как обычно.
<Я заполучила билет на <Лебединое озеро> в классической версии, заодно и внучков проведаю на выходных, - хищно улыбалась профессор Кембриджа и почетный доктор социологии с экрана видеофона. - Вылетаю через 5 минут, сообщи Александру, чтобы он меня встретил в Шереметьево: терпеть не могу, когда внуки за рулем>.

Он лежал, уткнув свою голову в передние лапы. Изредка подергивая ушами, отгоняя назойливых мух. Мой умный, добрый пёс. Я подошел к нему и присел на корточки. Он отвел глаза.

- Ну куда я тебя возьму? Тебе воля нужна. А там? С балкона будешь фтыкать что-ли?
Чар чуть заметно пошевелил хвостом.
- Нельзя тебе со мной, - я потрепал его загривок, - город, брат. Был бы ты болонкой, или там другая мелкая волосатая собачка, ну это такая... Морда как у совы блять, короче. Совсем другое дело. Куда нахуй такой огромный?

Чар, звякнув цепью, сел и протянул мне лапу.
- Там в намордниках все ходят. Ты знаешь, что такое намордник? Вот и то-то. Это такая из проволоки хуёвина, как у вратаря в хоккее. Ну там, как у Третьяка была.
Пёс лизнул мне руку...

В кармане завибрировал телефон.
- Да.
- Привет, Мих, я заправился, сейчас буду у тебя.
- Давай, дядь Вов, жду.

Служил-был в Н-ской части в Н-ском уезде ефрейтор Золушков, отличник боевой и политической подготовки. А в той части как раз замполит в запас ушел, и командир себе нового взял. Новый замполит оказался недостоин высокого звания офицера, поощрял в части внеуставные отношения, завел себе трех любимчиков - сержантов из старослужащих, а Золушкова невзлюбил - то в наряд его пошлет вне очереди, то без увольнительной оставит. И вот как-то раз пришел из штаба округа приказ о строевом смотре. Замполит своих любимчиков-сержантов на смотр взял, а Золушкова оставил дежурным и велел всю казарму убрать.

Но только они отбыли, явился перед Золушковым незнакомый генерал. Щелкнул он пальцами - и превратилась зелёнка Золушкова в полковничий мундир, пилотка в папаху, банка из-под тушенки - в черный «Порш-Кайен», а таракан - в водителя. Говорит генерал не по-уставному: «Поезжай, Золушков, на смотр. Только помни, что в час Ч все превратится обратно.»

Он шёл к сумеречному порталу в Преисподнюю... Впрочем, у этого места было и другое, менее пугающее название — «сквер у Клуба Гидролизного завода». Тем не менее, местные жители даже днём обходили сквер стороной, а с наступлением ночи он становился и вовсе несовместимым с жизнью.
Петя Жухлый был тем редким ночным прохожим, кому обычно удавалось пересечь сквер без ущерба для здоровья. Но даже не потому, что Петя был аж младшим лейтенантом милиции и всегда ходил «по форме», и не потому, что в обход всех правил постоянно носил с собой табельное оружие, а просто потому, что Пете необыкновенно везло.
И вот однажды поздним вечером, когда Земля обратила своё заспанное лицо к Солнцу, а то место, где находился Петин город, соответственно, к Луне, Петя возвращался домой с дежурства. Шёл он по своему обыкновению через сквер по хрустящим под ногами сим-картам и пустым бумажникам. Сквер жил своей незамысловатой ночной жизнью: где-то вдалеке бренчала расстроенная гитара, время от времени раздавались то хохот, то женский визг, то крики о помощи. У единственной уцелевшей лавочки в глубине сквера, той самой, где позапрошлой осенью нашли троих зарезанных, а в прошлом году — мёртвую лошадь, Петю кто-то окликнул:
— Братуха, сигареткой не поделишься?
Петя резко обернулся, и так быстро выхватил из-за пояса заранее снятый с предохранителя пистолет, что за малым не отстрелил себе репродуктивный орган:
— Кто здесь?

1. Слуша. А поставь чень-ть нормальное!
Гениальная по своей значимости фраза, означающая, что в музыке в данном заведении разбирается кто угодно, только не тот человек, который стоит за вертушками. Однозначно занимает первое место по частоте использования.

2. Давай чень-ть веселое!
Мусье ошибся дверью, Театр Эстрады и Евгений Петросян ждут вас в "доме на набережной".

3. Третий трек Диджея Рудыка хочу.
К сожалению, именно третий трек с пятого диска в восьмой стопке сегодня не завезли. Приходите завтра. Когда меня тут не будет.

Действующие лица:
Волька
Стасик (друг Вольки)
Тетя Катя (мать Вольки, старая блядь и алкоголичка)

Действие происходит в небольшой двухкомнатной квартире. Обстановка напоминает привокзальный клозет, но повсюду расставлены книги, а над входной дверю висит огромный портрет Н.Д. Зелинского (изобретатель угольного противогаза).

Волька и Стасик входят в квартиру. В руках у Вольки старинная бутыль, завернутая в ветровку.
Тетя Катя: Кто там пришел и не убоялся?
Волька: Это я, маменька, ваш сын.
Тетя Катя: Д-да? (фокусирует скептический взгляд на Вольке). Ну хорошо, примем как допущение. А ЭТО?
Волька: Это Стасик, мой друг.
Тетя Катя: Боже мой, и ты мне ничего не говорил все это время??!!
Волька: Мама, не гоните на Стасика, подчеркиваю, просто друг.
Тетя Катя: Хорошо, примем как второе допущение. А в куртке что?
Волька: Старинный сосуд, найденный нами на стройке во время безвинных детских игр.
Тетя Катя: Мой пытливый отпрыск! Ты принес родительнице пива? (водит вокруг детей хороводы, напевая «Пиво епта, тра-та-та, через хуй оно ебись»)